Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я буду долго гнать велосипед В глухих кустах его остановлю: Я лиш хочу чтобы взяла минет Та девушка которую люблю. Я ей скажу с другим на едине О наших встречах позабыла ты И потаму на память обо мне Возьми мой хер в свой рот и отсоси!
Выбирал себе я девку Очень долго - две недели! Был я пьян, ее увидел, И шары мои вспотели! Она была так прекрасна (как мне сразу показалось), Я решился на знакомство, Что еще мне оставалось?! Познакомились мы быстро, Выпить я ей предложил, Закупились мы водярой, К ней домой я поспешил...
Когда выпили бутылку, Я потерял последний разум, И под песню Казаченко Ей в любви признался сразу! На скрипучем на диване Мы с ней долго кувыркались, С ней такое вытворяли! В общем, круто отрывались. А под утро мы уснули И проспали очень долго, Снились мне на море бури И река родная Волга...
А к обеду я проснулся, Оглянулся с удивленьем, Как увидел, что под боком... Ох.ел я на мгновенье... Там лежала злая морда, Улыбаясь мне в два зуба, Я бежал домой не долго, Обоср.вшись от испуга...
Если Вы напились сильно, Не знакомтесь вечерами, То, о чем ща рассказал я, Приключиться может с Вами!
В пломбированном вагоне, Словно Ленин от погони, Прикатил в Москву Чен Ир. Засиделся он в Корее, И от скуки соловея, Посмотреть решил он мир.
Поучить идеям чУчхе, От которых даже чукчи Могут тронуться умом… А в Корее, между прочим, И крестьянам, и рабочим При всех Кимах, жизнь - облом:
Там народ харчится травкой - Не косяк, не для заправки Для салатов и супов: Мяса - нету, рыбы - нету, Ни похлебки, ни котлеты, Нет работы для зубов…
Но зато куют ракеты Для достойного ответа, И растят микробов злых… И вот этих распиздяев К нам зачем-то приглашает Путин - разве он не псих?
Ведь известно на Руси - Ты любого расспроси - Если скажешь, кто твой друг, То с тобой уже все ясно… Так что может быть, напрасно К нам приехал сей пиздюк?
IV Репка Как-то спьяну, как-то сдуру дедка репку посадил. Проявив свою культуру, всех вокруг обматерил, и забыл про эту репку, в лунку тщательно насрав... Охуительности редкой репка выросла стремглав. “Ни хуя себе растенье! Ни хуя себе гибрид! Вот нитратное творенье, этак внучка говорит (молодое поколенье завсегда херню пиздит). Ах, солидный, добрый овощ, охуенный, как трамвай! Кликну бабку я на помощь: эй, старуха, помогай! То-то радость для колхоза, председатель-паразит за нее ведром навоза непременно одарит!” Тут старуха прибегает, жирнобрюха, как свинья и дедуле помогает... А прогресса - ни хуя. Репка и не шелохнулась как ни тужился старик. Бабка наземь пизданулась, результат все тот же - фиг. “Позовем-ка лучше внучку. Обленилася совсем, а потом дадим ей взбучку: ночью шастает ко всем! Внучка, внучка, help us quickly! Подсоби-ка нам мальца. Мы тут со старухой сникли, как два сморщенных яйца!” Проблядь-внучка прибегает строго в западном тряпье, деду с бабкой помогает, аж скрипит в ее пизде. Пот уж льет такой горячий по крутым ее грудям, но хуйня, а не иначе, всем сопутствует блядям. И хотя б на ползалупы сдвинуть репку им троим, но такой вот овощ крупный: не под силу что-то им. Все зовут собаку Жучку, кошку Мурку лет пяти, те берут за джинсы внучку... Но - облом, как ни пизди: джинсы на хер разорвались, оголился весь попец, кошка с Жучкой разодрались, мол, кранты, всему пиздец. Ну а репка - все на месте, репка все и ныне там. Внучка: “Фу, меня все бесит!” Дед послал ее к хуям. Но они позвали мышку, без надежды, просто так, и паскудницу-малышку уломали за трояк. Как накачанный Шварцнеггер, мышка к репке подбрела, не бросая слов на ветер, репку тащит... Вот дела! Хоть бы хуй. Да хоть полхуя в благодарность бы дала, только мышка, вдаль пиздуя, смачно пукнув, убрела. И остался дедка с носом (Вот какая хуета!), Тяжким мучимый вопросом: на хрена ей репка та? Все пизды ей дать собрались, дед вцепился в молоток, но в наебке оказались: мышка-падла далеко... Вывод сам собою рвется долететь вам до ушей: не дай бог к вам доебется хоть одна из тех мышей.”
Встал с кровати Робинзон, Яйца почесал, Ебнулся об стенку и рассказ начал.
Плыли мы по морю, Ветер в жопу дул, Капитан Залупа где-то утонул Нас без рулевого в море унесло, Ебнуло об скалы и в щепки разнесло.
Море поколено, тотчас хуй намок, Вижу впереди я какой-то островок. Я не растерялся и на пальму влез, Ебнулся оттуда и опять залез. Вижу я под пальмой толпу дикарей, Разукрашенных от хуя с пяток до ушей. Пальму перегрызли, дали пиздюлей
Захожу в пещеру там индеец Джо Палочкой проткнул мне левое яйцо. Захожу в другую - там такая блаш, хвать меня за яйца и давай таскать.
С некоторыми вещами порой не знаешь как быть.. Но даже не глядя в инструкцию по применению, С полной уверенностью хочу заявить, Что хуй - предмет внутреннего употребления!
Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.