Повторные истории

Не знаю, не со мной было.
Минск. Общага. Народ пьет. Кто-то, явно не местный, не совладав с
количеством продукта решил пообщаться с Морфеем, а тут уже и ночь на
дворе, остальным спать охота. Кровать этот самый гость когда пришел с
собой не захватил, а добудиться его не получилось. Что тут долго думать,
положили его на стол, форточку открыли и спать. А дело было или зимой,
или поздней осенью, короче не жарко на улице. И вот часика в четыре всю
общагу будит слегка удивленный, но очень грустный вопль.
Рассказ потерпевшего:
- Просыпаюсь я значит от холода, голова болит. Где и зачем не помню.
Открываю глаза: темно и ничего не видно, лежу на чем-то твердом, ветер
дует, холодно опять же, значит где-то на улице, причем судя по всему не
в городе, а то откуда такая темень? Куда меня, алкоголика такого,
занесло? Ладно, надо бы встать... Руку налево - там пусто, вправо - то
же самое. Так, это уже интереснее... Что тут у меня в кармане?
Зажигалка? Сейчас я ее окуратненько так уроню и послушаю, сколько лететь
будет, и далеко ли до земли...
Зажигалка падает вниз, но до пола добирается где-то через минуту, так
как попадает в складки скатерти и скользит по ней плавно и неспешно,
сделав по дороге пару остоновок.
Общага просыпается.

Историй про медосмотры - хоть локтем ешь, но за реальность этой -
отвечаю, сам был свидетелем. Итак, диспансеризация (кто не в курсе - был
такой обязательный медицинский осмотр школьников) в поликлинике. Мы,
"допризывники", 14-15 годов от роду, стоим в кабинете специалиста (не
помню какого) в чем мать родила (в трусах). Первый выходит на авансцену
кабинета... и понеслось (за точность не ручаюсь - столько всего утекло с
тех пор).
Врач (В): "Покажи руки"
Паренек (П): Показывает
В: "Повернись спиной"
П: Поворачивается
В: "Покажи правую ступню"
П: Показывает
В: "Левую"
П: Без проблем
------------
В: "Спускай трусы"
П: Нет вопросов
В: "Наклоняйся"
П: Вздохнув, выполняет
А вот и контрольная фраза:
Врач: "Раздвинь ягодицы" (Кто не знает, это, пардон, проверка,
есть ли геморрой)
Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшись буквой "Г",
напрягся, покраснел, но не пошевелился.
В: "Я говорю, раздвинь ягодицы!"
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает
голову и с напрягом таким выдает:
"Доктор, я не умею"
Врач: "РУКАМИ!"
Хоть и не удобно было ржать над соратником по осмотру, но ухмыльнулся
даже видавший виды мед. персонал.

Историю рассказал мой одногруппник.
Приехал он из одного райцентра Новосибирской области, в котором, однако,
еще сохранилась военкоматовское отделение и все парни призывного
возраста должны были проходить там медкомиссию. И вот заходит один
парнишка к хирургу, и тот прогоняет его по известной программе: "Снимите
трусы... Оголите.. Закройте... Повернитесь, наклонитесь, раздвиньте...".
Уж не знаю о чем думал врач задавая следующий вопрос, а может он просто
был по совместительству наркологом-любителем, но следующий вопрос поверг
стоящего раком парня в шок.
Так вот, этот эскулап спрашивает "Курите?", на что простой деревенский
парень, стоящий задницей к врачу изумленно спросил: "А что, пахнет"?

Питер. Перекресток у Ушаковского моста и Приморского проспекта еще до
постройки Ушаковской развязки. Пятница. Пробка. Вдруг по трамвайным
путям проезжает и встает впереди остальных машин 600 Мерс. Через
несколько минут, опять же по трамвайным путям проезжает и встает перед
мерсом битая девятка с тонированными стеклами. Тут из мерса выходят 2
бритоголовых в малиновых пиджаках, подходят с двух сторон к девятке,
обламывают зеркала заднего вида и садятся обратно в мерс. Пауза. Все
зрители замерли. Вдруг из восмерки вылезают четверо омоновцев в форме и
с автоматами, подходят к мерсу, обламывают зеркала, антену, бьют все
фары и садятся обратно. Загорается зеленый свет и девятка уезжает.
Удовлетворенные зрители разъезжаются. Униженный Мерс остается на
перекрестке.

Gin

Рассказала подруга моей девушки.
Как-то она лежала в больнице и одновременно на других этажах лежала
страстно любящая друг друга пара. Как они попали в больницу?!!!

На годовщину своего знакомства они решили круто оторваться. Дискотека,
горячительные напитки пробудили в них животное желание заняться сексом.
Они бегом домой, в кровать и... всю ночь зажигали по полной (аш паленой
резиной запахно к утру :-)))). Девушка уснула, а ее кавалер решил
сделать ей приятное - завтрак в постель. Ну пошел на кухню и начал
жарить яйца на подсолнечном масле. Тут просыпается возбужденная любимая
и обнаруживает, что любимого рядом нет. Она на кухню и... картина
мужчины, готовящего на кухне ей определенно понравилась.
Решила и она сделать ему приятное ))). Пошодла к нему, сняла у него
трусы и начала делать минет.
Вроде картина просто зашибись и ничего не предвещало беду, да только...
масло со сковородки брызгает ей на голову... она инстинктивно сжимает
челюсти... он инстинктивно размахивается сковородкий и лупит ей по
голове.
Результат: она - на 3-м этаже больницы с сотрясением мозга, он - на 4-м
этаже с поврежденными гениталиями.
ВО ЖИЗНЬ ИНОГДА ПОВЕРНЕТ!!!

К истории №5 от 28 июня про "труп кумира"
Лет 40 назад фильмы в глубинку доставлялись прямо к сельскому клубу
перед сеансом, а что собственно будут показывать, сообщалось клубному
киномастеру по телефону из центра. Так как слышимость тогда частенько
была отвратной, то случались многочисленные накладки. Самый крутой
случай был опубликован в Крокодиле - фотография кинорекламы на листе
ватмана перед клубом - "Потомок Умульду" вместо фильма про разведчиков
"По тонкому льду"

Это произошло с одним моим знакомым от него и стало известно о
привратностях судьбы в его амурных делах в молодуе годы.
Предистория: Вы наверное все знаете планировку хрущевок где выключатель
конечно же находится в непосредственной близости от дверей комнат
(кстати кухня не исключание), а стол все-же поотдаль от него.
История: Дело как раз и происходило на той само кухне той самой
хрущевки. Студенчиские годы всем помнятся обилием тусовок и вечеринок.
Вот на одной такой студенческой party мой друг и пытался завоевать
благосклонность одной очень дорогой его сердцу особы. В процессе
ухаживания он так накачался что дошел до состояния "хочется а
неможется". И вот в таком состоянии он и привел свою Психею на кухню.
Кстати надо сказать что и Психея-то була уже в изрядно расслабленном
состоянии. Нежные ласки моего дуга привели в такое возбужденное
состояния обоих и когда дело почти дошло до кульминации и его
затуманеное сознание просигналило что кульминации то как раз и не будет
из-за отсутствия эрекции(пьяный жуть) взгляд неожиданно натыкается на
связку сосисок на столе. Ну и пошда в ход эта мясная продукция. В
отличии от него Психею наличие света не устраивало и она попросила его
свет этот погасить. Он то и пошел к выключателю а сосиску попросту там
внутри и оставил. Больше та дама на тусовках видимо и не пила... Они так
и не остались вместе.