Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 мая 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитав историю про дипломата 15.05, вспомнил давно прочитанную притчу
из, кажется, Пикуля, так что прошу прощения за плагиат в вольном
изложении.

В начале 60-х, когда белые нейлоновые рубашки в нашей стране были
невидалью, один советский дипломат привез таковую в подарок своему
другу. Решил сопроводить подарок дарственой надписью на симпатичной
открытке. Взял перьевую ручку (чернильную(!), ибо шариковых-то не было)
и... , перо скребет, но не пишет. Привычным жестом встряхивает эту самую
ручку и... , конечно же капля чернил попадает на белоснежный подарок.
Для спасения ситуации принимается решение немедленно застирать пятнышко,
но... , пятно только расплывается. В голову приходит блестящая мысль
использовать для пятновыведения ацетон (местно), однако пятно плывет,
блекнет, но не исчезает. Единственно верным видиться кардинальное
решение срочно застирать всю рубашку, благо ацетон под рукой.
Практически мгновенно подарок растворяется на глазах(нейлон!).
Дипломат в прострации. Содержимое таза в сердцах отправляется в унитаз,
сверху усаживается безутешный горемыка и, закуривая с горя, бросает
непогашенную спичку (60-е!) под себя...
К Склифософскому доставляется пациент с обожженным задом и разбитой
головой (туалет-то в наших квартирах тесный, а ускорение, видать, было
немалым).
NG
Сижу на работе, никого не трогаю, дел полно, да еще и переписываешься
постоянно со всеми. Появляется в онлайне в аське девушка, завут ее Юля.
Откуда она там появилась - не помню. Быстро печатаю ей сообщение, не
смотря на монитор, "Привет, Юля!", нажимаю tab-> enter. И тут я смотрю
на монитор, и понимаю, что наверное общаться с этой девушкой мне не
придется. Вместо буквы "Ю" я напечатал букву "Б"...

Damor.
"Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не
очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не
резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое
похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный
собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями...
Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой
канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже
какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и
казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не
понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным
грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он
ниоткуда..."

ИМХО, Путина очень напоминает...

Рассказал Петрович.
Самый смешной анекдот за 08.06:
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси».
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
• Метафора зашла в бар с каменным лицом.
• Перифраз посетил питейное заведение.
• Одев читать дальше
Рейтинг@Mail.ru