Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 мая 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы.

Я работаю на большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо
признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный.
Представителей других стран несколько меньше, но есть.

И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и
тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу,
уважаемый … в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над
фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го
числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон
Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему
начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди
невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским
языком, вставляет «Знаешь, есть такая русская поговорка - получи,
фашист, гранату! » Занавес.
Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень
грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются
- единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не
представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только
что кончились дожди...
Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин".
Настроение к празднику повысилось :)
Вспомнилось после прочтения истории про писульку в военкомате.
Дело было в одном из казахстанских городов в начале 80-х. Приписная
комиссия в военкомате(кто не знает - десятиклассники, наголо стриженные,
проходят комиссию и получают приписное свидетельство - этакий суррогат
военника, или же белый билет - если здоровье позволяет). В те времена
приписную проходили абсолютно все, даже ярко выраженные дебилы. В нашем
военкомате делами призывников ведал некто капитан (на то время)
Александров, чувак грубый (типично армейский), но справедливый. У него
на комиссию была 100 % явка!!!
Так вот жил-был у нас во дворе дурачок Вася. абсолютно безобидный и
доверчивый олигофрен, над которым мы, по молодости лет, частенько
прикалывались. И приходит Васе повестка явиться тогда-то и тогда-то на
приписную комиссию в военкомат с целью обследования - "А не косишь ли
ты, Вася?". Обалдевший Вася кидается к нам, как более опытным и умным
товарищам, с вопросом: "А че там?" Мы ему на полном серьезе объясняем,
дескать, заходишь в военкомат, раздеваешься догола и идешь в кабинет
№ 4 (резиденция к-на Александрова), а дале мол, скажут...
Пришел день комиссии. Мы стоим в очереди у к-та № 4, на беседу с кэпом.
В военкомат вваливается Вася, увидев нас орет: "А че вы одетые?", потом,
забыв о своем вопросе, идет к гардеробу, где раздевается догола и вертя
трусы на пальце, направляется к к-ту № 4. Бедная бабуля- гардеробщица
лишилась дара речи, у молоденькой прапорши, сидевшей в дежурке, чуть не
вывалились глаза. Вася вваливается в кабинет, через две минуты выходит,
одевается и уходит.
В кабинете произошло вот что (нам рассказал парень находившийся там).
Входит Вася, спрашивает: "А куда мне дальше идти?". Александров не
меняясь в лице, спокойно отвечает:"На х..!" Все. После этого ярко
выраженным дуракам стали выдавать белый билет без их участия, только на
основании истории болезни.
1. Проходя мимо автобусной станции слышу: " На первую площадку подан
автобус по маршруту Большевик" ))) прям как по матери...

2. Захожу в туалет напротив минского ГУМа, из радиоприемника у бабульки
на контроле))) раздается речь нашего презеса, втирает как обычно о
чем-то, да и повод есть позвиздеть, как раз, тут из кабинки появляется
неудовлетворенно_прилично_рожистый мужик произносит: " Еб вашу мать и
здесь достал, расслабится не дает!"
Несколько лет назад на одной нашей пьянке в самый разгар гулянья как
всегда закончилось горючее. За добавкой снарядили одного кореша Серегу
(у него деньги были) и меня, как наиболее трезвого, дабы кореш с горючим
дорогу назад нашел без проблем. Приходим мы в круглосуточный магазин.
Серега, уже достаточно набравшийся к тому времени, сует деньги в кассу и
почти внятно говорит: "Два по ноль семь и бутылку Кокаколы". Продавщица
внимательно оглядела прилавок и отвечает: "Кокаколы у нас нет". Серега
подумал, оглядел прилавок внимательным взглядом и говорит: "Тогда Два по
ноль семь и Спрайт". Продавщица снова отвечает, что Спрайта тоже нет,
советует повнимательнее смотреть и на будущее поменьше пить. Серега
задумчиво почесал репу и сказал: "Ну, ладно! Тогда два по ноль семь и
один ноль пять."
Вот жена вчера рассказала. Работает она в небольшом информационном
агентстве, человек 8-10 у них в комнате сидит за компами, работают в
поте лица. А один из их начальников, Дима, сынишку своего привел, лет
пяти, на работу, поскольку детсад в предпраздничный день дольше
двенадцати работать не захотел.
Вот. Ну и слоняется этот пацан по офису, общительный такой, пытается со
всеми побазарить за жизнь. Ну и лучше всех к его нуждам прислушалась моя
благоверная, естественно, ее вообще дети обожают. Но поскольку
загруженность у них там неслабая в смысле работы, общение она с ним
поддерживала больше с помощью фраз типа "Не может быть!", "Да что ты
говоришь!" и т. д. Для детей постарше это, конечно, не катит, но для
пятилетнего мальчугана общение просто супер. И под такое сопровождение
он рассказывает про свое житье-бытье, со всей детской
непосредственностью.
"А вот были мы у бабушки с дедушкой, с бабушкой гуляли долго, а потом
домой пришли, а дедушка до этого спал, и когда мы пришли, он спал все
время, а тут бабушка давай на него кричать:
- Че спишь все время, вставай давай, с внуком поиграй, а то он уедет
скоро!!!
а дедушка ей отвечает:
- Да и хуй с ним!"

На этом месте рассказа в офисе повисла тишина. Тут же вошел Дима (лицо
белее мела) и сказал:
- Кирилл, пойдем отсюда, не мешай людям работать!
На что Кирилл возмущенно ответил:
- Ну папа, почему, разве ты не видишь, мы же разговариваем?!
Тем не менее, он конечно его увел, и только после того, как за ними
закрылась дверь (начальство все-таки!) комнату потряс дружный гогот...
У нас внештатная ситуация была, нужно было очень срочно специалиста
вызвать из Киева в Штаты. Из трех возможных кандидатур один заболел
гриппом, другой ангиной, а третий попал в больницу с аппендицитом.
Директор фирмы (с американской стороны) сказал дословно:
- Американская фармацептика делает чудеса! Тут в аптеках одно лекарство
ураганное появилось, я передам его на Украину с курьером. Мы их ВСЕХ
ТРОИХ быстренько на ноги поставим!!!
При чтении лекций я уже давно избегаю произносить слово "член"... Фраза
"введем в рассмотрение новый член" способна сорвать лекцию. И это, между
прочим, на 4 курсе. Большие проблемы возникают с классификацией антенн.
При словах "антенны делятся на вибраторные..." аудитория
настораживается, а при словах "и на вибраторно-щелевые" впадает в буйный
восторг. Причем, по моим наблюдениям, больше радуются не бойцы, а
бойцицы. Раньше я для экономии времени на перемене рисовал на доске в
аудитории диаграмму направленности зеркальной антенны (для нерадистов -
очень сильно похоже на конец с яйцами, так, как его рисуют на стенах в
подъездах), а сейчас перестал, т. к. кто-то обязательно добавлял рисунку
натуралистические подробности.
А вчера коллега вернулся с занятий в слезах. Оказывается, он во время
лекции задумался (бывает!) и выдал: "Средства аварийного покидания
самолета предназначены для спасения членов экипажа". После того, как он
осмыслил сказанное, пришлось объявлять перерыв...
из разговора в магазине электроники в Бруклине на Кингз хайвей в прошлое
воскресенье между продавцом (п) и красивой девушкой (д).
(д): я вот купила новую квартиру, и на кухне есть дырка для макровэйа.
маленькая, у вас есть маленькие макровэйи?
(п): да есть, вот этот (показывает) самый маленький.
(д): а он войдет в мою дырку?
(п): вам нужно ее померять
(д): а вы человека пошлете? или как?
(п): нет, вы сами должны померять
и дальше следует вопрос, который меня потряс..
как говорится, чем красивше - тем тупее.
(д): А КАК?
Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало.
Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с
интересом рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке
перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня обьект
перемещается куда-то Нилу на затылок он вьезжает что это такое и
начинает вести себя неадэкватно для человека с 30кг оборудования на
плечах - т. е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича -сними с меня
ЭТО- обращаясь ко мне. Я ЭТО и до того не видел а теперь ЭТО где-то
внутри его экипировки. Я ему толково обьясняю ситуацию а он на меня
недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша
в Резиновом Костюме с баллоном за плечами. Но ЭТОМУ это дело не
понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость
упитанной особью того что мы в Одессе называли американским тараканом.
Короче он его смахивает на палубу где таракана никто не давит из
брезгливости (половина вобще босиком) и он скрывается где то под лавкой.
Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит
подышать свежым воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему то
опять возле меня. Женские крики - можно что-то сделать с этим тараканом
или нет - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает
рукой (я бы так не смог мужественные все таки люди - карибские капитаны,
преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт. Все бегут смотреть
- его тут же ест рыба - все - Ура, настал ему конец! Рыба его
выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в
панике, кто в депресии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ
замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не
завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.
Лучшая история за 11.03:
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.

...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь.
Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше
Рейтинг@Mail.ru