Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю на заводе, стоим возле проходной-директор,замы и т.д-человек эдак пять. Подходит к нам какой-то мужик и говорит следующее далее диалог: М-Кто директор? Д- это я. М-Хочу работать у Вас на заводе. Д-Что Вы умеете делать? М-У меня трое детей. Директор достает сигарету, закуривает и после этого спрашивает- А ЧТО ВЫ ЕЩЕ УМЕЕТЕ ДЕЛАТЬ? Мы тихо отползаем, мужик быстро исчезает.
Историю эту рассказал мне один мой знакомый, ни разу не улыбнувшись по ходу всего рассказа. Сейчас вы поймете почему.
Сам он из такой компанию, где не привыкли слушать безосновательное хвастовство, и доверяли людям, которые доказали свою крутизну поступками. Так вот, как-то на одной вечеринке он обратил внимание на одного паренька, который, собрав вокруг почти всех девчонок, оживленно рассказывал им о своих "подвигах". Послушав его минут пять, он наконец не выдержал и подошел к нему. Паренек тем временем как раз рассказывал, как он справлял маленькую нужду на Александрийский столп посреди Дворцовой площади (надо сказать очень оживленное место) в два часа дня. Ну тут мой знакомый совсем разозлился и открыто сказал ему, что такого трепача он в жизни не видел. Вобщем разгорелся у них жаркий спор, подробности которого я опущу, приведший к пари, которое они заключили чтобы выяснить кто прав. Состояло оно в следующем: хвастун должен был справить большую нужду в три часи дня в центре универмага "Пассаж" (для тех кто не знает - это большой многолюдный магазин на Невском проспекте с хорошей охраной, которая даже собак в магазин не пускает) и выйти оттуда не попавшись в руки охранников. Цена пари солидная - 100$. Задача естественно не выполнимая, но паренек подошел к ней творчески. В назначенный час он пришел в магазин одетым в отцовский плащ-палатку огромных размеров, под которым ничего не было. И вот, дойдя до центра торгового зала, он "случайно" роняет коробок спичек, садится на корточки и начинает собирать рассыпавшиеся спички. Естественно, что поля плаща полностью скрывают от окружающих то, что он на самом деле делает :)). Закончив свое нехорошее дело, он спокойно встает и уходит. Говорят, что в магазине после этого был большой переполох, и милиция даже розыск объявила. Но никого не нашли, а мой друг лишился 100$. Кстати он теперь ни с кем не спорит вообще.
Короче, история вычитана года два назад в "Мегаполис-экспрессе". Газетенка, конечно, отстойная, и пиздежа там много, но тем не менее мне понравилось. Короче, компания новых русских поехала на экскурсию в Австралию. Там взяли напрокат джип, нахуярились и начали гонять по широким австралийским просторам. По пьяни сшибли кенгуру (к тому же ночью дело было), остановили машину, вылезли. Сначала стремно было: там кенгуру под охраной закона; начали думать куда труп спрятать, но потом решили с этим делом погодить, а вместо этого напялили на него малиновый пиджак и начали с ним фотографироваться. Ржач, естественно, стоял нехуевый. Кенгуру ожил и съебался(ну и пиджак с собой прихватил). Хозяин в шоке: в кармане бабки, документы, кредитки, короче все. Чуть не забыл: там еще и мобила в кармане осталась. Начали они колесить по степи и периодически на мобилу названивать, зачем, кстати, - хуй знает. Несчастное животное, еще не оправившееся от недавнего потрясения (вас бы так джипом ебнуть),в малиновом пиджаке, с мобилой, звонившей в кармане, прыгало себе, прыгало куда глаза глядят и оказалось недалеко от поста дорожной полиции. Те, услышав звонок, включили прожектор, и кенгуру попал в луч света и сдуру ломанулся прямо на пост. Короче, одному полицейскому сразу хуево с сердцем стало, а другой на рефлексе выхватил ствол и высадил в бедное создание всю обойму. Нашли потом по документам хозяина пиджака и раскрутили по полной программе: за издевательство над животными заплатил много денег. Да и еще полицейскому лечение в больнице пришлось оплачивать... Читали "Кенгуру" Юза Алешковского? По-моему, Алешковский здесь просто отдыхает.