Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умирает один человек. Лежит он в своей кровати, дома, и чувствует запах свежесвареных вaреников с зажаркой. Да так вкусно пахнет, что ему, бедолаге, захотелось покушать напоследок этих вареников. С останних сил он поднялся с кровати и по стенке доплелся до кухни. Видит, действительно, его жинка стоит возле кухни и варит вареники, а на столе уже стоит здоровенная миска, полная вареников с зажаркой. Кое-как дбрался он до стола и дрожащей рукой потянулся за вареником. Тут оборачивается его жинка, и, увидев своего мужа с протянутой к миске рукой, бьет его по руке большой деревяной ложкой и возмущенно говорит: - Миколо, куда же ты лезешь? Я же на твои поминки готовлю!
На кухне одного дома типичная картина: сидит дед, весь ушедший в телевизор; бабка что-то готовит. А в спальне спят молодожены. У них, значит, первая брачная ночь. Бабка: - Это, как тебя... Федь! Иди, разбуди молодых-то. Пусть кушать идут. - Угу. Пошел будить. Открывает дверь в спальню, смотрит: на кровати никого. А они, значит, рядом на полу лежат. Ну, дед говорит, шо так и так, пора завтракать. Вышел из комнаты, встал рядом с дверью и ждет. Выходит жених. Дед: - Слышь, сынок, а чо ж вы так это на полу-то? Я ж вам купил и кровать, и... - Да, понимаешь, дед, просто так получилось, шо на полу на 2 сантиметра глубже входит. Задумался дед.........
Та же деревня. Вечер.
На кухне та же картина, что и утром была. Молодожены где-то гуляют. Дед вдруг выключает телевизор, хватает бумагу и карандаш (бабка аж подпрыгнула) и начинает что-то лихорадочно подсчитывать. Минут 20 подсчитывал. Бабка на него не в понятках смотрела. Дед: - Это, как тебя... Фекла!!! Это выходит я ж тебя на 72 метра недоебал!!!
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг, когда путник увидел на горизонте жилье, верблюд падает без чувств. Бедуин, естественно, его подхватывает и из последних сил волоком тащит к глиняной мазанке. Рядом с мазанкой - эстакада и надпись - "верблюдозаправочная станция". Бедуин обращается к хозяину, чтобы тот, мол, верблюда заправил. Тот ни, слова не говоря, затаскивает верблюда на эстакаду, берет в руки кувалду и со всей дури бьет верблюда по мудям. Верблюд вскакивает и так, прыжками, исчезает за линией горизонта. Бедуин: "А как я теперь без верблюда буду?" Хозяин: "Заходи на эстакаду!"
Едет один новый русский на Мерсе по сельской дороге. Вдруг догоняет его курица. Ну, у того глаза на лоб, а курица так спокойненько его перегоняет. Тут НР врубает педаль и делает 100 км/ч и нагоняет курицу. Та так пренебрежительно оглядъвается и опять убегает. Ну НР жмет на 200 и опять догоняет, она опять убегает и т.н. В общем доезжает НР до колхоза, смотрит птицеферма спереди сидят два мужика, а в поле куриц полно. Подезжает НР к мужикам: - Шо ето, бля, за курицы тут? - Да, отец куриные ножки очень любил – вот трехногую курицу вывел. - И как вкусные ножки? - Очень. - А скоко курятина стоит. - Да, дешево. - Ну, я всех покупаю. - Давай, давай – токо поди поймай.