Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймал мужик золотую рыбку. А она говорит ему: - Отпусти меня, мужик. Я тебе подарю 3 желания. Подумал, подумал мужик и решил отпустить ее. - Хочу кружку пивную и чтобы пиво в ней никогда не кончалось. - Окей, сделано, - отвечает она ему запросто. Мужик смотрит и вправду и него в руках кружка с пивом. Выпил он ее одним махом, - пиво то не кончается. - Хочу девушку симпатичную, чтобы она мне миньет постоянно делала. - Окей, сделано, - отвечает она ему не сомневаясь. Смотрит он, а у него между ног красавица необыкновенная. Мужик вообще прибалдел. - Хочу, чтобы у нее голова была квадратная, - просит он в третий раз. - Зачем, - недоуменно спрашивает рыбка. - А чтобы кружку можно было ставить!
Приходит мужик к психиатру. Заходит в кабинет.Психиатр не поднимая головы от кипы бумаг говорит: - Иди на хуй - Но как,вы даже непосмотрели на меня. - Скажи "А" - А-А - Иди на хуй.
Ползет прапор по пустыне, устал. Ничего не соображает. Вдруг видит: Осел... Осел: -Ты кто? Прапор оглядывается: -Я? Офицер. А ты кто? Осел, оглядываясь: -А я - лошадь...
Соревнавания по Литерболу... Конферансье: "Первым по жеребьевке французский спортсмен, он будет пить Шомпанское бокалами, пока он готовится русский спортсмен разминается красненьким в буфете... И вот французский спортсмен: 10,20,30...70,71,72,СЛОМАЛСЯ, сломался французский спортсмен... Дальше выступает английский спортсмен, он будет пить Виски стаканами, пока он готовится, русский разминается красненьким в буфете... Выходит английский спортсмен: 20, 30, 50, 95, СЛОМАЛСЯ !!! сломался английский спортсмен... И вот, появляется русский спортсмен. Он будет пить водку черпаками.... 10, 20....160, 180, 181, 182, СЛОМАЛСЯ !!!! СЛОМАЛСЯ черпак у русского спортсмена... Пока организаторы ищут новый черпак, русский участник разминается красненьким в буфете !!!
Короче прилетели американцы на луну , высадились , начали бродить, исследовать что-то. В это время инопланетяне засварили вход в космический корабль. Американцы возвращаются , а там такой облом. Ну а инопланетяне выдвигают свои условия. Вы, мол, подарки нам , а мы вам обратно дверь откроем. Ну американцы, что делать, начали давать разные подарки, а одному инопланетянину не хватило. Ну он обиженный и говорит: вот на прошлой недели русские приезжали, так они нам подарки давали, "пиздюлин" называется - конечно больно было, ну зато всем досталось.
Наркоман под кайфом заходит в подъезд нажимает на звонок открывает дверь старушка: -Вам кого? Не отвечает,еще раз: -Вам кого? Наркоман немного подумав: -Ну заходи старая коль пришла.
Встречаются в Черном море два теплохода, один идет из Одессы в Хайфу, другой - из Хайфы в Одессу. На носу каждого теплохода стоит по еврею, друг на друга смотрят и пальцем у виска крутят.
Прилетели значить нарики в Австралию, только спустились по трапу и тот час же курнули, вдруг видят прыгающею кенгуру, ну один нарик другомо и говорит: -Cлыш, Беня, если у них такие кузнечики, какая у них тогда конопля?
Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину: - Ну, вообщем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один, да, еще, чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери. Хозяин отеля призадумался: - А кто ж мне все это дело оплатит. Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег: - Так нет проблем. Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает: - ОК. На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес - красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала, шеф потягиваясь: - Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...
Едут рядом в автобусе два педика. Один другому говорит: Я так тебя хочу. Прямо сейчас. Другой отвечает: Очень много народа, может ненадо? Первый: никто не заметит. Смотри... Встает и кричит: Дайте кто-нибудь воды. Ни кто не реагирует. Первый: Ну вот видишь. Ни кто ничего не слышит. Второй: Ладно, давай. Так они и доехали скача друг на друге. На остановке старушка встерчала с этого же автобуса своего старика. Смотрит - он выходит и за сердце держится. - Что с тобой ? Дед? - Да вот, что-то сердечко прихватило. - Так я же тебе дала таблетки. Ты почему их не выпил. - Воды не было - Ну, так попросил бы у кого нибудь. - Ага, один было спросил, так его потом всю дорогу в задницу трахали.
В лесу на поляне сидит медведь, мимо проносится волк как угарелый и кричит:" Слышь, медведь, ты лучше тут не сиди, там педик- лось по лесу бродит и всех в жопу ебет (сволочь этакая)! Но такой культурный, такой джентельмен!!!" Бегут они уже вдвоем, видят зайца и кричат ему:" Заяц, бежим с нами там лось сволоч всех в ж. ебет, но такой интиллигентный, такой интиллигентный!!!" Заяц решил с ними не бежать, а задний проход пробкой из под шампанского заткнуть и так спастись. Проходит какое-то время вдруг он слышит чп-ок(звук откупоревшейся пробки) -Добрый вечер.
Умер как-то Билл Гейтс, попал в ад. Водит его черт по аду, разные комнаты предлагает. Первая, грешников на огне жарят. Вторая, в ... пардон, воде топят. А третья... маленькая комната, посреди стоит стол, на столе бутылка вина, за столом сидит девушка, а в углу комнаты стоит компьютер. О, восклицает Билл Гейтс, меня сюда. Завели его в ету комнату и дверь закрыли. Тут к черту подходит сатана и спрашивает: Как так, ето ж рай для него. Ни фига,дело в том, что бутылка с дыркой, а девушка без. На компе стоят Винды, а на клавиатуре нет треч кнопок. Каких? CTRL-ALT-DEL.
Американская скоростная магистраль... На обочине знак - скорость не менее 100 км/ч. Перед знаком стоит русский мужик на Запорожце и чешет репу. Потом голосует, останавливает Форд и просит взять его на буксир... Через десять минут сообщение всем патрулям: "По восьмидесятому шоссе в сторону города движется Форд на скорости 120 км/ч, а обгоняя его, несется автомобиль неизвестной марки на воздушной подущке".
В три часа ночи идет мужчина по улице. Вдруг с четвертого этажа он слышит женский голос.-"Мужчина, я вас боюсь!" Мужчина останавливается и отвечает.-"А почему вы меня боитесь?". "А вы меня изнасилуете!",-кричит в ответ женшина."Так вы же на четвертом этаже, а я на улице.",-удивляется человек. "А я спущюсь!"
Приехал мужик на море отдыхать. Вышел к берегу и решил сплавать до буйков, ну доплыл он значит к буйкам и вдруг слышит с небес страшный голос: Плюс два или минус два? Ну мужик подумал и говорит: Давай плюс два. Выплывает на берег, смотрит вместо двух стало четыре яйца. Ну думает он че делать то? Надо опять до буйков плыть. Доплывает он до буйков и опять слышит страшный голос: Плюс четыре или минус четыре?
Прохладным морозным утром Шерлок Холмс и Ватсон прогуливаются и проходят мимо кофейни. Ватсон говорит: - Холмс, давайте зайдем в кофейню, выпьем по чашечке кофе? - Нет, Ватсон, я думаю, что нам не стоит заходить в эту кофейню. - Послушайте, Холмс, чудесное свежее утро, так хорошо сейчас зайти и выпить по чашечке кофе. - Ватсон! Я всегда следую своему дедуктивному методу, и сейчас он подсказывает мне, что нам лучше не заходить в эту кофейню. - Знаете, Холмс, Вы как хотите, а я зайду. И идет в кофейню. На что Холмс говорит: - Не в моих принципах бросать товарищей в беде. И тоже заходит в кофейню. Они заходят, заказывают кофе. В углу сидит несколько мужиков, которые поднимаются, вламывают им, и выбрасывают их из кофейни. Ватсон, подымаясь и кряхтя: - Эээ... черт возьми... Холмс... ааа... как... Вы догадались... что нам... не следует... туда заходить?... Холмс, отряхивая пыль и соринки с пиджака: - Да просто кое-кто вчера много выпендривался...
Сидят в камере три арестанта,хохол,еврей и таджик.Приходит еврею дачка, разворачивает,а там сало.У еврея сразу родилась мысль,думает предложу таджику сальца, х..ли он голодный,а я его за это в жопу вы..бу.Еврей говорит:таджик ,сало будешь.Таджик думает:х..ли сейчас сало съем.а еврей меня жопу выеб..т.Отвечает:нет небуду.Еврей думает:хохол то сало любит, х..й откажется,а я ему за это засажу.Еврей спрашивает:хохол сало будешь? А хохол думает:Ну его на х..й .Потом же выеб..т.А самому жрать охота, с голодухи сил нет,всего трясет,ну а потом думает,если сало съем сила в руках появится пусть попробует меня выеб..т,сразу ему хребет сломаю, ну и съел.Хохол лежит довольный на нарах,наелся и тут его еврей спрашивает: Ну что хохол сало съел? Хохол отвечает:да съел.Еврей опять спрашивает: Что сила то в руках появилась? Хохол отвечает:да появилась. НУ ТОГДА ДЕРЖИ ТАДЖИКА говорит еврей.
Подходит журналистка к Илье Муромцу и говорит: "Вы такая знаменитость, я хотела бы взять у вас интервью." Илья подумал и отвечает: "Это ж надо какие слова попридумывали замысловатые - "интервью". Ну что ж - на, пососи."
Kupil noviy russkiy computer. Privez domoy, nachinaet razbirat' korobki, sveryajas' s nakladnoy : - Tak, monitor - aga, est' monitor; - Tak, systemniy blok - aga, est' systemniy blok; - Tak, klaviatura - aga, est' klaviatura; - Tak, kovrik dlya myshi - chto za fignya, oni by escho tapochki dlya tarakana prilozhili !
Как в той сказке... Были у одного мужика три дочери. Настало им время выходить замуж. Отец дает им лук и стрелы, куда, мол, попадет там и замуж выйдете... Первая. Попала в банк, вышла замуж за банкира. Вторая. Попала в магазин. Вышла замуж за предпринимателя. Третья. Натянула как следует ... И стрела улетела х.. знает куда. Пошла искать. Идет через лес, подходит к болоту, смотрит сидит троль, весь в прыщах, бородавках, язвах и т.д. Ну, думает, сейчас я его поцелую, и он превратиться в прекрасного принца! Поцеловала. Он ничего. Тогда она бросила лук, стрелы, засосала его минут на 5-10. Он и говорит: "Надо бы отсосать, уж очень я сильно заколдован!"
Гастролировал как-то Филипп Киркоров по какой-то африканской стране. Концерт прошел с оглушительным успехом. После концерта заходит к нему в гримерку абориген и говорит: - Подержись за хуй, дам 5 000 долларов. Киркоров отвечает: - Нет. Абориген: - Подержись дам 10 000 долларов. Посмотрел Киркоров по сторонам, вроде никого нет, ну и подержался. Прошло два года. Вдруг у Филиппа руки покрываются язвами и нарывами. Втал он ко всем обращаться: к врачам, к экстросенсат и т.д. Все деньги извел. Вдруг ему говорят, что живет где-то в Сибири знахарка, которая может излечить его от этого недуга. Киркоров продает последнюю рубаху и едет к этой знахарке. Встречается с ней, все рассказывает, а она ему и говорит: - Известна мне твоя болезнь, я тебе помогу. Пойдешь к такой-то речку помоешь в ней руки и твой недуг как рукой снимет. Филипп приезжает к этой речке, сидит, моет руки. Как вдруг мимо проходят два алкаша и один другому и говорит: Смотри Киркоров руки моет! Второй отвечает: Вечно тебе причудится: то Леонтьев подмывается, то Пугачева рот полощет...