Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просто, зато по-доброму. Донецк, средняя школа №126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов, расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть любит, то БОМБОВОЗОМ назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь. А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним. Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют его бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на физике 11 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной формочке и с четным личиком, широко открытыми глазками, детским писклявым голосочком объявляет: - Пашу Рудофилова - в пионерскую на сбор барабанщиков!
История простая, смешная, но навевает безрадостные мысли. Город Донецк. Больница им. Калинина. Отделение урологии. Доктор КОБЕЦ (ударение на первую гласную) отдыхает в ординаторской. Больной, в поисках хирурга, который должен завтра делать плановую операцию, заглядывает в ординаторскую. - Простите, вы доктор КАПЕЦ? Доктор несколько обиделся и зло ответил: - Нет, я доктор ПИЗДЕЦ!
Еще одна ситуация в транспорте. Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать. Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее. Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень" опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.
Знакомый рассказал... Давно было. Шел он вечером по улице и думал о непростой своей личной жизни. А на здании из-за угла выползают буквы - бегущая строка: СОВЕТУЕМ... ВАМ... ПОСЛАТЬ... ЕЕ... НА... ХУ Тут он зажмурился (мерещится, что ли), а когда разожмурился обратно, дочитал: НА ХУДОЖЕСТВЕННОМ БЛАНКЕ!
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: - Любимая, ты что ничего не кушаешь? - Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! - Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку: - Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить.... Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся семья упала под стол от хохота: - Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.... Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая ))
На заседании Ученого совета научного учреждения идет обсуждение научной статьи доктора ***. Один из членов ученого совета просит слова и произносит следующее: - Доктор *** пытается впихнуть в статью НЕВПИХУЕМЫЕ вещи! Ученый совет сполз с кресел.
Больше 10-ти лет назад было дело. Едем мы всей семьей на машине на дачу. Поля, луга. Недалеко от дороги пасется стадо молодых бычков (или жеребцов, сейчас уж не помню). Причем, отдельные особи ведут себя весьма странно: норовят заскочить сзади на спину товарища и, стоя на задних копытах, потрясают и тычут своими набрякшими причиндалами. То ли сперма им в голову стукнула, то ли просто тренируются к ведению регулярной взрослой жизни, то ли это вообще быки-гамаки были - не знаю. А только минуту, в течение которой мы проезжаем мимо, то там, то здесь видны целые очереди приармянившихся друг к дружке будущих производителей. Сцена в машине. Отец продолжает молча рулить. Я сижу рядом и молча ухмыляюсь. Мать на заднем сидении, дабы заполнить неловкую паузу и отвлечь от страма мою сестренку (барышню лет 5-ти) начинает что-то такое рассказывать. Но не тут-то было. Сестренка высовывается в окно и, глядя на удаляющееся стадо, начинает восторженно кричать: - Смотрите, смотрите! Бременские музыканты!!!! Отец проезжает еще сотню метров, останавливается и начинает ржать. Я - тоже. Мама молчала...
Мексиканский полицейский: - Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса? Хуан (только что задержанный): - Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
Футбол - это жизнь. Произошла тут забавная ситуация в Германии. Хотите верьте - хотите нет.
Сообщение 1: "Тренер немецкого клуба "Энерги" Эдуард Гейер подверг резкой критике подрастающее поколение немецкого футбола, заявив, что молодые футболисты живут, как проститутки. В подтверждение своих слов наставник немецкого клуба сказал, что перед матчем футболисты пьют, курят, занимаются сексом и ложатся спать в шесть часов утра".
Немецкие журналисты отреагировали немедлено: Сообщение 2: "Гамбургские проститутки возмущены словами тренера футбольного клуба Energie Cottbus Эдуарда Гейера. Они заявляют, что он не имел никакого права оскорблять их, так как даже не представляет, насколько тяжела эта профессия. Если бы игроки были в столь же хорошей форме как проститутки, команда была бы на первом месте Бундеслиге"
Класс. Вот что значит немецкая аккуратность, информация получена и мигом получены комментарии от экспертов.... :) (с) IVE переписал Охуаваюший
Пару лет назад, обитаясь (и, соответственно, испражняясь) в своей Альма Матер (в солнечной Калифорнии), обнаружила следующий диалог на дверях сортира (а надо сказать, что там вообще была тенденция вести на дверях дебаты - кто-то что-то изрыгал из глубины себя (гусары, молчать!), а последующие поколения комментировали происходящее):
Вопль Души:
I love David so very much!!! (Я так люблю Давида!!!)
Реакция Завистливой Поэтессы:
If you love your boyfriend - show some class: Don`t write his name, while wiping your ass!
(Если парня любишь - манеры не без разницы: Не пиши о нем, вытирая задницу!)
Потерялся маленький мальчик, стоит плачет: - АААА, УУУУ! - Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий. - Даааа!!! АААА, УУУУ!... - Мальчик, не плачь, как тебя зовут? - АААА! Кааак пааааапуууу!... - А как же зовут твоего папу? - Кааак меняяяяяя... - А как вас обоих зовут? - Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....
- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. - Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
Как ни крутите, товарищи взрослые, а детки, все-равно диктуют вам свои правила :) Моему двоюродному племяннику Диме 2,5 года. Мама готовит обед на кухне, а бабушка в комнате укладывает внука спать. Примерно через полчаса распахиваются двустворчатые двери комнаты и выходит Дима. Закрывает за собой двери, подпирает их спиной и, отряхивая ладошки, шепотом сообщает:" С-се, бабуська уснула)"
Поехали мы как-то в 91 году на машине к родственникам, в небольшой городок Мироновка, под Киевом. Взяли с собой и собачку – гигантского размера боксера (размером с ротвеллера, черная рожа, пятнистая шкура, слюни везде). А надо сказать что если сейчас ситуация изменилась, то в те времена в г. Мироновка водились 2 типа собак - на привязи во дворе, и просто так бродящие. То есть выгуливание собаки на поводке вообще смотрелось экзотично, а сама наша собачка вызывала легкую оторопь у местных жителей. Но как всегда, кто самые непосредственные комментаторы? Правильно, дети. Иду выгуливаю нашу псину, естественно на строгаче, навстречу маленькая девочка, видимо с еще более мелким братом. Оба, увидев собаку, застывают вытаращив глаза и начинают медленно отступать к обочине. Я подтягиваю зверя ближе и иду в другую сторону. Вслед слышу фразу мелкого парня: - Дывысь.... яка свыня.
"В злой, агрессивно настроенный коллектив требуются бездарные веб-дизайнеры с отсутствием чувства юмора, неспособные к творчеству, апатичные, ленивые, а также ярковыраженные бездарности. Оплата Ваших низкохудожественных произведений будет производиться в сответствии с прихотью руководства (150-200$+%). Всех заинтересовавшихся просьба выслать резюме с критичным ожидаемым размером зарплаты, неинтересным рассказом о себе и своих амбициях."
Насчет фильма «С легким паром», похожих городов, подвеселевших пассажиров и т. д. рассказано много. Пополню список следующей историей.
Работа в такси интересная - и жизнь увидишь, и денег заработаешь. Короче, ночь. Стою (в смысле сижу в машине) недалеко от вокзала. Тишина. Ни души. Дверь как-то странно открывается и появляется рожа хлопчика лет 20. Двигался он, видимо, в горизонтальном положении, так как я его приближение я не засек. Так вот эта физиономия просовывается в машину и пытается что-то спросить типа: «На у-су карыцетки оизешь? » После вдумчивого вслушивания в фразу я понял: пассажир хочет ехать на улицу Клары Цеткин. «Пятерки хватит? » – спрашивает. «Хватит! » - говорю, беру пятерку сразу, выспрашиваю точный адрес (а то заснет потом и куда я его дену?) – и поехали. Через пару кварталов пассажир начинает нервничать: - Куда мы едем? - На улицу Клары Цеткин. - А где мост? Бредит – подумал я и ничего не ответил. Пассажир еще больше нервничает, уже орет: - Поехали на мост!!!!!!! Где мост????? - Какой, к черту, мост? - Ну, блин, машинный, где машины ездиют! - Спи! Мост мы проезжать не будем! Вокруг кварталы высотных домов, ярко освещенный безлюдный проспект. Красота какая! Но клиенту она не нравится, он выходит из себя, захлебываясь в слюне орет: - У меня НЕТ ТАКИХ ДОМОВ! И тут меня осенила мысль. Мы остановились и я задал ему тот вопрос, который должен был задать сразу: - Мы в каком городе? О офигел, замотал головой, посмотрел обалдевшими глазами: - Ты че, дурак? - Сам ты дурак, в каком мы городе? - Ты че, дурак? В Волновахе! И тут мне стало ну очень смешно. Долго пришлось объяснять парнишке, что мы в ДОНЕЦКЕ! В ДО-НЕЦ-КЕ!!!! А до Волновахи 60 км.!
Посмотрел сегодня по Си-Эн-Эн новости про Афганистан. Американцы все говорят о том, какие они гуманисты, что сбрасывают вместе с бомбами продовольствие и медикаменты. Глядя на все это, вспомнил эпизод из своей студенческой жизни в Бостонском университете. Моя дипломная работа была на тему взаимодействия США и ООН в деле разрешения конфликта в Сомали в начале 1990-х гг. Как известно, эта маленькая африканская страна помимо устойчивого мира нуждалась в непрерывной гуманитарной помощи, а иначе население Сомали гибло бы не только от пуль, но и от голода и болезней. И вот в очередной раз в столицу Сомали город Могадишо в виде нескольких грузовых самолетов приходит гуманитарная помощь из США. Каково же было разочарование сомалийцев, когда, вскрыв контейнеры, они обнаружили там электрические одеяла и лекарства от обморожения кожи...
Вспомнилось чего-то... "Поправка-22" Хеллера. Был там герой, который еженощно из огромного армейского "кольта" пристреливал мышь, чем доводил некоторых однополчан до состояния тихой истерики. Вечером он закладывал на середину палатки кусочек хлеба и выключив свет залегал на койке держа в одной руке пистолет, а в другой шнурок от лампочки. Как только раздавался шорох, он включал свет и всаживал в оцепеневшую мышь двенадцатимиллиметровую пулю, которая разносила несчастную в мелкие клочья.
... знакомый бандит, по совместительству – майор одного из несуществующих теперь РУБОПов или как там их... расстрелял дома крысу из «макарова» всадив в нее в присутствии родных и близких (майора, а не крысы) всю обойму, точнее пули три или четыре, а остальные – в холодильник.
А о чем, собственно история? Да уж очень жизненную книгу Хеллер написал...
Все по поводу Валерии и ее рекламы "Активии". А заметили, что она идет на фоне песни той же Валерии "Не обманывай, себе потом дороже будет..." ;) Рамиль
Только что произошло. Сидим на работе, заходит редактор и задает вопрос по поводу ошибки на нашем сервере, связанной с вводом новых площадок: - Это что получается, что мы не можем завести новые площадки на сервере? Начальник отдела, не отрываясь от монитора: - Да можем... просто пока не знаем как...
Компетентный приятель рассказал: есть в Германии фирма одна, так там только что принятые на работу рядовые сотрудники должны каждые 6 минут в течении рабочего дня звонить в какой-то там контролирующий отдел и докладывать, что они сделали за прошедшие 5 минут. И так полгода (!!!). Просто даже смешно.
Мне рассказали историю, за правдивость не ручаюсь, но смешно. У одной бабки в деревне была корова, которую она пасла на поляне в лесу. Однажды вечером приходит она в лес за коровой, а видела она хуево, особенно в темноте. Смотрит, что корова ее дохлая валяется, а рядом сидит мужик и режет ее. Со словами: - Ах ты Гитлер, бля! она подбегает к нему и как даст бадиком ему по башке... ОН КАК ЗАРЕВЕТ! И, обсераясь на ходу, косолапыми шагами как дюзнет... Очухалась бабка через минут десять, рядом дохлая корова и дохлый медведь.
Большинство людей в общественном транспорте стоят. Так вот если в там убрать все сидения, то еще больше людей сможет стоять. Тем самым большинство останеться довольно, а мнение меньшинств нас не волнует.
Неимоверным усилием подсознания, наплевавшего на просьбы уставшего организма поспать, я просыпаюсь.... Без 15 минут 8 и понимаю, что время безнадежно упущено. Однако успеваю за пять минут умыться, натянуть брюки (оказалось не те), не перепутать носки, да еще прихватить с собой "тормозок" (жена собрала). Вообщем без 10 восемь выбегаю на остановку и вижу, как закрывается дверь "Газели". Неимоверным усилием воли делаю рывок и оказываюсь уже внутри салона машины. Но тут обнаруживаю, что в машине не только сидят, но стоят (из чего делаю вывод, что мест нет). Причем стоявшей оказалась довольно крупногабаритная женщина солидного возраста, и мне в салоне места уже не осталось. С разочарованием захлопываю дверь и тут вижу отчаянные жесты пассажиров, явно адресованные мне, из которых явствует, что одно место в салоне все же есть. Однако машина начинает уже отъезжать. Неимоверным усилием мышц делаю рывок и хватаюсь за ручку двери. Водитель, вероятно, понявший мой маневр начинает притормаживать. И тут происходит самое главное... Дверь остается в моей руке! Что можно взять с человека, которые пять минут назад еще так сладко спал. Мое сонное сознание не может адекватно оценить обстановку и я начинаю упорно пытаться вставить дверь в железный паз (по которому она катается) но, перемазавши все руки смазкой, сдаюсь. Тут мне на помощь выходит водитель, которые после беглого осмотра двери заявляет пассажирам, что им придется продолжать свою дальнейшую поездку в другом транспорте. Самое удивительное, никто из вышедших из машины людей (преимущественно женщин) ни сказал мне ни одного худого слова (впрочем, и хорошего тоже, впрочем, они вообще молчали). Вобщем, уехал я пятью минутами позже на такси. Вот и вся моя история.
Есть в городе Каунас музей чертей. Много там всяких чертей со всего мира. Несколько лет назад там работала кассирша, как говорили о ней - визитная карточка. Женщина старая, плохо говорила по русски. Она очень нелюбила когда вокрук кассы толпились туристические группы ( а посещяемость была очень очень большая ). И она им говорила: идите во двор и подыхайте свежым воздухом. Или когда после экскурсии экскурсоводы должны были отметится у нее, она говорила: когда скончаетесь, придете ко мне. Что думали туристы, я незнаю, но мы падали со смеху.
О чешском языке - навеяло, знаете... В Праге часто радовался, несколько лет подряд глядя на метровыми буквами намалеванную вывеску в центре Праги - где-то возле площади Республики - зацените, братья-славяне! - VIDEOHERNA Видеокассеты, значить, в посмотреть... По-моему, верно названо.
Вот некоторые тут смеются над фамилиями своих преподавателей... Счастливцы... А у нас в институте есть препод по фамилии Онан. Именно так О-н-а-н. Грустный такой, мрачный. Студенты его не любят. И он их тоже. А как вы думаете, каково человеку с такой, извините, фамилией?
Помните анекдот про программера, который ошибся номером? ("надо же, в седьмом знаке расхождение, а такая большая разница...") Оказывается, подобным образом мыслят создатели поисковой системы Yandex. Сделав поиск по телефонному номеру, получаешь один-два линка на странички с именно этим телефонным номером и кучу "нестрогих соответствий" - страничек с телефонными номерами, в которых отличаются одна-две цифры :-)
Как-то на стадионе проходил концерт группы "Руки вверх". Один мой знакомый, работавший там, наблюдал интересную картину после концета. Музыканты собираются уезжать, собирают аппаратуру, их уже ждет автобус. А за забором стадиона в это время прыгает толпа девочек-малолеток, орущая песни любимой группы и надеящаяся услышать на прощанье ласковое словцо от кумиров. Увидев, что те садятся в автобус, девченки дружно заорали: "Руки вверх", мы вас любим!!!!..." Им в ответ:"Пошли на х.й!!!..." Неблагодарное это дело - быть фанатом )))
Pischu pismo, a huli tolku.Ebatsja hizetsja kak wolku! Ebal ja tu, ebal ja etu, ebal ja wsь naschu planetu, ebal ja solnze i lunu, no ne ebal tebja odnu!
Иду я сегодня по подземному переходу на работу. Ну и там как полагается витрины всякие, лотки. Правда еще пустые, наверно поэтому и бросилось в глаза. Стоит еще пустой стенд явно для шампуня, сверху написано название фирмы, ну а снизу слоган. Видно этот лоток торгует не только шампунем, короче сверху "шампунной" фирмы прикрепили цветастую наклейку с "PAMPERS". Ну иду и мимоходом читаю: Памперс - укрепляет волосы от корней до самых кончиков. Вот теперь сижу я и думаю, где же этот Памперс укрепляет волосы, а главное за счет чего?
Вот, народ, ругаю себя третий день подряд. Не быть мне бизнесменом ни в какую. А история следующая. Познакомла я свою подругу с младшим братом своего любимого молодого человека. И сразу же опосля знакомства Лариса бросила в бой в качестве тяжелой артиллерии усе свое имеющиеся в наличии обояние. М-да, Леша пал практически сразу при виде анегльского создания с невинными голубыми глазами. Ну просто вам тургеневская девушка. А павши жертвой не далее чем через три недели после знакоства предложил ей свои руку, сердце и прочие органы имеющиеся у него в наличии. И вот в один прекрасный день весь очарованный своей невестой Лешик пришел в гости дабы две-три партии в шахматы со мной сыграть и с братом пообщаться кады тот с работы возвернется. Баталии шахматные развернулись нешуточные и часика через полтора Леша собрался покурить предложив и мне составить компанию, а дальше произошел диалог приблизительно следующего содержания Я - Ты меня с Ларисой перепутал, я не курю Леша (с возмущением в голосе) - Лариса не курит Я (слегка обалдевая) - Как это не курит? Леша - Она ни разу при мне не курила Я - Ну она не настолько часто курит, время от времени Леша - Я что, по твоему с ней настолько мало общаюсь, что бы не знать курит она или нет. Да, возмущению благороного рыцаяря по поводу оскорбления светлого образа его дамы не было предела. Благо я вовремя прикусила язык, осознав, что закладываю подругу со всеми ее потрохами. Ну так вот, на прошлых выходных счастливые влюбленные вступили в законный брак. А далее свадьба, горько, и т. д. и т. п. После очередного тоста, когда народ частично находился за столом, частично где угодно еще, Леша решил, что пришло самое время перекурить. Из-за стола вместе с ним выпорхнула его невеста. А далее - просто закурила вместе с ним. Вот уж незнаю насколько он был шокирован именно в тот момент, так как при этом не присутствовала. Но на следующий день наблюдала такую картину - Леша с совершенно отрешенным видом даже не делал попыток сопротивления, когда его уже жена отбирала его сигареты и смалила одну за одной. При чем тут мой талант бизнесмена (вернее отсутсвие оного)? Да на деньги елы-палы спорить надо было!
Года три назад видел в одном универмаге в Челябинске один забавный ценник. Продавалась штуковина, которой чистят одежду от пыли, а ценник был прикрыт соседним ценником так, что первую букву не было видно. Бот что я прочел: "ИПУЧКА С РУЧКОЙ".
М.С. Горбачев осматривал близлежащий колхоз, идет по полю. А высокой траве срут два мужика. Горбачев увидел их только головы и начал им втирать всякую муть про перестройку, а мужики ни хрена не поняли. А в конце добавил;"Значит политику партии одобряем" "Удобряем"-ответили полуграмотные мужички
Еще история о братском болгарском языке: лет 5 назад мы с мужем отдыхали в симпатичном болгарском городке. В тот момент в Болгарии проходила недельная рекламная акция неких сигарет. В трех городах Болгарии должны были состояться концерты, спонсируемые сигаретной фирмой. О местах проведения концертов вещала рекламка, в ней же был подробно описан путь от центра соответсвующего города. В двух случаях на концерт предлагалось "пилонить", а в одном... "звездить".
Присказка: Сегодня по дороге купил баночку кофею для совместного с коллегами распития во время рабочего дня. Купил Карт Нуар - дорогой и вкусный. Сказка: Сделав себе чашечку и полакомившись вволю, пишу по локальной сетке мессагу подруге с приглашением на чашку кофе с описанием достоинств кофе и моего желания ее увидеть. Но без излишних сантиментов, оставив их до личной встречи. Жду ответа, долго. Вдруг приходит мне письмо от моего приятеля, работающего рядом, в 5 минутах ходьбы, с коим перед этим обменивался анекдотами. Офигевший друг пишет, что придет, просит только напомнить ему этаж и номер моей комнаты. Оказывается, что я ему вместо подруги отреплаил. А подругу я все-таки пригласил. Но позже.
Сегодня читаю в учебнике: "the erection of an atomic energy plant". Думаю-))) ну у завода-то какая может быть эрекция-))) Открываю свои подарочные словари... оказалось - это "возведение (строительство) завода"-))) За одно и узнал основное значение слова "erection" - это "выпрямление, установка в вертикальном положении" -)))) Так мой английский словарный запас пополнился еще одним словом.
Валерия в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате ешь нерегулярно и то, что под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Программа ТАМПАКС-КОМФОРТ...
Мой знакомый Артем пишет программу на Delphi. Объявляет в SQL-запросе параметр "My_Num", а в тексте программы ошибается и пишет "My_Um". После запуска получает сообщение "Parametr My_Um not found".
В чем задача обозревателей интернет-сайтов? Описывать и обзирать сайты так, чтобы читателям обязательно захотелось их посетить, и чтобы они сходили на эти сайты не по-маленькому, а по-большому.
200… год. Сообщения в газетах. Вчера, неизвестный хакер сумел взломать холодильник Билла Гейтса который был подключен к Инету, и поднять в нем температуру до + 100°.
Школа выживания для некоторых граждан. Если вы вдруг узнали, что ваш друг (сослуживец, сосед и т. п.) купил себе "шестисотый", не спешите вешаться от зависти: вполне возможно, речь идет всего лишь о "Пентиуме".
История может и не самая супер-пупер но все же. Иду я как-то от зубного, записан на удаление, настроение дрянь и все такое... Прохожу мимо супер-маркета, рядом стоит ряд бабулек, закутанных в платки и куртки (холодно) и торгует продуктами нар. потребления-дом. приготовления. М/у ними идет горячий спор об анализе рынка и спросе на их огурчики, помидорчики и семечки, один боевой бабулек со свойственным шепеляво-деловым говором в порыве разыгравшегося спора приводит свои аргументы : - Тах вы ж, енто, не берете в ущет! Они ж все на дачу едуть!!! Как их тама?! Во: БИ-ЛАЙНЫ ети!!! Я невольно улыбнулся... MORRISON
Про рекламу баночного пива Реклама хреновая. Продаю свою идею: "Дело происходит за городом. Запорожец въезжает мерседесу в зад. Выходит браток из мерина смотрит на разбитый багажник и давай на деда наезжать. Дед думает - хана, браток убивается, открывает багажник, там ящик бутылочного пива раздолбанный, который он на природу вез. Он уже готов деда убить, но тот открывает багажник жопера(он у него спереди) и достает упаковку баночного пива. Банки мятые, но целые. Мир, дружба, пивко. " Пишите, кому надо, недорого продам
Короче, такой вот прикол. Сижю я в кампутерном классе, лазаю в И-нете. Ну и захотелось мне пожевать че-нить. А с собой как раз пара яблок и плитка шоколаду. Схрумкал яблоки и разворачиваю шоколад, не глядя. Так же не глядя отламываю кусок, подношу ко рту и... бога душу мать! Шоколад-то белого цвета! Я так матернулся, что из соседней аудитории прибежали студенты, решившие, что здесь кого-то режут. Только через десять секунд я сообразил посмотреть обертку, а на ней написано: "Белый шоколад"!
Эволюция интеллигента (новая песня на старый мотив)
1900-1930: Знает все от Баха до Феербаха. 1930-1960: Знает все от Эйнштейна до Эйзенштейна. 1960-1990: Знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на хуй. 1990-2001: Знает все от Фукуямы до fuck your mama.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
