Анекдоты - другая десятка

Звонок.
- Алло, здравствуйте, а Таню можно?
- А кто ее спрашивает?
- Это друг...
- Как друг другу скажу, Таню можно.

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути
корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде
найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел,
как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел)
гребет к нему, сидя в лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря
своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там
на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал
мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева,
дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?

- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый
железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога
к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.

- А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили
и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет
переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться
в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости
и острых раковин. «Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,
какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был
настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась
к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что,
я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти
месяцы. Вы знаете… - она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду… - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Доктор приходит к роженице узнать, все ли нормально после родов.

Девушка со слезами:
- Доктор, помогите! Видите - я брюнетка, муж - тоже, я ребенок рыжий!
Муж меня убьет...
- Вы успокойтесь, не волнуйтесь, что-нибудь придумаем...

Приходит муж. Доктор:
- Молодой человек, можно вас на минутку?
- Да, я что? С женой все в порядке?
- У жены-то все в порядке, только скажите, как часто вы занимаетес сексом?
- Каждый день!
- Молодой человек, и не стыдно вам врать в мне в глаза?
- (потупясь) Ну... Раз в неделю...
- (укоризненно) Молодой человек...
- Ну... Раз в полгода...
- Слушай, ну скажи ты мне ЧЕСТНО, я же на двадцать лет тебя старше,
спрашиваю тебя как врач...
- (вздыхает) До ЭТОГО у нас год ничего не было...
- Вот так бы сразй и сказал! А теперь иди и посмотри, что ты наделал своим
РЖАВЫМ ИНСТРУМЕНТОМ!

Идет суд: жених подал иск на гостя свадьбы. Судья допрашивает гостя:
- Скажите, так почему же жених подал на Вас в суд?
- Да понимаете, я и сам толком не знаю!
- ??? Ну хоть расскажите, как все было.
- Ну, понимаете, была свадьба, были танцы, ну я пригласил невесту на танец,
протанцевал с ней один танец, потом второй, третий...
- И все?
- Нет. Потом подлетает жених и со всей силы бьет ногой невесте между ног!
- О! Как ужасно!! Бедная девушка!!
- При чем тут девушка, он сломал мне три пальца!!!

Короче умер мужик, и на том свете говорят ему - извини,
в рай не получается, придется в ад. Ты в какой хочешь -
в обычный или студенческий?
Он спрашивает - А в чем разница-то?
- В обычном каждый день приходит черт и забивает в ж#пу гвоздь
- А студенческий?
- Ну в общем-то халява, круглый год девчонки, пиво, расслабон.
Но два раза в год приходит черт с ведром гвоздей

Выходит Маиковский из бара с двумя девушками легкого поведения,
видит на дороге огромную лужу,а в ней пьяный в нулину лежит.
Девушки Маиковскому и говорят:
-Вот ты поэт,можешь нам придумать с ходу четверостишье по поводу этого
случая?
Маиковский почесал затылок и говорит:
-НА нашем жизненом пути
Лежит безжизненное тело......
Тут поднимается голова из лужи и говорит:
-А ВАМ ,блядям, какое дело?
ЧТО мимо не могли пройти?
Пой демте девушки , это Сережа Есенин!