Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят Маугли и Каа. Маугли видит банан. - Каа, этот банан никто не может достать ? - Да Mаугли его никто не может достать. - Каа, даже ловкий орангутан не может его достать ? - Да Mаугли даже ловкий орангутан не может его достать достать. - Каа, даже сверепый Балу не может его достать? - Да Mаугли даже сверепый Балу не может его достать. - Каа, даже гибкая Багира ен может его достать? - Да Mаугли даже гибкая Багира не может его достать. Маугли задумался. - Тогда я смогу его достать !!! - Да Маугли ты кого хочешь сможет достать. ;-)
К врачу пришла молодая и интересная дама с тоской в глазах. - Доктор, помогите... - А что с Вами? - Вы знаете, доктор, просто кошмар... Жизнь не радует! Все вокруг раздражает страшно. - А что именно? - Да абсолютно все. На работе все раздражает, в квартире все раздражает, в транспорте - раздражает... - В лес вы не пробовали съездить? - Пробовала доктор... Раздражает. - А к морю? - И к морю пробовала. Эти волны, чайки... Раздражают страшно. - А как на счет секса? - Не знаю доктор, не пробовала... - Ну, так давайте попробуем? - Ну, давайте... Пробуют. Дама, как уже говорилось, собой хороша и доктор трудится, так сказать, не покладая... Проходит пять минут, десять... Наконец дама говорит: - Доктор, вы, пожалуйста, определитесь - туда или сюда, потому что это ваше туда-сюда - раздражает страшно...
На уроке учетельница спрашивает Вовочку: - почему камбала такая плоская? Вовочка: - да потому , что ее кит поимел. Учительница: - вовочка , вон из класса!!! Вовочка вышел из класса. Учительница опять задает вопрос: -дети,почему у рака такие глаза вытянутые? Вовочка врывается в класс и говорит: - потому, что он это все видел!!!
Просыпается утром Skinhead. Достает из шкафа камуфляж, одевает. Вытаскивает гриндерсы, натягивает. Достает ружье, смазывает, заряжает. Выходит на балкон, а там в углу стоит мешок с коноплей. Зачерпывает горсть, и сыплет вниз: - Хиппи хиппи хиппи хиппи
Сидят в тюрьме: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла посылка. В ней коньяк, мясо, сало и т.д.Грузин все это оприходовал, а сало оставил. И говорит еврею:"Хочешь сало?". Еврей подумал:"Сейчас сало съем, а потом грузин за это изнасилует". Отказался. Тогда грузин предложил сало хохлу. Хохол подумал :"Сейчас сало съем, а потом грузин изнасилует. А с другой стороны, руки станут сильные, может отобьюсь как-нибудь". Съел сало хохол, проходит время грузин и говорит: - Ну что, хохол сало съел? - Съел. - А руки стали сильные? - Сильные. - Ну тогда держи еврея.
Мужик звонит в фирму. Трубку поднимает секретарша. -Але. -А директор на месте? -Нет, его на месте нет.-говорит секретарша, кладет трубку и уходит. Мужик снова набирает номер, а трубку поднимает новый работник. (мужик думает, что это секретарша и продолжает разговор) -А в цеху его нет? Новый рабочий отрывается от трубки и спрашивает у окружающих: -Ребята, у нас Овцехуев работает?
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: -Василь Иваныч,обьясни мне,деревенскому парню ,что такое нюанс? -Ну-у как тебе объяснить Петька,тут словами не объяснишь,ну-да ладно вставай раком. Ну Петька нагибаеться,а Василий Иванович сдергивает ему штаны и засаживает ему в ж..у свой член.... -А-а-а Василий Иванович,что-же ты делаешь гад!!! -Вот видишь Петька,У тебя х.. в жопе и у меня х.. в жопе,но есть нюанс!
Стоит негр у обочины и голосует.Останавливается такси.Таксист открывает окно,высовывает голову и говорит: -Чего тебе? -Слышь,земляк,домой завешь? -Жираф тебе земляк,иди отсюда - сказал таксист и выругался . Негр потоптался и робко говорит: -Я тебе сто баксов дам -О чем разговор,брат,поехали
Рассказывает мужик своим приятелям: - Раньсне я не верил в телепатию, а сейчас верию. Уеду вот недавно в командировку. В купе я и какая-то француженка. Я ни бельмеса по-францизски, а она - по-русски. Поезд тронулся, она закрывает дверь, достает блокнот и рисует кровать. Как, блин, она узнала, что я директор мебельной фабрики?
В общем, старая, как мир ситуация - после брачной ночи молодая бежит к маме и ревет. -Он ничего не уме-е-е-ет! -Ну, доченька, пошли его ко мне, я ему дам пару советов.
Муж приходит теще и она ему объясняет: -Ну, слушай, все просто: вот у тебя на теле есть выступ, а у ней - впадина. Вставь выступ во впадину, а дальше природа тебе поможет.
На следующий день молодая прибегает и ревет пуще прежнего. Мама спрашивает: -В чем дело опять? -А-а-а-а! Он пришел, лег со мной, потом вставил свой нос мне в жопу, подождал, и кричит: "Природа! Помоги! Задыхаюсь!"
Приходит лев в публичный дом: - У вас Есть лвицы? - Нет. - А тигрицы? - Тоже нет. - Ну волчицы!? - К сожалению нет. - Ну кто есть? - Мышки-девствинницы. 35 рублей пучек...
Из личного журнала: 11.10.98 сегодня дрочил левой рукой /понравилось/ 12.10.98 сегодня дрочил правой рукой /слабое подобие левой/ 13.10.98 сегодня сегодня первый раз оте...ал девушку /слабое подобие правой руки/
женщина в тбилиси спрашивает прохожего; вы не знаете где находится метро. грузин отвечает: идите по этой улице увидете букву М, там и находится метро. женщина так и сделала. увидела двер а на ней буква М она зашла во внутр. там одни мужики женщина спасила: здесь метро ест ответ: не знаю как метро но пол метра будет
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!