Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок на пару в ВУЗе. Заходит профессор в аудиторию. Студенты встают. Начинается урок... Профессор: Тема нашей сегодняшней лекции... Стук в дверь. Заходит опоздавший студент (С). (П): -Почему опаздываете, молодой человек (С): -Видите-ли я занимаюсь мотокроссом, болею за честь ВУЗа, вот слегка опоздал с тренировки... (П): Ладно, садитесь... Тема нашей сегодняшней лекции... Стук в дверь. Заходит опоздавший студент. (П): -А вы почему опаздываете, молодой человек? (С): -Видите-ли профессор, я занимаюсь ралли, болею за честь нашей Альма Матер... (П) раздраженно: Хорошо, хорошо садите-с! Итак, тема нашей лекции... Стук в дверь. Заходит студент-очкарик, смущенно втыкается у двери не зная что сказать.. (П) в бешенстве: -Молодой челавек и вы тоже с ралли!!!??? (С) еще более смущенно: - Нет, я курил...
Встретились два друга. - Ну, что возьмем пивка? - Понимаешь, с деньгами туго: жена всю зарплату забирает. - Я угощаю. А насчет жены я решил проблему так: сказал, что, когда служил в армии в артелерии, во время учений в болоте пушку утопили во время учений. И вот теперь военкомат из зарплаты вычитает - мне на пиво хватает. Приходит мужик домой: так, мол, и так, когда служил в болоте танк утопили - теперь по 500 р. будут вычитать... ежемесячно. Ну, раз - 500р., два - 500р. из семейного бюджета. И пошла жена в военкомат жаловаться. Военком, говорит: "Пригласите Вашего мужа". Приходит тот, а военком ему: - Ты что это! За какой-то паршивый танк - 500р. Я своей за самолет 700р. - лапшу вешаю. Короче, вот тебе справка на 300р., и будь доволен. Мужик возвращается домой: - Ну, что, ходила, жаловалась! Вот еще 300р. прибавили!!!
Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: - Изумительно! Забегает спереди. - Удивительно... Снова бежит смотреть сзади. - Изумительно!! Спереди. - Удивительно... На пятом разе лось не выдерживает. - Косой, достал, чо тебе надо???!!! - С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!!!!
Гаишник останавливает машину: Ваши документы, пожалуйста! Водитель-мужчина (М): Простите, а в чем , собственно, дело? Гаишник (Г): Вы нарушили скоростной режим. мой радар показал, что вы ехали со скоростью 120 км/ч. М: Видимо, это какая-то ошибка, я ехал со скоростью 80 км/ч Жена водителя (Ж): Дорогой, да ты ехал все 140! У меня аж поджилки тряслись! Г: Я так же заметил, что из вашей машины вытекает тормозная жидкость. М: Да...? Спасибо, я не знал. Ж: Любимый, ну я же уже два месяца тебе об этом говорю! Г: И у Вас не был пристегнут ремень безопасности. М: Вы знаете, я только что его отстегнул, когда Вы подходили к машине. Ж: Солнце, ну почему ты всегда не пристегиваешь ремень? М: Да заткнись же ты наконец, скотина "%@#@#!!! Г: Сударыня, скажите, а он всегда с Вами так разговариает? Ж: Нет, только когдя пьяный...
Сидят на завалинке Петька и Василий Иванович. Мимо идет Анка, смотрит на них и говорит: "Вот сидят орел и говно!", и с этими словами уходит. Петька, с улыбочкой: "Ну что, Василий Иванович, я полетел". Василий Иванович: "Сиди, лопатой подкинут, тогда полетишь!"
На Урале, в краееведческом музее идет экскурсия для иностранцев. - Перед вами образцы полудрагоценных камней, ископаемых на Урале. Слева на право: нефрит, аметист, тигровый глаз, самшит. - What kind of shit?
Завелся в тидесятом царстве Змей Горыныч и давай людей кушать... Одну деревню съел, вторую... Ну издал царь УКАЗ - "мол, кто змея победит - тому дочку царскую в жены и пол царства, мол, в придау..." Один мужик пошел на Змея - тот его съел, второй - и того Змей съел, и третьего... Ну нарисовался тут Иванушка и говорит - "мол, Змея побежу и всех спасу..." Ну царь и молвил - "Тока, мол Иван, доказательства принесть надобно, а то не поверим". Пошел Иван к Змею и говорит - "давай Змей драться"! "Та неее Иван - отвечает Змей - наночь объедаться вредно"! Ответчает Иван - "Ну тогда давай накатим по маленькой за встречу"! "Давай!" - ответствовал Змей Горыныч. Накатили по первой... Иван - (грусно) "Завтра помрет один из нас. Давай заранее помянем!" Еще помянули... Ну за родителей... Ну за то, за се... Вобщем Змей с ног долой, а Иван кирпич из кармана - и по челюсти Горынычу. Приходит к царю и говорит - "мол, Змея победил! Принцессу давай и пол-царства!" Царь (ехидно) - "А доказательства где?" Ну Иван ему мешок с зубами полметровыми Горыныча и показал. Царь обалдел и свадьбу сразу сыграли.
И вот первая брачная ночь... Иван с царевной в хоромах, в постели... Двенадцать часов ночи. Стук в дверь. ИВАН - "КТО ТАМ???" Из-за дверей голос - "СЯС УЗНАЕСЬ ХТО ПЛИСОЛ, ЗАЧЕМ ПЛИСОЛ, СТОМАТОЛОГ ДОМАРОСЕНЫЙ..."
На трассе стоит бабка с коровой и останавливает машину Останавливается 600-й мерс. -бабуля тебе куда? -та тут не далеко, -садись подвезу, только вот корову куда? -та ты ее сынку до машини прывъяжи. Сказано-сделано. Едут на спидометре 60, а корова сзади без задышки бежит НР обижено разгоняет машину до 100, а корова сзади без задышки бежит Разгоняет до 160, а она ему глазом моргает. Ну он и спрашивает -бабуля,а почему она у тебя глазом моргает -та то ничого страшного, то вона показуе, що вона на обгон иде
2 наших Новых Россиян (НР) разговаривают насчет женского полу. 1-й НР: Мне секс просто надоел, в натуре. Я со свой и так, и этак, и в жопу и под ногти, и с негритянками , и с китаянками...... Все! Надоело! 2-й НР: А я, братан, новый способ изобрел! Я когда свою ебу, чувствую, что кончаю, пушку хватаю и в потолок пару раз как хуйну - у нее от страха там все пережимается, как в тисках, кончаю ну просто охуительно, вот! 1-й НР: Слушай, корешь, да ты Кулибин, бля! Я со своей обязательно попробую. Разошлись они по домам.......... 3 часа ночи. Второй НР спит. Звонок. 2-й НР: Да, але! Какого хуя! 1-й НР: Ты че мне, бля, мудак, посоветовал!!!!!!! 2-й НР: А че случилось?! 1-й НР: Да мало того, что она мне хуй откусила, она, блядища, мне еще и на морду НАСРАЛА!!!!!!!!!!!!
Теплый летний день. Свети солнце,синее небо,поют птицы. Священнослужитель решил прогуляться и идет по городскому парку. Сердце радуется , он радостно улыбается окружающим... Под деревом сидит 7-летняя девочка , а у ее ног огромный дог. Священнослужитель здоровается и спрашивает у девочки имя. Розочка , - отвечает девочка. Какое необычное имя? , - говорит священнослужитель. Девочка рассказывает историю: Когда мама была беременной , они с папой любили гулять а этом прекрасном парке. И однажды она решила отдохнуть и присела под куст розы. И ей на животик упал розовый лепесток. И они с папой решили , что если родится девочка , ее назовут Розочкой. И вот родилась я... Священнослужитель возрадовался такой чудесной истории и спрашивает : А как зовут твою чудесную собачку? Боров , - отвечает девочка. А почему Боров? , - спрашивает священнослужитель. Да свиней он трахать любит.Потому и Боров.
Приходит Дед Мороз к маленькой девочке. - Девочка,как меня зовут? -Дедушка Мороз. -Правильно.А что у меня в мешке? -Подарочки. - Правильно.Спой песенку, дам тебе подарочек. - В лесу родилась елочка...в лесу родилась елочка. Я забыла! -Ну еб твою мать...
Поймал моряк золотую рыбку. Она ему говорит: отпусти меня, исполню твое любое желание. Моряк подумал: ничего мне не надо, нет у меня желаний. Пусть первое желание боцмана исполнится, и отпустил рыбку. Выходит боцман на палубу и говорит, потягиваясь: ну и погодка, сто херов мне в жопу!
Наркоману очень захотелось дури и он пошел на ее поиски. Подходит к одной точке.Дури нет.Подходит к другой.Опять нет. Расстроенный наркоман,к нему подходит чувак и говорит -Дурь не нужна? -А что есть?-с надеждой в голосе наркоман -500$ коробок. -Охренел?!?!?! -Классный план!! За кайф отвечаю! -Ну давай попробуем! Расплатился.Пошел домой.Встал к окну.Забил косячок.Прикурил. Затянулся разок.Нифига.Не берет.Вот падла, обманул чувак, думает. Ладно фигня!.Затянулся второй раз.Опять таже ситуация.Совсем растроился наркоман.Щас пойду разбираться,думает. -Мам, пойду я на улицу схожу!- -Сходи,сходи сынок.А то уже третью неделю у окна стоишь.
Реакция женщин разных национальностей в момент неожиданного появления мужа, застающего ее с любовником. Француженка: - Жан привет! Присоединяйся к нам ... Немка (смотря на часы): - Фриц ты непунктуален - ты пришел на семь минут раньше! Русская (истошно крича): - Васяяя!!!! Только не ногами!!!!!! Хохлушка: - Мыкола здравствуй. Ой, (смотря на любовника) а цэ хто ???? Ой я така затУркана, така затУркана....
МЕМОРАНДУМ От: Вице-президента. Штаб-квартира. Кому: Генеральным директорам В следующий четверг в 10:30 комета Галлея появится над нашим районом. Это уникальное событие происходит раз в 75 лет. Оповестите всех директоров и отдайте приказ о сборе всех сотрудников перед входом в главное здание компании, а также оповестите всех об этом феномене. В случае дождя, отмените сбор перед входом и соберите всех в концеренц-холле для просмотра фильма о комете.
------ От: Генерального директора Кому: Менеджерам Согласно приказу Вице-президента, в следующий четверг в 10:30 комета Галлея появится перед входом в Главное здание. В случае дождя, отмените рабочий день и явитесь в конференц-зал вместе с подчиненными, где вам будет показан фильм: Феномен, которые происходит каждые 75 лет. ____________________________ От: Главного менеджера Кому: Руководителям Департаментов. Согласно приказу феноменального Вице-президента в 10:30 в следующий четверг Комета Галлея появится в концеренц-зале. В случае дождя над входом в Главное здание, Вице-президент издаст другой приказ, что случается только раз в 75 лет. ______ От: Руководителя Департамента Кому: Начальникам отделов В следующий четверг в 10.30 Вице-президент появится в концеренц-зале вместе с Кометой Галлея, что происходит каждые 75 лет. В случае дождя, Вице-президент отменит комету и прикажет нам всем выйти наружу, на нашу феноменальную лужайку перед Главным зданием. ______ От: Начальник отдела Кому: Подчиненным
Когда в следующий четверг в 10.30 пойдет дождь над лужайкой у Главного входа, феноменальный 75-летний Вице-президент отменит работу и предстанет перед служащими в концеренц-зале в сопровождении Билла Галлея и его кометы.
Заходит мужик в бар и заказывает "Два по пятьдесят водки". Бармен "Может одну рюмку по 100" Мужик "У меня с другом уговор каждый пьет за другого". Через несколько дней мужик заказывает "Одну по пятьдесят". Бармен "Что-то случилось с другом?" Мужик "Нет, это я бросил пить"
Собрались как-то три слоника-мальчика, один и говорит (в хобот так, с гнусавинкой): - А я очень слоних люблю! У них такие длинные стройные ноги, они такие сексуальные!!! Другой (ессно тоже в хобот): - Так я тоже слоних люблю! Но секусальность им придают их замечательные уши!!! Третий (тоже со слоновьим акцентом): - Ну и что, а я тушканчиков люблю! Два первых удивляются: - Ты что????? Третий: - А я все равно люблю!!!!!! - Так за что ты их любишь??? - Как за что!! Они так прикольно лопаются, когда в них кончаешь!!!!
стоят , значит, в автобусе два програмиста и один другому говорит с таким небрежным видом : - у меня ПиСюн завис ... - и шо хорошо висит ? - да ... тремя пальцами не поможешь .....
О русском менталитете ... Решили изучить способности приспосабливаться разных людей. С этой целью выбрали в тюрьме троих : американца, индуса и русского. Каждого посадили в отдельную камеру в которой ничегошеньки нет и выдали по два стальных шара диаметром в 15 см. Через пару недель наблюдают, кто из них чего делает. Смотрят, американец сидит смотрит в потолок и перебирает шары в руках. Индус медитирует, а шары вращаются вокруг его головы. Приходят к русскому... Сидит русский скучает и рядом с ним валяется расколотый надвое шар, а второго шара вообще нет. Спрашивают у него: "Ты что с шарами сделал?" "Да вот"-говорит-"один шар сломался, а другой про@#!л где-то".
Сидит как-то заяц в кустах и слышиТ:"398! 399! 400! 400! 400!!!". Ну он кусты раздвигает и видит слоны Е@утся,и спрашивает у слона: "что за х@йня?", А тот "да у меня традиция кончать на 400". Вот заяц домой бежит кидает зайчиХу на кровать и давй дело делать:"1!2!3!4!5!6!7!ВОСЕМ-Ь, ВОСЕ-М-Ь,ВО-С-ЕМ--Ь!!!"
Сколько хохлов надо, чтобы вкрутить лампочку? Два: один стоит на табуретке и держит лампочку, второй ходит кругами вокруг него с салом и горилкой в руках.
Род дом. Муж ждет пока жена родит, ходит по корридору, волнуется... Проходит не мало времени - выходит хирург, достает из-за спины младенца за ногу, раскручивает над головой и ... ХРЯСЬ об угол ... Все в крови ... Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом произносит: - Шучу... Мертвым родился...
Слушай новый анекдот: Разговаривают две проститутки на пенсии. Одна другую спрашивает : -Какая у тебя пенсия? -750 -А почему у меня 700, а у тебя 750? -Ты когда была на заказах, миньет делала? -Конечно. -Сперму глотала? -Естественно. -Ну, вот, за питание и вычли!
Идет по улице, извиняюсь, какашка. На разборки. Встречает другую , извиняюсь, какашку. - Ты куда идешь ? - На разборки ! - Я с тобой! Идут 2 какашки . В общем, набирается их "человек" 10. Идут все на разборки. Вдруг видят - лежит понос. Он им : - Вы куда идете ? - На разборки ! - О ! Можно я с вами ? - Нет, нам нужны КРЕПКИЕ ребята !
Не знаю анекдот это, или история. Такое вот слышал: В Лосево, что под Питером, картина. Бежит мужик на электричку, а электрички там не часто ходят и народ весь такой алкоголично-туристский с рюкзаками и всеми делами. Дык вот бежит он, болезный с огромным рюкзаком, из далека бежит, а электричка уже на платформе и народу в нее ломится очень много. Битком просто. Добегает мужик и в тамбур сходу влетает. Народ качнулся, мужик поместился, уффффффф сказал, и на только что закрытую дверь рюкзаком блаженно откинулся. Дверь открывается - мужик под тяжестью рюкзака выпадат, дверь закрыввается, поезд (последний на сегодня) уезжает. Такой вот облом. Грустая, кажется, история получилась.
Борис Моисеев и Трубач купили себе ванну "Джакузи". Сидят плескаются... Вдруг всплывает кусочек спермы. Трубач спрашивает: - Боря! Ты уже кончил? - Нет. Пукнул.
3 женщины разговаривают о том кому из них сильнее боль по жизни приходилось испытывать...
Первая: Ну я как-то мужу борщ варила, рука в кастрюлю с кипятком соскользнула - всю обварила! Больно было-о-о-о!!!
Вторая: Фигня!!! Дык я как-то мужу брюки гладила, руку в брючину засунула и по ней утюгом! Больно было-о-о-о-о-о!!!
Третья: Все фигня! Я, бабыньки, недавно на велосипеде решила проехаться - ну, молодость вспомнить, так у меня клитор в цепь попал!!! Так больно было, что я ПИЗДОЙ РАМУ ПЕРЕКУСИЛА!!!! 8-0