Истории - другая десятка

В 80-х я служил в маленьком подразделении связи на территории ГДР.
У нас был начальником узла (ротным командиром) майор Борисов. Командир
строгий и не всегда справедливый. Многие его недолюбливали.
Особенностями его речи было говорить между слов «Бб…» - начало
от понятного слова, а также он немного заикался в словах, начинающихся
на букву «С». Причем, чем большее он испытывал волнение, тем сильнее
заикался.
Теперь сама история. Как-то на День СА и ВМФ к нам приехало начальство
из полка для того, чтобы поздравить личный состав с праздником, а также
посмотреть на нас, ну и себя показать. Мы в парадной форме выстроились
на небольшом плацу. Прошли все положенные доклады, приветствия, и для
открытия митинга все начальство забралось на трибуну. Ротный наш достал
из кармана листок бумаги с текстом поздравления Министра обороны и стал,
волнуясь (все же начальство рядом!), зачитывать его.
Во время чтения текста он стал заикаться на словах, начинающихся
на «С» - типа «…с-с-с, бб… с-солдаты и с-с-с, бб…, так…гм, с-с-сержанты…».
И из-за этого, стесняясь, он все больше и больше волнуется, краснеет.
Дойдя до конца текста наш м-р Бр, как его называли, совсем разнервничался.
Осталось ему прочесть подпись поздравления Министра обороны. Представьте
момент: «Маршал С-с-с-с-…, так…, с-с-с-с, бб…, С-с-Советского С-с-с-с…,
бб…, с-с-с…». В это время в строю уже народ начинает потихоньку хихикать,
на трибуне начальство нервничать. Это передается ротному, и его клинит
окончательно. «С-с-с-с-с… бб…, с-с-с-с…, так…, с-с-с-с… С-с-с-с-Союза.
В это время мы поняли, что последнее слово ему уже не одолеть. Я собрал
всю силу воли чтобы не заржать в полный голос, у меня текли слезы от
того, что мы были в строю и приходилось себя сдерживать! «С-с-с-с-с…
с-с-с-с-с… бб…, так…, с-с-с-с…», продолжал ротный, «С-с-с-с…, гм…, бб…,
с-с-с-с… так, с-с-с-с…». Начальство сначала улыбалось, а потом тоже
стало краснеть и едва сдерживало себя, чтобы не рассмеяться. «С-с-с-с…» -
ротный махнул рукой, по губам было видно, что он сказал «%уй с ним…»
и сошел с трибуны. Фраза «Маршал Советского Союза Соколов» оказалась ему
не посильна. Не помню как я дождался конца мероприятия и добрался
до курилки!:-)))

Я учусь на 3-м курсе юрфака и одновременно работаю общественным
помощником прокурора. И вот недавно мне с одним из следователей
пришлось поехать по делам службы в райцентр (где-то 70 км от нашего
губернского города).
Значит, приехали мы на место, направились в РОВД. Босс ушел куда-то
наверх, к начальнику, а сижу на стуле близ дежурки, жду, газету
почитываю. На происходящее вокруг внимания, в общем-то, не обращаю.
Но тут мое внимание привлекают громко произнесеные второй или третий
раз слова: "Так чего же вы хотите?". Поднимаю глаза и вижу, что молодой
человек лет 22-24 (МЧ) что-то втолковывает дежурному (что - не слышу),
а тот упрямо отказывается его понимать :). Слежу за развитием ситуации.
И ВОТ. При следующем вопросе "чего хотите" МЧ выдает следующую фразу
(привожу дословно): "Я прибыл к вам из планетной системы сигма-Центавра.
Наши ракеты работают на морских водорослях. Немедленно отведите меня
к самому умному среди вас, мой мозг переполняет информация".
Деж оторвался от своих бумажек, поглядел на МЧ выпученными глазами
и что-то процедил сквозь зубы, после чего МЧ, ухмыляясь, тоже пошел
куда-то наверх.
Потом дежурный с минуту качал головой, уставясь в стол, а я еще долго
корчился на стуле, стараясь не заржать во весь голос.

Нашему сыну 5 лет. Укладываем его спать. Зубы почистили, одели пижаму
и наконец легли в кровать. Еще один рывок - почитали книжку, поговорили
о нашем о мужском и вот он, заветный выключатель. Говорю: "Спокойной
ночи", и закрываю дверь. Раздается вопль умирающего в пустыне: "Хочу
пить!". Приношу Ромке воды и между нами происходит следующий диалог:
- А почему не сок?
- Потому-что в нем сахар, а ты зубы уже почистил.
- Откуда ты знаешь?
- Я на упаковке прочитал.
И тут расстроенное создание выдает:
- Лучше бы ты не читал.

На днях расказываю мужу историю, котурю смотрела по телеку (есть такая
передача "без Табу", так вот, в ней расказывали чудную историю о том
как женщина больная рассеяным склерозом родила малыша, при этом все
прошло очень даже благополучно, в последствии болезнь просто перестала
прогресировать....
и значит сам прикол я грю мужу :" представляеш, она (героиня истории)
забеременнела, и..." (пауза так как я несу тарелку с супом).... муж
выдает :"........ и забыла???".... хорошо что тарелку уже поставила
на стол :)

К вопросу о женской манере вождения :)
Это было в недалеком прошлом, когда у меня еще была жена и я попытался,
после того как она получила права,научит ее КАК НАДО ПРАВИЛЬНО управлять
автомобилем. (слава богу у меня тогда была восмерка , а не бэха).
Ситуация: Стоим на второстепенной дороге для выезда на основную (дорога -
сплошной лед, да еще немного в горку, так что моя половина держит ногу
на тормозе и при этом руку на ручнике (ну для страховки,что-бы типа
назад не покатилась :)), по дороге переходит пешеход , а по основной
едет волга, ну тут черт меня дернул сказать, что после того как проедет
волга ,надо осторожно трогаться и выруливать на основную ,но так
получилось что волга проехала быстрее чем пешеход и моя половина резко
перебрасывает ногу на газ , отжимает сцепление (а вы когда-нибудь видели
как антилопы прыгают вперед,вот и моя машина сделала 2-3 метровый прыжок )
и с радостым криком :"Получилось" ,вылетает на основную дорогу .
Продолжение истории : а мужик в это время находился аккурат посередине
капота, но у него наверно интуиция хорошая, так как он изобразил
какой-то кульбит и прикинулся ветошью ,к счастью его не задели, но это
еще не все.Мы вылетаем во второй ряд, едва не задевая противоположный
бордюр,моя мадам ,видя такое дело,и при этом не снимая ногу с газа,
резко выруливает направо и с криком , :) : "А какого хрена вам тут надо"
плавно въезжает , при этом перескочив 30 сантиметровый бордюрный камень,
ПОД ОСТАНОВКУ АВТОБУСА ,по пути разогнав с десяток будущих пассажиров.
(Вы бы видели их лица :) ).Но самое интересное что никто не пострадал
и машина цела.Засим,после того как все наорались и выяснили кто сам
дурак,последовал логичный вопрос : " А почему ты поехала когда у тебя
перед капотом мужик шел?" на что последовал не менее логичный ответ -
"Ну ты же сам сказал , что надо после волги ехать , ну я и поехала"
После этого я ей машину не давал , а то и так по жизни андреналина
хватает