Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июня 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
А у нас в магазине появился новый товар. Называется: "Сосиски витаминизированные"
Тут в деревню ездил - в командировку. Сижу в бухгалтерии заводика местного, бабы-бухгалтерши, все пристойно. Вдруг со скрежетом (прям по Ильфу и Петрову) просыпается радио - типа "репродуктор" и мужской голос мрачно так произносит "Внимание, внимание!" Полминутная пауза, бухгалтерши шикают: "Мэр, мэр говорит, тише..." "Внимание! Всем жителям поселка №№№№№№№!" Полминутная пауза. Воспитывался я при советской власти, в полной готовности к ежеминутному ядерно-химически-бактериологическому поражению, сразу в памяти противогазы закружились, бомбоубежища разные, ядерные грибы поднялись, автомат на вытянутых руках - чтоб расплавленный металл не капал на новые сапоги... "Всем жителям поселка №№№№№№!" Пауза - не меньше минуты, ну думаю, мучается человек, не хочет сразу страшного говорить, народ то в поселке больше пожилой, и войны не надо, молодежь и так повыбита, сердца то слабые... "Всем жителям.... срочно провести прививку поголовья свиней от ящура (или еще чего, за облегченными вздохами не слышно было...)
Прочитал историю про "штраф - лопатой по ебалу" и вспомнил... Итак, городок NN, М-ой губернии. Длинный ряд гаражей, в одном месте (прямо рядом с моим) - вместо гаража разворотная площадка. На стене написано: "Господа, соблюдайте чистоту". А ниже: "Козел! не мусори. Иначе получишь в рожу"! Де-факто Россия - двуязычная страна...
На днях... Еду по третьему кольцу, выползаю около Ваганьковского, чтобы пробраться к Павелецкому. Вдоль Ваганьковского пробка, вечерний "пик", ползем как можем. В полуавтоматическом режиме тупо гляжу на багажник белой шестерки перед собой и думаю о своих делах. Обращаю внимание, что багажник этой машины начинает прыгать с какой-то странной амплитудой. Думаю, все, перегрелся я.. Поднимаю глаза на салон шестерки. Из-за спинки водительского сиденья торчит голова девчонки, которая одновременно быстро и ритмично болтается вправо-влево (сантиметров по 20 в каждую сторону от вертикальной оси!)да еще и при этом прыгает на попе вверх-вниз. Как у нее голова не оторвалась при такой амплитуде? У меня чуть нога с выжатого сцепления (дурацкая привычка в пробках)не соскочила... Видимо, в шестерке музыка играла, и водительница решила попрыгать потанцевать сидя.. Так и ползли до светофора в ритме танца... Потом оно умчалось к Павелецкому.... Интересно, а на ходу оно тоже танцует? Как говориться, смерть на дороге...
Всяко бывало... Ценники всякие видел... Два перла: 1. Год 93-й. Елисеевский. "Соус АНГЛО-БЕНЦ"... (аглицкий мерседес???) 2. Недавно... "Банка для хранения 23см.". (ни больше ни меньше... кошмар...)
Буду понемногу описывать вам свою бурную жизнь. История первая: Пришли ко мне в гости университетские друзья, с некоторыми по лет 10 не видельсь. Все люди приличные, поэтому и набрались солидно Утром жена рассказывает: - Четыре часа ночи, ты с последним гостем сидишь на кухне. Оба-никакие. Выпиваете - и гость уходит, а ты продолжаешь сидеть с низко опущенной головой, погруженный в дрему и мысли одновременно. Дословно повторяю что сказала накануне, слово в слово: РАЗДЕВАЙСЯ, ЛОЖИСЬ, Я ТЕБЕ ПОСТЕЛИЛА! Ты же не поднимая головы мотаешь ей отрицательно из стороны в сторону и выдаешь: - НЕТ... ДОМОЙ!!!
Недавно нашел рекламку 4-х летней давности. Привожу: МЕЖДУНАРОДНЫЙ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР "БИЗНЕС-ОБРАЗОВАНИЕ" Производит прем всех желающих без ограничения возраста и предлагает приобрести любую из престижных профессий за 2-3 месяца и получить диплом-сертификат на английском и русском языках с правом открытия собственного дела. Занятия по всем специальностям гарантируются на высоком уровне профессорами и доцентами столичных академий и университетов. Иногородние обеспечиваются жильем за свой счет. МЕДИЦИНСКИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ 1 Астрология 2 Биоэнерготерапевт 3 Зубной техник(со средн. мед. обр.) 4 Косметолог-визажист 1 категории 5 Массажист 6 Мануальный терапевт(со ср. мед. обр.) 7 Стоматолог 8 Лазерная терапия 9 Эхокардиография 10 Методы восточной традиционной медицины 11 Основы гомеопатии 12 Диагностика по методу Фоля 13 Рефлексотерапия 14 Психоаналитик ЭКОНОМИКА, ФИНАНСЫ, ПРАВО 1 Бухгалтер 2 Гл. бухгалтер 3 Продавец-кассир(валютный кассир) 4 Менеджер-брокер 5 Секретарь-референт 6 Ценные бумаги 7 Юрисконсультант 8 Нотариус 9 Помощник нотариуса 10 Риэлтор 11 Фотограф 12 офис менеджера ПРОЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ 1 Закройщик 2 Оператор ЭВМ 3 Повар высшего разряда 4 Аранжировщик цветов 5 Дизайнер 6 Гувернер 7 Официант, бармен 8 Мастер маникюра-педикюра 9 Парикмахер широкого профиля 10 Парикмахер модельер-стилист 11 Парикмахер-супермастер(универсал) 12 Иностранные языки 13 Ювелир-гравер 14 Английский язык 15 Наращивание ногтей Диплом дает право... ну и так далее
Дома кончилось молоко, а дети кушать хочут, несмотря что ночь на дворе. Спускаюсь в магазин в моем доме - прямо в тапочках и халате, а там столпотворение иноземное, артисты с фолк-фестиваля заправляются. Вся эта шведско-финско-шотландско-цыганско-еврейская... братия по-русски с продавщицей общаться не желает. Та, ессно, по ненашему не бельмеса. Жестами и мимикой кое-как втолковывают ей, чего хотят. Покупают. Отчаливают, оставляя продавщицу в шоке и со слезами на глазах (не преувеличиваю). Подхожу, прошу пакет молока за 9.50 и вижу глаза, какие не сыграть лауреату Оскара в роли Цезаря в сцене гибели - "И ТЫ БРУТ!" Беру пакет и потом соображаю, что я, сволочь родная, из этого дома, триста раз пиво брал, сука падла, спросил ее бедную, заморскими гостями до истереки доведенную, молока ПО-АНГЛИЙСКИ.
Не угадали! Это нумерация вагонов поезда Бордо–Ренн (я во Франции живу).
Друга я провожал. У него 22–й вагон в билете был. Когда мы мимо 32–го проходили, мосье в форме показался. "А где у вас 22–й?" – спрашиваю. "А вона", – говорит (по–французски). "Так это ж 32–й", – говорю. "А ни хуя", – отвечает мосье (по–французски), достает цифру 3 и меняет ее на 2.
А вы говорите: Москва–Хельсинки...
Два вопроса: 1. У кого был билет в вагон номер 0? 2. Что бы мы делали, если бы не встретили мосье?
Друг рассказал. Место: морг. Время: лютая зима, поздний вечер. Лица: практикант-новичок (П.) и «заслуженный работник морга» (Р.) Кроме того: огромное количество мертвяков, которым не только в камерах места не хватило, но и в бассейне с холодной водой. Действие: Р. просит П. найти и доставить на «разделочную доску» мертвяка под номером таким-то. П. , обшарив все камеры, идет к бассейну. Старательно разгребая шестом мертвяков, внимательно рассматривает бирки в поисках заданного номера. Вдруг слышит: «Слышшшь…. ммужжик…. выббраться поможь…» П. в испуге перевел глаза на звуки, которые шли из бассейна, и увидел, что к его ногам тянется побелевшая от ледяной воды рука. П. сравнялся по цвету лица с окружающими и грохнулся в обморок. Как потом выяснилось, менты подобрали вдрабадан напившегося, уснувшего в сугробе и потому казавшегося мертвым бомжа. Последний, видимо отогрелся в воде, которая оказалась теплее, чем сугроб. И естественно захотел выбраться из компании, в которой оказался. Чем и напугал бедного студента.