Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 марта 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История произошедшая с моим другом совсем недавно.

Поехал он с друзьями встречать новый год в Лондон (что от того места
где мы живем всего в 1.5 часах езды). Друзья по большей части были
тоже русскоговорящие. Ну, там салют, который все по телевизору видели,
Millenium Dome, London Eye, и прочие прелести. Народу на набережных
Темзы было тьма и естественно далеко не все трезвые.
Ну вот идут они, навстречу люди идут и всем направо-налево говорят
"Happy New Year!", "Happy New Millenium!", "Happy New Century!"...
Вдруг, когда наша компания проходит мимо какого-то дома, где
на первом этаже открыты окна и на них висят высунувшись наружу люди,
кто-то из идущих в толпе им говорит "Happy Birthday!".
На что мой друг реагирует (по-русски) "Ну, конечно, С Днем Рожденья,
вы еще сейчас скажите Иисус Воскрес!". На это одна из женщин торчащих
из окна дома говорит "Во истину воскрес!"

Много нас, много!
В июле 1996 года я первый раз выбрался за границу. И поехал я тогда
работать волонтером на олимпийские игры в Атланту (США). Летел я тогда
вслепую – не знал где остановиться, и что буду делать по прилету после
аккредитации не имел представления. Так получилось, что летел я в одном
самолете со многими нашими олимпийцами и людьми от спорта.
По прилете в столицу Джорджии, нас ждал длительный процесс регистрации и
олимпийской аккредитации прямо в аэропорту. После всего этого люди как-то
рассеялись и я себя почувствовал очень одиноко. Настроение после перелета
было возбужденное, но перспектива искать ночлег и т.п. не очень радовала.
Я пошел искать свой багаж. Поспрашивав у девушек в информационной службе что
и как, побеседовав с ними минут 5, я нашел свои пожитки и стал пробираться к
шаттлу – автобусу, который бы меня привез в другой терминал аэропорта, в
котором был выход в метро.
В это время меня догоняет одна из "информационных" девушек и говорит, вы
кажется сказали, что вы русский, а тут у нас мол проблема – есть человек
который говорит по-русски, но по-английски не бельмеса. Я поворачиваюсь и
вижу – стоит лицо кавказской национальности, маленький такой стереотипный
грузин. Я к нему подхожу и спрашиваю, в чем мол проблемы. Он говорит "Я хачу
в атель. А как туда ехать спроси у дэвок." Я спрашиваю у девушек, они мне
говорят, что отель куда едет генацвале – очень дорогой, хотя это не имеет
значение, и ему надо со мной вместе сесть на шаттл, добраться до другого
терминала и там сесть на метро и проехать одну-две остановки.
(К слову – до другого терминала в аэропорту ходят только шаттлы и самолеты.)
Я перевожу это все грузину, на что получаю ответ, поднявший мне на остаток
дня настроение:
"Какой автобус, какой шаттл! какой мэтро! Зачэм мэтро?! Я хачу в атэль. Не
хачу в мэтро. Если они тэбэ говорят так, так ты ым скажи щто я могу ым дэнэг
заплатыть, чтоби шатл мэня до атель довез!!"
Доблестная Советская армия - 14 лет обратно. Служил я на Дальнем
Востоке. В общем, засели мы в кабинете Вовки Коганова, являющегося
заместителем начальника автосклада. Соответственно, самогоночку,
купленную в селе, потребляем. С нами еще казах, Алим. Короче, через
определенное время рюмок писать нам захотелось. А на улице ночь,
50 градусов мороза, да и лень бежать то. Вот Алим и придумал: взял
бутылку, уже пустую, ну и помочился туда. За ним и мы с Вованом.
Поставили своеобразное отхожее место на пол под стол. Ну и продолжаем
приканчивать следующую. Вдруг по коридору в штабе шаги - блин, дежурный
по части. Бутылку с самогоном успели спрятать, но прапор заметил ту,
что под столом. А мы то про нее и забыли. С криком "Пьете, скоты
ебучие", он хватает ту емкость и, видимо, решив проверить, что там,
прикладывется к ней, причем так конкретно...
В общем, мы чуть не упали, а прапор понял, что за жидкость там
находится, выбежал на улицу...
Он блевал дальше, чем видел. Но нас не трогал после этого, боялся,
наверное, что раскажем, как опростоволосился.
1
+13
ОбсудитьПоделитьсяХарин
Отрывок разговора двух дюдей по аське:

1: как в Explorer-e Address удалить. Тоесть окно где адресса
отображают (ну куда лазил)очистить?
2: ничего не понял
1: Окно где адресс пишем .................... в конце еще
треугольничек, на него кликаеш и вылезает список старых адрессов,
как его сделать поменьше (вообще очистить).
2: смотря какой эксплорер. кликни правой клавишей на значок эксп.
и выбери свойства. Там почти сразу найдешь фишку "временные файлы
интернет" - нажми -удалить(очистить) и удли их + все остальное, что
она предложит
1: эксплорер 4.0 куда надо кликнуть...
2: **ядь, ты читать умеешь? на его ярлык на рабочем столе
1: Какой ярлык имя его скажи
2: мудак. мудак.exe тупой мудак.exe - на выбор. ИДИОТ!! Большая синяя
буква E на рабочем столе!
1: тебе лыс кассета то нужна? ГДЕ ТАМ В СВОЙСТВАХ ЕЁ УДАЛЯЮТ?
2: очисть кэш (временные файлы интернет)
1: Можешь написать по пунктам как это делать?
2: 1. Выключить компьютер
2. Аккуратно разъединить все провода
3. Сложить все по частям в коробки
4. Вернуть производителю
1: Баран ты , чмо пидальное, тебя, как человека просят, а ты урод
из себя царя корчишь, казел .......
2: пошел в ***ду ,я тебе три раза подробно все написал, я не виноват
что у кого-то руки из жопы и глаза не видят ничего
1: Для ты свой **анный сленг для баб своих оставь, а мне нормальным
язуком обьясни..................

ЗЫ. В общем 1-й кэш так и не почистил.
2
+1
ОбсудитьПоделитьсяMD
Самый смешной анекдот за 07.02:
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".
Ещё раз: большое человеческое спасибо, телеканал!
Рейтинг@Mail.ru