Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро. Рано . Остановка . Жду автобус полчаса. Вдруг подходит ко мне Леха,мой старинный корефан . Сань! Эдорово!-говорит. Я сначала не врубился,что за пидор тут стоит? Ну,потом уж догоняю :Ты ли,Леха? Вот те на! Как окреп же ты и выро ! Не пойму я нихрена! Он в ответ мне пожимает руку правую мою И слегка ее ласкает,я ни че не говорю. От такой внезапной встречи прошвырнемся,чтоль куда? Я в ответ на предложенье улыбаюсь как балда. Он берет меня за руку и сажает в "Мерседес" -Щя,поедем мы,бля,к другу,развлечемся. И залез. В тачке было просто круто,аж колпак мой улетел. И от этого веселья я,бля,песенку эапел! (чтобы крыщу не сорвало,как у Лехи другана, Текст той песенки веселой не пишу сейчас вам я) И на радости такой взял пузырь я дорогой. Но тут Леха заорал: -Не то дело ты,бля,взял! В баре,с правой стороны,есть водяра,стаканы. Пей,что хош! Но для начала дернем водочки сначала! Ты и мне грамец налей (и поехали быстрей) ВВсе испробовал в том баре :не осталось ничего! От запаса,от такого,развезло меня всего. я ОТКИНУЛСЯ НЕ СПИНКУ,БЛАГО БЫЛО ГДЕ ПОСПАТЬ и ОТ ХРАПА УДАЛОГО СТЕКЛА СТАЛИ ДРЕБЕЗЖАТЬ! уЖ НЕ ЗНАЮ.КАК ТАМ ЛЕХА ВЕЗ ПРИ ШУМЕ,ЗНАТЬ ТЕРПЕЛ, НО УЖ ШУМ,ВИДАТЬ,ЗА СОТНЮ,БЫЛ,НАВЕРНО,ДЕЦИБЕЛ! Забегу вперед немножко и скажу,что пожалел, Что от жтого спиртного в дом внести себя велел. Как потом мне рассказали:2 жлоба меня несли. И при этом страшно ржали,но уж это позади. Я проснулся от каких-то непонятных мне толчков. И увидел как мне Леха поршень свой вогнать готов! Заорал я благим матом: -Ах,ты пидор!,-говорю. Вот что значит "развлечемся" да "поедем к другану" Уж не знал,что ты педрило дрючиш пьяных мужиков. Леха скорчил мне улыбу,спрятал хер и был таков. Поговорка есть такая:Нет безвыходных путей. И потому сосед педрилы прибежал сюда скорей. По дороге,не дурак ведь,вызвал он сюда ментов И,вдобавок,для страховки,подослал бойцов ОМОН. -Говорил же им,пидуркам,-стал рассказывать сосед. Всю шарагу надо нахер. Так ведь нет! Простояла еще с год тут,но теперь пришел конец! Больно ты орал уж громко,разбудил меня,подлец! Вырыжаю благодарность и спасибо говорю. И рукой своею правой руку мне пожал мою ...
То не буйные ветры запоревывали, То не тучи черные небо застили. А то здобные поганые грузинове Захватили богатыря да святорусского. А и стали они его допрашивать, Допрашивать стали, выпытывать: "Ты скажи нам сильномогучий богатырь - где все войско русское спрятано." Ничего богатырь не ответил им, Лишь тряхнул он буйной головушкой, Да показал им он знак да заморскиий, Что не fuck ли тот знак прозывается. Осерчали тут поганые грузинове, А и стали богатыря пытать-мучити, Что не больно ли в жопу потрахивать. Они день его его мучили без устали, Да другой пытали да без роздыху, А на третий день уж на ногах не стоят. И взмолились тут злые грузинове: "Ой ты гой еси, богатырь святорусский Мы отпустим тебя не бита не ранена, Ты иди-езжай своей дорогою Лишь скажи нам как тебя кличут-ста Величают тебя по изотчине." А и встал тут богатырь святорусскиий, А надел он белье свое кружевное, А и те ли порты да с разрезами. "А зовут меня Борей Моисеевым. А кабы были со мной мои други верные, А и те ли сестрички названые: Млад ясен петух да Николенька, Что еще Трубачом прозывается, Да Сереженька Пенкин - педрилушко. Так никто бы из вас из поганыих И окарачь не уполз бы отседова" Тут злые грузины приужахнулись, По лесам по горам разбежалися, А сильномогучий богатырь наш Боренька Сел на коня своего верного, На того ли ослика ебучего, Да и поехал своею дорогою.
Посвящается полному академическому собранию русских былин, клипу "Щелкунчик" и анекдоту про ослика и дракона
Вот идет коза сюда Шелоболка,сука, бля Расфуфырилась блядина но ебать ее нельзя Папа мент мамаша шлюха Две ноги растут из уха Разъебать бы всю семейку И нассать им прямо в шейку
Когда моя железная миска пуста, Когда в моей ложке большая дыра, Когда мне нечем прикрыть наготу И нечем забить в башке пустоту, Когда все ссут на мои следы, Когда день проходит в ожиданье беды, Когда некуда деться и негде укрыться, Когда хочется просто в пизду провалиться,
Я в том нахожу спасение: Я дрочу на свое отражение.
Если очень захотеть Можно членом повертеть - Оборот, конечно, трудно... Но, примерно,так, на треть!.. И такое упражненье В состоянье напряженья Безусловно, несомненно Вызывает уваженье ...Если ж вовсе не хотеть, Можно тряпочкой висеть!..
Я сижу на балконе, листаю журнал, Ощущенье такое - чего-то мал, Вроде лично сама подбирала размер, А сейчас маловат мне резиновый хер. Какао-какао-ко-ко-ко-ко... Херово-херово-хо-хо-хо-хо...
У меня соседка - миньетчица. И когда бывает делать нечего, Я ее зову на чая чашечку, И тихонько возбуждаю бедняжечку. А потом беру любовно за талию, А она сосет мои гениталии, Раскраснеется порою,как кошечка, И кончает много раз не понарошечку. Да, хорошая попалась мне соседка, С нею хуй мой стал совсем как конфетка...
Ворона сука, блядь У фраера бобра Кусочек сыра уебла, Но сразу есть его Не пожелала, А, так, на дереве Выебываться стала. С тех давних пор И давних тех времен Лиса с колонии сбежала И стала говорить Опасные слова: "Ну что за ляжки, Что за буфера, Тебе бы в жопу три пера И ты б царь-птицею была!" Ворона каркнула Во все свое ебало, Сыр выпал, и лиса Его тотчас сожрала. "Фашистка, сука, блядь, говно Тебя бы выебать давно! Я волка позову!" "А что мне волк? Я под слоном лежала, От лепарда трижды Делала аборт,прощай Воронв, ебанная в рот, Я завтра с тигром уезжаю на курорт."
Мораль той басни такова: "Где спиздил - там и жри, и нехуй по деревьям ползать!" (с)
«За горами, за лесами Жили ноги с волосами, Хуй стоячий с яйцами, Голова с двумя ушами И большой живот. И в погоне за трусами Яйца бились с волосами, Хуй ебашился с ушами, Прикрывался нос пальцами И ругался рот.» Написав хуйню такую И поставив запятую, Алкоголик Перетурин Все допил до дна. Водка сильная попалась, И поэма так писалась... И хуйня совсем осталась - Даты, имена...
Отрывок из "Федота стрельца проходимца и подлеца" Фил-Барков
Посол-царевне: Ты давай не гоношись. Раздевайся и ложись. Раздвигай поширше ноги И за штой-нибудь держись.
Иль лучшее стань рачком. Я побалуюсь очком. А заявится папаша, То прикинусь дурачком. Царевна: Дурачок ты так и есть, Коль не знаешь, как подлезть. Подарил бы мне чевой-то Оказала б тебе честь.
Хоть посол ты очень груб Так и быть уж приголубь, Но другого не позволю, Не раздвину даже губ.
Вот явился бы Федот Был другой бы поворот. Я б ему...куда угодно. Захотел-взяла бы в рот.
Забрела ко мне во двор Старая корова. Я - ворота на запор, Хуй - на пол-второго. Жарю, значится, ее, А она мычит. А над нами воронье Вьется и кричит. Ты не вейся, воронье, Я еще чуть-чуть Поебу еще ее И отправлю в путь.
Конрад Робертович Янус Был не то, что б педераст, Но его имели в анус Каждый день по многу раз. Он ходил в трико зеленом, На высоких каблуках И на улице влюбленно Говорил о мужиках. О рабочих, о военных, О сотрудниках ГАИ, И довольно откровенно Трогал органы свои. Мужиков же это злило, Заводило и брало. Их от Конрада тошнило, Злило Януса ебло. И в угаре алкогольном, Между «мать» и «перемать», Мужики зверели больно, Обещали отъебать. И держали честно слово Каждый день по многу раз, Опосля чего сурово Говорили:«Педараст...» Ну а Конрад улыбался, Всех держал за мудачье, И сношался как сношался - Он от жизни брал свое...
Мораль: не заводись, не злись И с девушкой своей ебись.
Сирано де Бержерак Был потрахаться мастак. И за жизнь свою большую Видел много разных срак, Видел много разных жоп, Целовал миледи в лоб, А маркизу Селестину На ее же свадьбе еб. Уставал когда же хуй, Носу он кричал:«Страхуй!» И сношал девицу носом На полу и на меху. Сильно парню повезло: Стильно жить с таким еблом.
Не философствуй на кровати, Не рассуждай во время ебли, А как гребец в процессе гребли, Как Микки Хаккинен на трассе - Почувствуй кожей все детали И распадись на ощущенья, Поскольку хуя вдохновенье Дано нам выразить едва ли...
Однажды поэт А.Лаэртский, Звезда российской словесности, Стишок написал не детский, Холодея от собственной честности. Пусть рифма вышла хуевая, Пусть слово на слове трахалось, Зато вещь получилась здоровая, Огромная, как сохатый лось.
Хуй знает где, в каких годах, в кавказских ебаных горах, Там где ебутся две реки Монахи жили - мудаки.
Однажды, мимо них - мудил Отряд фашистов проходил. И сними был еще сопляк - Хоть хвор да мал - но не мудак.
Хуево было чуваку Он померал. Пять дней в бреду провел. Все думали - пизец. Вот-вот отрубица малец.
Монахи ж мозгИ не ебли - его забрали, пдстриглИ, Помыли с содою, конец - И вновь здоровым стал малец.
Так до отрОчества он жил, Хоть баб не знал - зато дрочил. И сан хотел уже принять - но тут пропал, едрена мать...
Через три дня его нашли Он был с залупой, до крови разодранной. И умирал. Монахов хоть и заебал - Но всеже те его спасли- В обитель божю принесли, И сразу поняли - пиздец - Теперь настал его конец.
Чувак же нахуй всех послал И игумЕну простонал:
"Старик я слышал много раз - Что ты ебаный пидарас. Кокого хуя ты тогда - Еще ребенком спас меня.
В пизду ее, - такую жизь. Не подрочи, не поебись... Тогда от вас я убежал - Поймал тигрицу, отъебал. Но дикий зверь голодным был - И мне залупу откусил. Но всеже я скажу, старик, Прекрасен был оргазма миг. Ну все. Кончаю сиськи мять - Прощай! " - и начал умирать...
А у нас вчера случилась беда. Испытали за деревней радар Оборонная, сказали, нужда... И деревне наступила пизда. Выжил только дед один - Борода. Он восьмые сутки пил, как всегда. Для него такой радар - ерунда, Несмотря на пожилые года.
Я пол-кубика вколол, Выхожу поссать. Вдруг так жутко за углом Кто-то стал орать. Стало страшно - охуеть, Думал, что менты. Оказалось, что медведь Волку дал пизды.
Деревня, где дрoчил Евгений, Была лисбийский уголок; Там друг развратных наслаждений Оттрахать небо даже мог. Публичный дом уединенный, Пиздой от ветров огражденный, Стоял над речкою. Вдали Пред ним ебались как могли Хуи и жопы озорные , Мелькали соски; здесь и там Ебали телок по углам, И жопы прикрывал густые Огромный, лисбиянский сад, Приют голубеньких ребят.
Задремали звезды золотые, задрожал рассвета лучик робкий, Я проснулся вдруг внезапно очень, подо мною что-то было мокро. Я достал свой детородный орган, что в ночи светился перламутром, Положил потом обратно аккуратно, прошептавши: Здраствуй, с добрым утром!
Мой друг Дуремар понимал эту жизнь: Он слушал не тех, кто приходит на час, И пусть он сейчас под землею лежит, Но жил как хотел и плевал на всех нас.
Он не продавался, а лишь покупал. Он продал бы совесть - да где ж ее взять? И если помощник внезапно упал - То в лошадь, что загнана - надо стрелять!
А друг мой священник далек от прудов, Пиявок и пуль, он наводит туман, И пастве своей продает не любовь - Он впарит за деньги гашиш и дурман.
А друг мой учитель забил на все болт, И школьниц он учит любви с красотой. Он доброе, вечное сеет кругом - Он водит к себе их в постельку, домой!
А друг мой Спаситель - спасает своих, В суде валит дело, стирает следы, С креста изымая воров и убийц За пачки зеленой Священной Воды.
Мой друг Буратино ходил в институт, Но как-то Букварь за пригоршню монет Он продал, и вот он давно уж не тут - Он за океаном растит Internet.
Ах, поле чудес, Ох, страна дураков, Где волки и овцы играют в любовь, Где дни осторожны, а вечер так крут - Меня твои судьбы уже не ебут.
Я разочарован, лисица и кот, Я знаю, что мумий ведет кукловод, И истина вот она - в карандаше - Ведь наш кукловод - в нашей хилой душе!
И тени, все тени, все призраки дня, Я сам, видно, сплю и болею чумой, И нет ничего для тебя у меня Помимо желанья вернуться домой.
Мой дом - моя крепость, мой гроб-саркофаг, И телеэкран - для прочистки мозгов, И в каждой извилине прячется ВРАГ, И лишь темной ночью - совет да любов...
ПРИПЕВ: Не надо прогибаться под изменчивый мир, Прогнись-ка под кого-то еще.
Золотистый «Мерседес» Далеко заехал в лес. Дяде Ване Огурцову В жопу вставили обрез. И без лишних бранных слов Пизданули с двух стволов. Спи, налоговый инспектор Дядя Ваня Огурцов!
Из Овида Носатого (перевод, естес-с-с-ственно, Козлова): ИСКУССТВО ЛЮБВИ... "Чтобы девицу сразить, ты не шли ей по почте открытку, След ее ног не целуй, не подаруй ей цветов... Чтобы девицу сразить, ты не чаруй ее словом И не ходи вслед за ней, словно за Солнцем - Луна. Не хорошись! Не к лицу Воину мыться и бриться! И не пытайся щипать жестких волос из ноздрей. Уд свой не мой никогда - ведь смоешь ты силу мужскую! Влажных подмышек не драй жесткою щеткой своих! Луны кудрявых шаров не клади в воду мыльную в кадке - Очень им там горячо (ну, или холодно, блядь!). Оченно грязных носков лучше надень ты украдкой (Лучше одних на других) и несмянятых трусов. Ласково к ней подойди ты тихонечко лунною ночью И разговор заведи ну, там, про то и про се. Дева твоя - мне поверь! - станет крутить головою, Все распознать восхотя вони источник большой. Ну, и когда вдруг она развернет к тебе полный затылок Нежных и вьющих волос - тут не теряйся же ты! Сильной и властной рукой ты обрушь на них пива бутылку... Ну, а потом властен ты мужем ей стать при Луне..."
По течению плывет Серебристый пароход. А в каюте номер сорок Леди Винтер хуй сосет. Леди знает высший свет Муж у леди - баронетт. Но красавцу-кочегару Леди делает минет. Потому что для пизды Все законы до пизды.
"Зачем ты в шампунь написал?" – Спросила меня сурово Бодунистическим утром Баба по имени Вова. Я – не пидор, просто назвали Бабу родители сдуру. Вова Геннадьевна Вентиль Стоит надо мной в позе гуру. Сжимая в руке флакончик С шампунями Мертвого моря Рыдает любимая женщина Глазами, полными горя. Я, собравшись, ушел поспешно. А представьте себе, что бы было, Если б она обнаружила Мой канат во флакончике с мылом? (c) А. Лаэртский
СЕЛЬСКИЕ ПЕЙЗАЖИ Баба в шортах джинсовых С тоненькой косичкою, С голубыми глазками, В беленькой футболочке, С тихою улыбкою На губишках пухленьких, Растопырив пальчики, На комбайне ехала. В небе птицы каркают И собаки тявкают На селе, что поотдаль Трубами дымит. Мальчик рыжекудрый С цинковым ведерком С кошкою под мышкой За водой бежит. Но, увидев бабу, Напугался мальчик, Поседели кудри, Кошка наземь – ебс! Комбайнер смеется – Насадить на косу Бабу в шортах джинсовых – Это высший попс! (c) А. Лаэртский
Я носатый и богатый, Печень, правда, большевата И нога коротковата, Вообщем,инвалид. Деньги я гребу лопатой. И хуйня, что я горбатый, Но живу-то пиздато - Днями хуй стоит.
Я подружку целовал, раздевал, Затащил ее на наш сеновал... Целый вечер у меня хуй стоял, Только не было у нас одеял. В результате получился провал: Долго сено из пизды доставал...
Я «Сегоднячко» смотрел На ночь глядя вечером... И мне приснился старый хрен, Жизнью покалеченный. Он седой такой, в очках, Типа главный в студии. Все косил под дурачка, Размышлял о людях... Все пиздел-пиздел-пиздел, Сон мне испоганил... Лучше б баба мне приснилась С длинными ногами!
Я вообще-то superstar, Но и просто стар. Жизнь пошла теперь не та, Ну ее в амбар... Раньше выйду на эстра... Песню как спою... А теперь меня затра... Ну и по хую.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!