Анекдоты - другая десятка

У мужика заболела жена и ее положили в больницу. Утром он как
порядочный муж поднимает ребенка, кормит как может и ведет в садик.
Приходит в садик, отдает его воспитательнице. Воспитательница
посмотрела и говорит: "Не наш ребенок!". Мужик удивился, повел его в
другую группу - та же история. Идет в соседний садик - аналогично.
Садится на автобус, едет в следующий. То же самое. Выходит он с
ребенком из садика, стоит в растерянности, не знает что делать,
а ребенок ему:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю...

Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка
и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету
"мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье
крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке.
Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел,
сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!!
В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш.
Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает
играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает
шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино
на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее
и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас
получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только
что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте,
вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."

Дают еврею, едущему в командировку в Штаты, 30 баксов и указание
купить там метр какого-то ох@енного кабеля, по цене 30 баксов за метр.
Возвращается. "Где кабель?" - спрашивает нач-во. "Через 2 дня прибудет
теплоход," - отвечает еврей. Какой теплоход? Х.З. Гонит сотрудник,
но решили не увольнять, подождать эти 2 дня. И точно, через 2 дня
приходит
теплоход, привозит 10.000 километров этого кабеля. "Как тебе это
удалось?" - недоумевает нач-во. "Сначла я заключил соглашение, что
куплю у них кусок кабеля длиной от кончика моего носа до кончика моего
х@я за 30 баков, а потом через суд доказал, что кончик моего х@я
находится в Одесской синагоге," - ответил еврей.

Маленький сын спрашивает у папы:
- Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически?
Отец:
- Пойдем, сынок, я тебе объясню.
Подходят к маме. Отец:
- Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром?
Мать:
- С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Мать:
- Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла
бы.
Подходят к сестре. Отец:
- Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром?
Сестра:
- С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Сестра:
- Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы.
Идут к брату. Отец:
- Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра?
Брат:
- Да нет, бать, никогда, ты че внатуре?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Брат:
- Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы.
Отходят в сторонку. Отец:
- А теперь слушай меня сынок,что это такое:
теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей
и одного пид*ра!

Серега.

Рублевка! Запорожцу в зад въезжает М.Б.-600SEL. Выходит Братва;
ну ты папаша попал! Дача есть? - нет.Ну а вилла есть?, отвечает
ничегошеньки нет у меня сынки. А где работают твои дети? спрашивают
пацаны? Ой Я от страха вечно путаю, Сын кажеться начальник ??? птице
фабрики!Класно дед,звани сыну,что бы летел сюда, базар есть!
Через пару минут, подлетает автобус весь в решотках,из него выпрыгивают
бойцы в камуфляже и начинают заниматься Братвой!
Последним из автобуса выходит СЫН и говорит: БАТЯ сколько раз тебе
объяснять, что Я не директор птице фабрики, а командир отряда ,,БЕРКУТ"!