Повторные истории

Сижу на работе, читаю почту... Приходит список вакансий. Читаю - и тихо
сползаю с кресла. Итак: "4. Горящая вакансия: В цех по производству
туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по
соответствующему профилю не менее двух лет."

История произошла с моим другом в 1988 году в ГДР, когда в
демократической Германии была еще цела Берлинская стена и всесильна
Штази (кто не знает - это их немецкое КГБ).
В то время мой друг (назовем его Колей) подвизался в качестве сотрудника
советского представительства шведской фирмы, торговавшей лабораторным
оборудованием и уже давно окопавшейся в Советском Союзе. Периодически
шведы проводили семинары по обмену опытом продаж в разных цивильных
местах типа Испании или Франции, куда с большим удовольствие съезжались
региональные менеджеры бухнуть, отдохнуть и (по возможности) взбляднуть
нахоляву. Но в этот раз у шведов от нашей перестройки случилось
помутнение рассудка и они решили собрать менеджеров в Восточном Берлине.
Мой Коля приехал одним из первых и, поселившись в шикарном отеле, снятом
шведами, с восторгом встретил своего приятеля из Венгрии Януша. Надо
сказать, что в Венгрии социализм вышел какой-то не пацанский, поэтому
там уцелела кучка недорезанных венгерских буржуев, владевших небольшими
частными предприятиями. Одним из недорезаных был и Януш, унаследовавший
от папашки заводик по выработке местной виноградной водки - "Палинки".
Радостная встреча друзей, не видевшихся почти год, началась в Колином
номере и плавно переместилась к Янушу, который явился на семинар
отягощенный многочисленными образцами продукции наследственного
винокуренного заводика. Должен вам сказать, что их 60% венгерская
водочка - штука коварная! Пьется легонько - а по мозгам шарашит - будьте
нате!
Когда наших истосковавшихся по общению друзей шарахнуло, оба обнаружили
себя стоящими на четвереньках посередине комнаты и глядящими друг другу
в лицо. Януш с трудом сконцентрировался и сказал:
- Т-с-с!!! Коля, а ты знаешь, шшо Штаси следит за каждым нашим шагом!? И
я те щас это покажу!
Протрезвевший слегка от шпионского прозрения Януш вооружившись отверткой
и гаечным ключом из комплекта инструментов для ремонта шведских приборов
принялся лихо потрошить розетки, настольные лампы, телефон на столике и
прочие ни в чем не повинные электроприборы. Видя его энтузиазм, Коля
делал несколько слабых попыток остановить свободолюбивого венгра, но
успеха не достиг и присоединился к поискам.
Наконец уставший от бесплодных усилий Януш рванул ковер и увидел
стальную плиту 40х40 сантиметров нехилыми гайками закрепленную в полу.
Он издал восторженный вопль и принялся яростно выкорчевывать гайки.
После скручивания последней, четвертой, раздался страшный треск, звон
стекла, вопли и в номере погас свет. Януш с облегчением пробормотал:
"Ага, суки, испугались!", завернулся в ковер и свалился в угол спать.
Сон друзей был недолгим, а пробуждение - крайне неприятным. На
свинченной нашими контрразведчиками стальной плите этажом ниже висела
громадная ресторанная люстра, которую наши друзья уронили прямо в бар.
Как говорит Коля, никто в тот момент в баре не сидел, поэтому наших
орлов просто выставили в 24 часа из ГДР и навсегда запретили въезд в эту
страну. Впрочим очень скоро этот запрет кончился вместе со страной.
Так что, друзья мои, не балуйтесь всякой иноземной пакостью, пейте
нормальную русскую водку. Максимум что вам грозит - участие в народном
русском развлечении "мордобой", а это совсем не то же самое, что поиски
шпионов с последствиями для собственной задницы!

Давно слышал. Простите за возможный повтор.

Застой. Общага Бауманки. Высокая. По периметру какого - то лохматого
этажа идет карниз. Не бог весть что, но встать можно.
На этом самом этаже группа ответственных товарищей (комсорг, парторг,
представитель общажной администрации и несколько активистов) идут
проверять как соблюдается режим.
В первую очередь у девушек ищутся припозднившиеся молодые люди. Заходят
в комнату к спортсменке, комсомолке, отличнице, здрасте, мол. Все,
вроде, в порядке. Парторг комсорга в бок локтем ненавязчиво так:
"Высунься в окошко, посмотри, не стоит ли там кто". Тот высовывается,
слева -- никого, справа -- в позе Христа на кресте, спиной в стену
влепившись, стоит лучший друг. Ну, свои люди, какие дела! Перемигнулись,
комсорг втягивается в комнату:"Да нет там никого..."
Девица в обморок: "КАК НЕТ?!!"

История, рассказанная мне одной моей знакомой, которая, собственно, и
была ее свидетельницей. Маршрутное такси. Как всегда полно народу. Среди
прочих едет молодая мама с ребенком лет пяти. И тут ребенок спрошивает у
мамы: "Мама, а что у папы пися больная?" Народ, услышав такое моментом
смолкает и ждет продолжения. Мама, в свою очередь, густо краснеет
(неудобно, люди кругом все-таки) и отвечает: "Нет, доча. А с чего ты
взяла?" А доча ей и говорит:"А чего тогда ты сегодня утром ее
целовала?"Народ, бывший в маршрутке, стал всячески пытаться скрыть
признаки истерического смеха, а водитель чудом смог избежать
столкновения со столбом. Надо ли говорить, что мама сразу спешно вышла
из маршрутки? Такие вот у нас набдюдательные и логически развитые дети.