Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 февраля 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды мальчику подарили мячик. Мальчик думает: - Вот пойду я во двор, буду играть с мячиком, а все мне будут завидовать, просить поиграть, а я никому не дам! Пошел во двор, играет, а ему никто не завидует и поиграть не просит. Мальчик рассердился, и ка-ак пнет мячик. Мячик вышиб стекло в подсобке, оттуда выскочил небритый мужик в телогрейке и, размахивая монтировкой, погнался за мальчиком. Мальчик убегает и думает: - И зачем мне был нужен этот мячик? Зачем я его пнул? Ведь мог бы сейчас сидеть дома и читать книжку любимого писателя Эрнста Хемингуэя... А в это время писатель Эрнст Хемингуэй сидел на Кубе, пил кубинский ром, курил гаванскую сигару, у него на коленях сидела пышная кубинка, и он думал: - Вот зачем я пью этот дряной ром? Курю эту вонючую сигару? Зачем мне эта жирная корова? Ведь мог бы сейчас сидеть в парижском кафе со своим другом поэтом Полем Верленом, пить ароматный кофе, любоваться на стройных парижанок... А в это время поэт Поль Верлен сидел в парижском кафе, пил кофе, смотрел на парижанок и думал: - И зачем я пью этот дряной кофе? Смотрю на этих тощих уродин? Ведь мог бы сейчас сидеть в ленинградской квартире своего друга писателя Андрея Платонова и говорить о вечном... А в это время писатель Андрей Платонов гнался с монтировкой за мальчиком и думал: - УБЬЮ ГАДА!!!!
Заходит в класс новая учительница по географии, там шум гам, никто ее не слушает, книги летают дети кричат Она расплакалась и пошла к директору жаловаться. Заходит директор в класс и громко так кричит: Дети кто знает как на глобус одеть презерватив? В классе востановилась тишина и с последней парты девочка поднимает руку и спрашивает: А что такое глобус? - директор: А вот об этом вам раскажет ваша новая учительница
Маленькая девочка заходит в мамину спальню и видит сидящего на кровати абсолютно голого, огромного мужика, пьющего водку. И спрашивает: - Дядя, вы наш новый бэбиситтер? Мужик отвечает: - Нет девочка, я ваш новый мазерфакер!
О чем Вы никогда не узнали бы, если бы не кинофильмы (перевод с англ. )
- Всегда есть где припарковаться у любого здания, куда Вам надо.
- Детектив может расследовать дело только после того, как его отстранили от обязанностей.
- Если Вы решили станцевать на улице, то каждый встречный будет знать все па.
- Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы одолеть системы коммуникаций любых вторгающихся иноземных цивилизаций.
- Неважно, что их много против одного в драке с элементами боевых искусств - Ваши враги будут терпеливо ждать своей очереди напасть на Вас, угрожающе пританцовывая вокруг до тех пор, пока вы не вырубите их предшественников.
- Если кого-то саданули по голове до потери сознания, то потом у них никогда не бывает контузии или повреждений мозга.
- При автомобильной погоне, угоне, взрыве, извержении вулкана или вторжении инопланетян ни с кем не случается шока.
- В полицейском участке сотрудникам дают тесты на установление личности, чтобы убедиться, что им разумно назначен напарник, являющийся полной им противоположностью.
- Когда они одни, все иностранцы предпочитают разговаривать друг с другом по-английски.
- Всегда можно найти цепную пилу, когда надо.
- Любой замок открывается кредиткой или скрепкой за пару секунд, если только это не дверь в горящее здание с запертым там ребенком.
- Электрическое ограждение, достаточно мощное, чтобы убить динозавра, не вызовет невосстанавливаемых поражений у восьмилетнего ребенка.
- Именно в тот момент, когда Вы включили телевизор, в телевизионных новостях обычно идет сюжет, который затрагивает Вас лично.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.