Истории - другая десятка

Сегодня в автомобильной конференции вычитал:
--------------------
ПРОДАЮ!
Microsoft InPort Mouse 2.0.
год выпуска 1989, пробег 300000 м. Цвет белый (антикварный экземпляр).
В идеальном состоянии, корпус алюминиевый(!)- не битый не крашеный, один
хозяин, экспуатировалась только с ковром (по твердым поверхностям не
ходила). Навороты: провод 1,5 метра, две кнопки, ковер новый Verbatim,
контроллер ISA, коробка, родное ПО.
в россии с 1997 года. Что сделано: замена шарика (родной), чистка
контактов, замена резиновых подушек (ножек), замена правой кнопки
(Fujitsu), ремкомплект низковольтных проводов.
Срочно продаю. 50$ торг не возможен.

Историю эту рассказал мне мой товарищ в бытность нашей совместной учебы
в славном граде Москве. Так что вся ответственность на нем.
История о стукачизме.
Был у него знакомый - колоритнейшая личность, звали Михеич. Возил
директора нефтезавода или чего-то там еще. Кладезь всяких случаев и
историй в которых он как правило - главный герой. Итак приезжает наш
Михеич слегка подшофе домой и начинает собачиться с женой на повышенных
тонах. А соседка его Зоя Карловна, дама стервозная, возьми да вызови
милицию. Те приезжают, звонят в дверь, что за проблемы и т. п. Михеич
отворив дверь - «Да нет никаких проблем, начальник, вот и жена
подтвердит». Жена подтверждает. Сержант козыряет и уже уходит, и тут
Михеича осеняет - «А чего вдруг вы приехали-то? » - «А вот соседка Ваша
звонила…» - «это которая такая соседка? » - «да вот напротив Вас живет….
». Милиция уезжает… Михеич выкурив папироску, звонит в дверь Зое
Карловне, та без задней мысли открывает… и сразу же без длительных
прелюдий и выступлений получает в репу. Закрывает дверь и снова вызывает
милицию. Милиция приезжает, скручивает Михеича, тащит его в «бобик».
Однако! На выходе из подъезда Михеич вырывается и ныряет в подвал,
откуда затаившись, смотрит, как стражи правопорядка матерясь, садятся в
машину и уезжают. Ну в самом деле, не лазить же по подвалу 16
подъездного дома за пьяным мужиком! Да он уже давно выскочил с другой
стороны и слинял.
Выждав некое время Михеич, вылезает из подвала и идет…. к квартире Зое
Карловны. Звонит дверь и вновь без разговоров бьет ей в бубну. После
чего удовлетворенный идет домой пить чай. История повторяется. Милиция,
скручивание, вырывание, подвал, затаивание…. Однако… На сей раз стражи
правопорядка и столпы законности, проявили смекалку и вызвали толпу
дружинников на облаву. «Бобик» завелся и отъехал, Михеич, выждав
положенную паузу вылез из подвала и попал в руки народных мсти…э-э-э
дружинников. Его в машину и в отделение. Под одинокие, но бурные
аплодисменты Зои Карловны. В отделении он бурно начинает косить под
больного - биться головой об стенки, пускать пену и проч. Начальник
отделения, благо протокол еще не составлен понимает, что товарисч не в
себе и ежели этот душвнонаголовубольной убьется тут у него в отделении
то отвечать кто будет? Правильно, он. А надо это товарищу старшему
лейтенанту? Не надо. Поэтому Михеича слегка помутузили, совсем чуть-чуть
и отпустили. Бредет Михеич домой, поднимается на площадку, звонит в
дверь… Зои Карловны, та без всякой задней мысли открывает…. и получает
туда же тем же самым. Правда после этого следует вопрос - «Еще звонить
будем? » - на что следует чистосердечный ответ - «Ни за что и никогда в
жизни больше! ».
И ведь и вправду не звонила больше…. Вот что значит неотвратимость
наказания...

Моей младшей дочке 5 лет. А как известно, дети перлы выдают часто и
пачками. Это предистория... А теперь история: Уехала я на сессию (заочно
учусь). Оставила детей, кошку и собаку маме. Приезжаю через 3 недели,
конечно же обнимания, поцелуи, много новостей. И мама тут мне говорит:
- Мара (кошка наша) совсем ничего не ест, мяучит, наверное кота просит!
Я:
- Наверное!
Мама:
- да и Иришка тоже плохо ест (дочка младшая), я с ней измучалась!
Я дочку спрашиваю:
- Ты что же не ешь, а?
На что она, задумавшись, отвечает:
- чего не ешь, чего не ешь, КОТА ХОЧУ!!!

Лежал я как-то в больнице после аварии, так к нам в палату однажды
привезли мужика, который и был непосредственным участником
нижеизложенной истории.
Служил он в далекие пятидесятые годы в зенитно- ракетном дивизионе
командиром какого- то там расчета. И служба его протекала на острове
свободы, т. е. на Кубе, где наши советские войска охраняли мирное небо
кубинских братьев по разуму. Ну а подлые американские супостаты очень
любили проводить боевые налеты на кубинские просторы. Разгар "холодной"
войны. Далее с его слов: Как всегда жара, испепеляющее солнце, шум волн
близлежащего океана, птичье пение, на боевом дежурстве соседний зенитно-
ракетный дивизион, ну и наконец- один из великих кубинских праздников.
Красота!!!
Ну и решили мы с ребятами в самоход на океан завалиться, водовки местной
подегустровать, праздник отметить- ну, в общем культурно отдохнуть.
Сказано- сделано.
Сидим, отдыхаем...
Вдруг вой сирены из части. Боевая тревога.
Ноги- в руки, и вперед. В свой родной кунг.
А тем временем, все расчеты уже на местах, докладывают о готовности.
Только наш еще в пути. Ну и решил наш полковник самолично проверить
почему мы еще не готовы. Побежал к кунгу.
А подлая НАТОвская авиация уже вовсю поливает нашу базу из
крупнокалиберных паламетов. Только мы еще бежим.
Ну вламываюсь я в свой кунг, с силой полупьяного мужика вышибая дверь- а
там поковник наш. Ну я его сходу тоже сшибаю (тормоза отказали) и с
матом падаю на него. А сверху очередь. Прошивает насквозь кунг и мою
задницу. Боевое ранение.
К ордену Красной Звезды представили. Командира своим телом закрыл...

Phantom.

Женил я как-то друга детства. Скоропостижно женил. Поскольку Игорек (так
звали сего субъекта) никого со своей зазнобой не знакомил, известие о
его свадьбе было полной для всех неожиданностью. И вот за месяц до
судного дня заявился он ко мне с НЕЙ. А телефона у меня нет,
предупредить он не мог. Короче, звонок, я открываю - стоит улыбающийся
Игорек с девушкой под мышкой. Извини, грит, я не предупредил, что не
один приду. На что я с широкой улыбкой его останавливаю и выдаю
следующее: "Что ты! Друг моего друга - мой друг, подруга моего друга
-... ??? (пауза) Ну да что же мы стоим на пороге-то?".
Месяцем позже я был свидетелем на их свадьбе. Что это такое, многие
знают. Есть такая ваварская традиция, как выкуп невесты. У нас с
Игорьком он занял ровно 6 минут и не сопровождался ни малейшей растратой
ден. знаков. За три дня до свадьбы мы взяли пилу по металлу и спилили
висячие замки на чердаках двух подъездов в девятиэтажке невесты. В день
выкупа мы подтянулись к объекту за сорок (!) минут, оставили кортеж за
квартал от места, прошли через крышу и затаились на этаж выше. Через
некоторое время толпа мамок-нянек ринулась вниз натягивать ленты на
входе в подъезд и ждать жениха с сотоварищи. Дома осталась невеста, ее
отец и какая-то бабушка. Мы спускаемся вниз, Игорек прячется, а я звоню
в дверь. Открывает папа невесты, который первый раз меня в жизни видит.
Я представляюсь братом свидетельницы. На его удивление по поводу того,
что я никого не встретил по пути, я отвечаю, что шел пешком и мы,
наверное, разминулись. Он предлагает мне дождаться всех дома и пропукает
в квартиру... Наверное, так СОБР штурмует притоны наркодельцов. Мы
ворвались в квартиру и, пока папа пытался обрести дар речи, были уже в
комнате невесты))). Вернулась толпа невестиной родни. После долгих
уговоров, мы согласились пройти одно (!) испытание. Нам вынесли три
трехлитровых банки с водой. На дне каждой - ключик. Нужно либо достать
рукой, что проблематично (жених - 187 см, я - 182 см. росту, лапа
соответствующая), либо выпить(ага, щас!). Все замерли в предвкушении, а
через десять секунд уже матерились вовсю. Игорек с каменным лицом берет
банку с нужным ключом, достает из кармана 30 см. нитки с магнитом на
конце и спокойно вытягивает ключ из банки! Все в ауте.
Последняя муля случилась уже в ресторане после ЗАГСА. Вручение подарков,
подхожу я с чайником TEFAL. Ну, я-то студент, со стипухи больше не
осилишь, но все равно на фоне других подарок скромный. Чтобы как-то
оправдаться, вручаю со словами:"Игорек, ты прости, подарок недорогой...
Но я обещаю, в следующий раз все будет по высшему разряду!" Надо было
видеть лицо невесты! Иногда лучше жевать, чем говорить)))))) Ничего,
живут, дочь растят.

Димон.