Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 ноября 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошли как-то 3 мужика на охоту. Идут,а на встречу им медведь. Мужики взабрались на дерево и сидят смотрят,что медведь будет делать, а тот за ними взбирается.Один говорит:смотрите- я сейчас отстрелю ему левое яицо, стреляет и отстреливает,а медведь еще пуще лезет.Второй говорит:я сейчас ему член отсрелю,а третий кричит-стреляйте в голову, по глазам вижу не трахатся лезет.
Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Стоят два гаишника на посту. Один старый повидавший все, другой молодой только после училища. Старый гаишник останавливает стареникие жигули,москвичи мимо проносятся на бешенной скорости иномарки, нарушают правила Молодой гаишник: что ты старые машины останавливаешь, смотри эти иномарки правила нарушают с них стлько денег можно содрать. Старый гаишник: А их бесполезно останавливать у них на все разрешение есть. М.- Не верю С.- Давай проверим Останавливают навороченную иномарку. Старый гаишник: Ваши документы Водитель: Да, да вот пожалуйста. С.-Да ваши документы в порядке, откройте пожалуйста бордачек. Открывают бордачек, а там ствол лежит. С.- а это что такое. В. А вот разрешение на ношение оружия и документы на него. С. посмотрел да все в порядке. С.- А, что от него дымом пахнет. В.- А вот справка из тира что я только что из него стрелял. С.- Да, все в порядке. Давайте посмотрим, что у вас в богажнике. Открывают багажник, а там труп лежит. С.- А это что такое? В.-А вот, вот разрешение из морга на транспортировку трупа. С.- А чего у него в жопе пояльник торчит. В.- А вот, вот бумага Последняя воля умирающего.
Приходит мужик к своему другу хирургу - стоматологу потрепаться, а того в этот момент вызвало начальство. Он и говорит гостю, мол, посиди спокойно, если будут клиенты заходить, скажи, что скоро прийду, и ушел. Гость сидит, сидит, решил халат примерить белый. В этот момент влетает в кабинет дама, вся навороченая, в брюликах, в мехах. - Доктор, доктор, помогите, плачу сколько скажите. Хотите 200$, хотите 300$. Гость клюнул на такую сумму, думает, почему бы не заработать. Усадил посетительницу в кресло взял щипцы, велел открыть рот и дернул... Дама заорала диким голосом, вскочила с кресла и вылетела из кабинета. Мужик испугался, думает ну все, пропал, а в это время еще и влетает в кабинет "новый русский". - ну мужик ,гворит, ты что сделал, блин! Снимает "Ролекс" на стол бросает. - нет, ты что сделал! Вытаскивает из портмоне пресс зелени, бросает на стол. - ну мужик, что ты сделал!!! Гость думает: "Ну все пропал" - что хочешь,дам мужик, говори, ты такое сделел, ты теще моей язык вырвал.
Наташа Ростова на балу поручику Ржевскому:"Обратите внимание, поручик, вон Пьер Безухов у стойки бара стоит, какой он смешной, нескладный..." "Да, Наташенька, нескладный... Да просто увалень, даже козла вые..ать не может!" Наташа, бросая поручика, подбегая к Пьеру: "Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк?!" "Знаю, пошляк... Да просто мерзавец! Представьте, Наташенька, е..у я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свиснул, что у меня в руках одни рога остались!"