Истории - другая десятка

Наша фирма занимается оптовой торговлей продуктами питания в некоем
уездном городе М. :-) Вы все понимаете - доставки, экспедиторы груза,
"конвоирование" некоторых сумм денег обратно и т. п. После одного-двух
криминальных инцендентов руководство, в поисках решения, оснастило
перемещающиеся машины передатчиками, пеленгуя которых через спутник
некие фирмы дают в любое время информацию о местонахождении любой
машины. Выглядят эти передатчики весьма внушительно - черный кейс,
внутри набор устройств с пищащими лампочками и куча проводов. Всегда ли
эта схема работает - совершенно неважный вопрос, в нашем случае.
Главное, что все это накладывает некий гемморой (ответственность) на
круг вовлеченных лиц - своевременная подзарядка "чемоданов",
"нахождение-их-с-собой-рядом-круглосуточно-если-он-при-тебе ", и т. п.
Привожу диалог с нашим экспедитором (С) в курилке. Вы, наверное,
замечали, что самые прикольные истории случаются с людьми, которые не
являются от природы ВИДИМЫМИ шутниками и балагурами. Таков и наш С. -
совершенно серьезный - без малейшего повода на улыбку. У таких приколы
лучше всего проходят. :-) Участвовал в разговоре лично.
Л: ... н-да, бывает... ну как, чемодан-то зарядил?
С: Да, конечно. Столько проблем с ним - не представляешь. Везде с собой
носить приходится. У дома в газели на ночь не оставишь - вдруг за
запаской полезут - упрут еще, не дай бог...
Л: ... да уж, попал ты...
С: И не говори. Хотя... Оформлял тут на себя машину на днях. Хозяин
приехал - знаешь, такой типичный "новый русский" - пальцы гнет - "ты
чмо", типа...
Л: и?
С: Ну... я туда-сюда, пакет с документами, сумка с вещами, "БОМБА тут
еще эта...."
Новый русский: ?????
С: Отстегиваю защелки - показываю пищащее устройство в кейсе.
НР: а не п-зданет?.....
С: обижаешь! не первый год в деле!....

Гонор как рукой сняло... :-)

Встречная история Кадету Биглеру про сапоги и свежую голову.
В бытность мою участником борьбы двух систем мелким служащим большого
ящика, вызывает меня как-то шеф и задает убойный вопрос:
- Слушай, Виталик, а ты людей рисовать умеешь?
- ?????
- Ну, понимаешь, надо мужика нарисовать в армейской форме и при сапогах,
и чтобы обязательно на плече нашу ракету держал!
- Виктор Петрович, а нафига оно вам, извините!?
- Понимать надо! На следующей неделе совещание в министерстве, будут
присутствовать министр обороны С. , командующий сухопутными войсками
генерал И. , наш Начальник и Главный конструктор, член-корр Н. и всякие
другие шишки. Ты, кстати, тоже там будешь!
- А я зачем?
- У тебя рост подходящий, будешь плакаты по стенам развешивать.
В результатет проведенного допроса шефа выяснилось следующее:
1. Никто из шишек в погонах никогда в жизни не видел живьем зенитной ракеты
и может не понять, что это такое. Поскольку не царское дело - задавать
глупые вопросы типа «А это что за хреновина двухметровая с пупочкой? »,
то для вящего спокойствия лучше эту хреновину наглядно изобразить в
поевой позиции.
2. Наш художник-алкоголик Петя умеет рисовать в совершенстве любую
технику не приходя в сознание, а вот люди у него ну никак не получаются.
В общем, я был озабочен проблемой и получил приказ не показываться, пока
человек в сапогах не будет изображен.
Лучшие умы нашего отдела собрались для решения проблемы человека в
сапогах. Рецепт Остапа Бендера и Кисы Воробьянинова был отвергнут сразу.
Тени от сапог получались кривые. Неудачей закончилась героическая
попытка нашего математика увеличить по клеточкам картинку из
«Наставления по проведению огневых испытаний».
Когда до рокового дня предъявления готовых сапог с вдетым в них мужиком
осталось два дня, решение было найдено: я, как старый испытатель, взял в
руки габаритный макет ракеты, а наш фотограф щелкнул мой героический
профиль. Фото было увеличено, приклеено и раскрашено. Плакат был
закончен в срок!
Совещание в министерстве прошло удачно. Сотворенный нами плакат,
именуемый на жаргоне «чебурашкой», имел успех. После обсуждения доклада
нашего шефа Виктора Петровича встал главнокомандующий сухопутными
войсками генерал И. И сказал:
- Спасибо, Витя. Особенно мне твой плакатик понравился! Только ты своему
художнику скажи, что если он так подворотничок пришьет, пять нарядов вне
очереди ему обеспечены!

Со слов очевидца....
Утро. Резиновый автобус переполненный заранее усталыми от предстоящего
рабочего дня согражданами. Пробка. Покой мирно дремлющих друг на друге
пассажиров нарушает жизнерадостный детский крик:
- Мам, хачу канфетку!
Сограждане начинают шевелиться
- Мам, каааанфетку хачу!! Канфееетку!!
крик переходит в истерику. В салоне нарастает ропот. Дамы с поджатыми
малиновыми губами неодобрительно косятся на мать-ехидну, морящую голодом
ребенка.
- Канфеееееееееееетуууууууу!!!!!
В недрах икаруса происходит какое-то шевеление и на свет божий
извлекается изрядно потрепанная сосалка - какая-то тетя с заискивающей
улыбкой и злобным взглядом протягивает ее "шалунишке"
- А я не такую хачу, хачу шоколаааааадную!! Ааааааа!!
Уставшие от ультразвука и сплоченные общим несчастьем пассажиры-таки
находят шоколадку - дитя затихает.
В непосредственной близости от происходящего на поручне висит изрядно
потрепанный жизнью гражданин, распространяя по салону запах свежайшего
перегара. Гражданин приоткрывает один глаз и на весь салон раздается
задумчивая реплика:
- Хм... хочу конфетку... хочу конфетку... ХАААЧУ БУТЫЛКУ!!!
Автобус лежит.

Когда я учился в универе, то жил в общаге. И всяких занимательных
личностей там было достаточно. Ну и история про одного товарища. Звали
его Леша, расточку в нем было под метр девяносто, кроме того он был КМС
по самбо и все время что я его знал он прибывал в двух состояниях - либо
тренировался в университетской секции до полного изнеможения либо до
такого же изнеможения бухал. Пока он прибывал в трезвом состоянии то в
общем то был не опасен для окружающих (но в репу кому нибудь - это он
всегда с удовольствием), но когда он напивался, то точно кто то получал
жесточайших люлей, прчем часто его друзья-собутыльники.
Как то когда он пребывал в похмельном состоянии, я его спросил в чем
причина, что он ко всем по пьяни в морду лезет. Секундная задумчивость и
ответ - а я как чуть чуть выпью, так меня все обижать начинают.
Дрался он со всеми тоже весьма характерно. Кулаками махать он не умел и
не любил, поэтому все его драки происходили однотипно - проустив
несколько ударов, он входил в клинч после чего валился с противником на
пол брал его на болевой прием и затем просто дубасил лежащего на болевом
захвате пока не надоест, если его вовремя не останавливали, то жертву
чаще всего просто уносили в бессознательном состоянии.
И вот в очередной раз пьяный в дым Леша нашел с кем ему нужно выяснить
отношения (этот кадр тоже был не трезв и не из нашего общежития). Ну в
общем через пару минут выставили всех лишних из умывалки и начали они
там выяснять отношения с применением физического воздействия к друг
другу. Начало было вполне тадиционное, проустив пару ударов в голову
Леша сумел захватить противника, провел бросок и взял его на болевое
удержание за руку. Тот же почувствовав дикую боль в руке заколоти л
другой по полу. И тут у Леши сказались рефлексы с тренировок (для тех
кто не знает - в борьбе если противник сдается то он стучит несколько
раз рукой по полу). Леша расслабился и отпустил противника, перепутав
умывалку со спортзалом и решив что это чистая победа. Свою ошибку он
понял через секунду, когда тот вскочив отделал его ногами так, что это
было видно еще месяца полтора. Зато на это время Леша притих и даже в
самом пьяном виде его никто не обижал :)

В общем дело было так. Пили мы с друзьями(студентами) пару дней и на
третий пришла нам в голову светлая мысль взять последнюю бутылочку и
пойти культурненько распить ее в лесу(надоело в комнате сидеть) на
троих.
Сказано-сделано, взяли и пошли, благо лес через дорогу. Двое (я в том
числе)были пьяны совсем немного(литра 2 пива и грамм 200 водки в
человека плюс вчерашнее похмелье), а третий был не то чтобы убитый, но
контужен сильно. Пил он всю ночь напролет, а мы двое поспали чуть.
Пришли, из горла выбулькали, нам двоим похорошело сильно, а третьему
просто этого и не хватало для полного счастья, упал на землю и подняться
пытался минут так 10, но... не получилось. Пытались мы его вынести из
леса, но сами уже очень хорошие, не смогли. Решили оставить его часика
на два, потом за ним вернуться и забрать, а чтобы никто его не нашел,
кроме нас и ничего с ним плохого не сделал - замаскировать!!! Такая вот
светлая и гуманная мысль посетила меня :)) Ну и замаскировали, ветками
закидали, и для полноты картины еще и листиками присыпали. Красота,
только ноги торчат в тапочках из кучи!
Мой друг, не долго думая, тапочки эти забрал. Затем мы ушли, точно
запомнив место. Было где-то часов пять-шесть вечера.
Через два часа возвращаюсь на это место, а там ничего и никого нет. Я
удивился, ну думаю, ушел своим ходом. И сам пошел домой.

Приходит, значит, наш товарищ, совершенно офигевший, часу в двенадцатом
ночи, босиком и рассказал, что кто-то все-таки видел как его маскировали
и сообщил по телефону в РУВД о том, что в лесу находится труп. Приехало
три уазика, забрали "труп" и увезли в отделение. Очнулся "труп" часа
через четыре, ничего вспомнить не смог и его отпустили, собрав все его
данные.
Вышел он босиком на крыльцо, стрельнул сигарету у мента и спросил, как
же он тут оказался в РУВД. Тот ему все рассказал и в свою очередь
поинтересовался, как тот очутился в лесу под ветками. Наш друг напряг
свою память и извилины(или извилину - что более вероеятней) и припомнил,
что с пацанами знакомыми он пошел пить на природу, а дальше провал
конкретный.
И тут произошел такой диалог:

- Ты с этими пацанами не пей больше.

- А что так?

- Да они тебя хоронят!!!

Занавес.