Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 октября 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Сообщение прислано одним из участников форума русскоязычных американцев:
"... и опыт, сын ошибок трудных"
Рассказала коллега. Ее ребенку (3-й класс) дали задачу: "Растение посадили во вторник. Каждый день площадь, занятая растением, увеличивается в два раза. В субботу растение займет всю грядку. В какой день растение займет половину грядки?". Ребенок посчитал дни между вторником и субботой и сказал "Четверг". "Правильно," - сказала учительница, - "хотя в ответе в книжке почему-то сказано пятница".
"... и гений, парадоксов друг"
Приходит ребенок из школы. Рассказывает: - Идет урок Science (физика + немного прочих естественных наук). Учитель дает задачу: "Машина ехала из пункта А в пункт В со скоростью 60 миль в час, из B в C со скоростью 40 миль/час, из C в D со скоростью 20 миль/час. Требуется вычислить СРЕДНЮЮ СКОРОСТЬ В СЕКУНДАХ" (Комментарий: при таких условиях среднюю скорость посчитать вообще невозможно, надо знать либо расстояния, либо время движения между пунктами, потому что средняя скорость - это совсем не то же самое, что среднее арифметическое указанных чисел, хотя, видимо, именно это и имелось в виду. О том, что скорость вообще в секундах не меряется, даже не говорим.) Дети не поняли, что от них нужно. Учитель объясняет: - Поскольку нам нужны секунды, и в одной минуте 60 секунд, в одном часе 60 минут, то сначала умножаем 60 на 60 на 60. Далее действуем ПО АНАЛОГИИ: УМНОЖАЕМ 40 НА 40 НА 40, 20 НА 20 НА 20, ВСЕ СКЛАДЫВАЕМ И ДЕЛИМ НА ТРИ. Получаем среднюю скорость в секундах.
Ребенок еще говорил, что потом учитель считал среднюю скорость в милях в час, и получил 38.6 (при начальных числах 60, 40, 20).
"... случай, Бог-изобретатель"
Еще одни знакомые рассказали. Заглянули к дочери в домашнюю работу, а там - деление на ноль. Папа в объяснения - так нельзя, а дочь говорит - это вас в России так учили, а нас тут в Америке так учат, и на ноль делить у нас можно, ноль получается. Папа еще раз объясняет, почему нельзя. Дочка умом вроде поняла, сердечной склонности не поменяла - в школе говорят "можно", значит можно. "Хорошо", - говорит папа, - "пойду завтра в школу, устрою море крови и отучу их там делить на ноль". Наутро дочь подходит к отцу: "Папа, я все поняла. Я НИКОГДА больше не буду делить на ноль. ПОЖАЛУЙСТА, не ходи в школу..."
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.
Разгар застоя - начало 80х. Кое-где кое-что еще есть, но не везде, а поближе к столицам. Но техническая мысль народа не дремлет, и народные умельцы озабочены поиском запцацек к своим шедеврам технической мысли. Поскольку в Могилеве магазин "Юный Техник" не отличался особым ассортиментом, мужики решили поехать в столицу, в Минск, затовариться. Заодно и колбасой. Или поехали за колбасой, а попутно затоварились прибамбасами - это неважно.
Один кекс прикупил трансформаторного железа, около десятка килограммов, сложил его в небольшой чемоданчик. После того, как вся компания уже добралась до вокзала, обнаружилось, что до поезда еще добрых часа полтора. Ну и решили прогуляться по окрестностям. Идут мимо ювелирного магазина, герой нашего рассказа подмигивает своим товарищам, говорит: "Я щаз" и направляет свои стопы аккурат в скупку. Все за ним, интересно ведь...
Там он ставит свой чемоданчик перед теткой из скупки, постаравшись, чтобы тот стал с эдаким глухим лязгом, и задает невинный вопрос: "А золото у вас почем?" - "Наццать рублей цать копеек за грамм" - "Неее, дешево". Забирает свой чемоданчик и уходит.
На поезд в тот день он так и не попал - КГБ и МВД расположены в полукилометре от вокзала, и доблестные органы сработали четко.
Из историй об экономности. Есть у нас в конторе завхоз, который советует всем ходить в туалет со своей бумагой. Только в туалете начальника всегда есть бумага. Но однажды, то ли завхоз не успел новый рулон поставить, то ли начальник забежал не в свой туалет, но вызывает он завхоза и говорит - Ивыныч, положи во всех туалетах бумагу. Ответ поражал своей простотой и заботой о сотрудниках: - Да вы что, Валентин Петрович, они ж ей пользуются!
Беременная женщина на приеме у врача-гинеколога. Врач, просматривая результаты анализов: - Да, милая, без улучшений пока. Я бы все-таки посоветовал Вам лечь в больницу, пройти курс лечения. - Доктор, не хочется мне в больницу. Попью еще таблетки, может обойдеться. - Дело, конечно, ваше, но тогда на академика не рассчитывайте... В лучшем случае это будет МИЛИЦИОНЕР.
Я аспирантка, закончила университет недавно, выгляжу вообще лет на 18-19, тем более что одеваюсь обычно в джинсы и свитера. Соответственно принимают за студентку, а не за преподавателя, коим я периодически являюсь. А еще есть у меня среди учащихся университета довольно много знакомых, которые знают меня даже не по имени, а по прозвищу: Хэлл. Собственно история. Мой научный руководитель попросил заменить его на пару недель. Студентов он заранее предупредил, что его две недели не будет, но возможно пары будет вести другой человек. И вот выхожу после пары, подходит ко мне какой-то парень и между нами происходит следующий диалог: - Девушка, это какая группа здесь занималась? - 202-ая - А предмет какой? - Математическая экономика. - А кто вел? - Я! Парень тихо фигеет, я отворачиваюсь от него, и тут на меня с радостным криком "Хэллушка!!!!!" буквально набрасывается огромный мэн - мой знакомый. Видили бы вы лицо того студента, что меня расспрашивал...
з. ы. А вообще студенты бяки и буки... Стою на улице, никого не трогаю, целуюсь со своим парнем... Вдруг из-за спины ехидное: здравствуйте, Елена Александровна! Блин, студенты, поймите: преподы тоже люди! Не надо их так пугать.