Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 января 2001
Остальные новые стишки
Меняется каждый час по результатам голосования
ИСТОРИЯ ОДНОГО УБИЙСТВА В тени у пятачка Я увидел старичка Он шол опираясь на трость Словно на длинную кость
Я из кармана вынул нож "ты старикашка не пройдешь - в печень я тебя пырну, трижды ножик проверну И ТЫ УМРЕШЬ!" Вот подходит старикан Словно мерзкий таракан Его морщинистая рожа На задницу мою похожа Прыгнув, деду впопыхах Двинул я ногою в пах И как старый водолаз Стукнул его в морду раз А потом еще и в глаз засветил ему как раз Ну а старая коряга Рухнул на асфальт бедняга На него я налетел И ногой в живот огрел Тут я крови захотел Старичка ножом задел И оттяпал слегонца Ему сразу пол-лица Старикан взревел как зверь "Ну козел, держись теперь" Стал его ножом кромсать, пикой по лицу писать и тихонечко пинать Одним словом - убивать Разорвал ему пальто (очень хлипкое оно) Резанул по животу Руку сунул в дырку ту Я кишки его схватил И наружу потащил А старик уже молчал И как будто умирал...
Мне стало жалко старика, Вытер руки о бока И пошел себе домой Чтоб поужинать с женой Я человек семейный Потому и нервный.
Пьяный педераст Распутин - мудозвон и рукоблудень заседал в вонючем кресле, зырил с тетками порнуху, что купил за бормотуху у девчонок из Одессы.
Грязный член дрочил похабно, ковыряя в жопе прыщ, непристойно занимаясь созерцанием бабищ.
Тетки радостно визжали, когда им совали перец в то, во что они едят... В общем, фильм был интересный... хуй ли - это же бестселер!
Этим делом занимаясь, пьяный педераст Распутин не заметил, как ввалился в его потную лачугу трансвестит Володя Путин.
Поправляя свою юбку, серьги, письку и лифон, осторожно вынимая из анального ущелья старый порваный гандон - был наш трансвестит Володя совершенно незаметен для ушей сверхчутких дядьки, что Распутиным зовется (так прозвали его шайки малолеток-проституток - тот отстойнейший вид блядей, что бухает и ебется).
И поэтому в тот самый миг, когда зашел Володя, пьяный мудозвон Распутин оттирал рукой свой перец от избыточной кончины очень бурного оргазма, что произошел случайно.
Протянув подруге руку (мол, здоровайся, противный!), он другою спрятал шнягу.
Трансвестит Володя Путин, нежно руку пожимая и жеманно улыбаясь, пукнул на свечу внезапно, что стояла на комоде и смердела как-то странно.
Жопа мигом загорелась, выпустив струю отстоя, и стоял теперь Володя с томной ручкой в злой кончине рукоблудня-педераста, а из жопы струи пламя и говнистого баласта.
Пьяный педераст Распутин нет, чтобы помочь подруге, начал громко улыбаться над несчастьем трансвестита.
Вдруг Володю разорвало и раскинуло по хате. Брызнула во всю кровяга и теперь текла по стенам и по телеку с порнухой, где еблись тупые шлюхи.
Видно много накопилось разных газов у Володи, и не выдержав давленья, разорвали они жопу в поисках Святой Свободы!..
Я бывало всем давала По четыре разика, А теперь моя давалка Стала шире тазика. Самолет летит,колеса гнутые,а нам все по хуй,мы ведь ебанутые. Каждому декану в жопу по стакану. Каждому учителю в жопу по смесителю.
Не кочегары мы, не пианисты, А мы писаки говнописцы…
Если нос оторвать говнописцу Если руки оторвать ему тоже Говнописец будет спокоен Потому, что он какать сможет А вот если заткнуть ему жопу Если жопу заткнуть говнописцу То тогда он умрет от скуки Не помогут ни ноги ни руки!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!