Остальные анекдоты

Взрывается автобус с монашками.
Души мертвых монахинь стоят в очереди в рай.
Бог спрашивает:
-Как ты согрешила сестра моя?
-Я когда купалась увидела член.
-Помой глаза в этом тазике и ступай в рай.
-А как ты согрешила сестра моя?(вновь спрашивает Бог)
-Я когда крестила малыша дотронулась до писюна.
-Ну помой руки в этом тазике и ступай в рай.
Вдруг последняя монахиня выбигает и прорывается вперед.
Бог спрашивает:
-Почему ты не хочешь пропустить своих сестер?
-Ага они здесь жопу будут мыть,а я потом рот полоскать.

Вскоре после запуска в космос Белки и Стрелки от них пришла
радиограмма: "Умрем, но не вернемся".

До Штирлица не дошло письмо из центра.
Он прочитал еще раз.
Все равно не дошло.

-Мужик, ты как насчет выпить?
-Да не пью я...
-Ну а травки?!
-Да я и табак-то не курю...
-Слышь, а с бабами у тебя как?!!
-Да никак...
-Мужик, да как же ты расслабляешься?!?!
-А я не напрягаюсь...

Чук и Гек пошли в поход. Настала ночь,разбили они палатку и легли спать.
Геку не спится он Чука в бок толкает:
- Чук! Ты не спишь?
- Не сплю!
- А, что, дро...шь?
- Дро...чу!
- И что,кончить не можешь?
- Не могу!!!
- Так ты у себя дро...чи!!!

Сидит наркоман в подъезде на подоконнике 12-го этажа. Балансирует на этом
подоконнике как на лезвие ножа - только бы не упасть! И забивает здоровенный
такой косяк. Тут бабушка милая мимо из хлебного магазина проходит, замечает
молодого человека на подоконнике:
- Сынок, ведь убьешься!
- Дай бы Бог, бабка, дай бы Бог!!!

Бухают чех, русский и хахол.
Дошли до кондиции. Чех встает, выпивает бокал пива и разбивает его о пол
- У нас этого стекла столько, что чехи не пьют из одного бокала дважды!
Русский подумал, встает, выпивает с горла пол бутылки водки, кидает ее на пол
- У нас этой водки столько, что русские не пьют из одной бутылки дважды!
Хахол подумал, достал шмат сала, отрезал прожевал, взял стул и как е..онет
русского по голове
- У нас цых кацапив стилькы, що я два разы з одним кацапом не пью!!!

Выходит колобок из бани и говорит
-Эх голову забыл помыть!

Штирлиц стрелял вслепую.
Слепая упала навзнич.
Взнич сопротивлялся как мог.
А Мог был крепким парнем.

Идет баба по пустыне,встречает племя дикарей.
Они ее окружили и спрашивают: "Смерть или Тумба-Юмба"?
Ну она не задумываясь выбирает Тумбу-Юмбу!
Они ее всем племенем поимели и отпустили...
Ну она идет дальше ели-ели в раскоряку....тут другое племя.
Та-же история.Вот она уже еле ползет,чуть живая снова племя:"
"Смерть или Тумба-Юмба?"
Ну она думает больше не выдержу и выбирает смерть...
Тут выходит глава племени и торжественно говорит:"Смерть,через Тумбу-Юмбу"...

Приходит девушка к доктору.
- Доктор,у меня усы растут
- Ничего страшного,у многих девушек растут усы
- Доктор но у меня и борода растет
- Ничего, и такое бывает
- Доктор, но у меня и грудь волосатая
- Странно, но я уверен что и такое тоже бывает
- Доктор, но волосы спускаются ниже до самого члена

Театр. Анщшлаг.Начало спектакля.Свет погашен.
Сцена.По ней крадучись идет мужик со свечой.
Выходит на середину И осмортревшись по сторонам садится на стул и начинает
дрочить до самозабвения! Вот уже конец и вдруг в зрительном зале раздался кашель.
КТО ЗДЕСЬ?!!! Заорал мужик.

Поехал както Новый Русский загород!
Отъехал уже довольно далеко, вдруг у его Мерина колесо прокалывается.
Ну он к обочине. Остановился, вышел, постучал по колесу, попробовал поменять,
не получилось. Достал мобилу, хочет позвонить, а сигнала нет.
Ну он пальцы веером и грит:
- Ну шо, типа, ау!

Жила была семья: отец ростом 150, мать 130 см и сын у ни соответственно.
Однажды приходит сын домой и видит картину - сидят все на кухне
грустные, грустные.
Ну он решил всех обрадовать и говорит:
-я женюсь завтра.
Молчание.
Он опять повторяет:
-я женюсь скоро.
Папа ему в ответ:
- да делай что хочешь, все равно скоро все мышами станем.

Штирлиц вытащил из шкафа Мюллера (за)писку. Мюллер кричал и сопротивлялся.