Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно нтересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки, и один говорит: - Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все, как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..
Мальчик кричит сквозь слезы: - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говрои глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда мальчик начинает стучать ногами и заввывать. Отец дает сыну подзатыльник. - С меня хватит! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает мальчик, - но если бы у меня был автомат...
Едет мужик на автобусе. Вдруг автобус заглох. Мужик чертыхается, выходит из автобуса и начинает копаться. Вдруг подходит к нему даун и говорит: "Слышь, д-д-дядь, а-а-а я знаю, что у т-т-тебя по-о-ломалось!". Тот ему отвечает: "Отстань от меня, не мешай работать!". Проходит несколько минут, подходит еще один даун: "Слышь, д-д-дядь, а-а-а я знаю, что у т-т-тебя по-о-ломалось!". Мужик, естественно, прогоняет его. Через пару минут подходит третий даун: "Слышь, д-д-дядь, а-а-а я знаю, что у т-т-тебя по-о-ломалось!". Тут мужик не выдерживает и выпаливает: "Ну что, ну что у меня поломалось???". Даун ему говорит: "А-а-автобус!".
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Пассажиp в электpичке читает книгу и вpемя от вpемени восклицает: - Вот так дела! Hикогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Hе может быть... Затем он вскочил: - Совеpшенно невеpоятно!.. - Что вы читаете? - спpосили соседи. - Оpфогpафический словаpь pусского языка.
Голос стюардессы в самолете по трансляции об'являет: Уважаемые пассажиры,мы рады приветствовать Вас на борту нашего СуперАвиаЛайнера.На первом этаже нашего СуперАвиаЛайнера находятся комнаты отдыха и минибар.На втором этаже нашего СуперАвиаЛайнера находятся тренажерный зал,Фитнесс-центр и сауна с бассейном. На третьем этаже нашего СуперАвиаЛайнера находятся бизнес-центр и поле для игры в гольф.На четвертом этаже нашего СуперАвиаЛайнера находятся казино и ресторан под открытым небом. А теперь УважаемыеПассажиры пристегните ремни и мы попробуем со всей этой хренатней подняться в воздух !
Идет заседание в колхозе. Выступает председатель: - В позапрошлом году мы посеяли 60 га пшеницы - всю сожрала тля. В прошлом году мы посеяли 80 га пшеницы - всю сожрала тля. Что будем делать в этом году? Один встает: - Предлагаю посеять 120 га пшеницы - пусть тля обожрется!
Попадают в ресторане грузин и армянин за один столик. Грузин - официанту: - Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берет свой бокал, поболтал в нем вином, ополаскивая, и вылил. Армянин: - А теперь принесите нам нашего армянского коньяка... Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Aрмянин - 200$. В гардеробе грузин дает 50$ гардеробщику. Армянин - гардеробщику: вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо!
ВОВОЧКА СЛЫШИТ КАК ПАПА С МАМОЙ В ПОСТЕЛИ КАПАШАТСЯ. и ГОВОРИТ: - MАМА, ДАЙ ВАРЭНИКА. - ГДЕ Ж Я ТЕБЕ, СЫНОЧЕК, СРЕДИ НОЧИ ВАРЭНИКА ВiЗЬМУ? - ДА, А САМИ ПЛЯШКОТЯТЬ, АЖ СМЕТАНА БРИЗЖЕ...
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.