Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 мая 1999

Остальные фразы

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?
Армейская азбука (по материалам фольклора эстонской армии)

Призывник - изгнан из рая.
Подъем - крик сумасшедшего.
Вечерняя поверка - вспомним их имена.
Обед в столовой - в бой идут одни старики.
Химическая тревога - бал-маскарад.
Самоволка - я уйду и вернусь…не пройдет и полгода.
Групповая самоволка - пропавшая экспедиция.
Многокилометровый кросс - ждите нас на рассвете.
Посылка - одна радость на всех.
Утренняя зарядка - казнь на рассвете.
Дембельская зарядка - на заре ты меня не буди.
Отбой - упал и умер.
Отбой и подъем - умри и воскресни.
Банный день - в мире животных.
Письма домой - записки сумасшедшего.
Полоса препятствий - лунапарк; Диснэй-лэнд.
Медицинский пункт - рай в аду.
Карцер - отпуск за свой счет.
Воля - там, где нас нет.
"Дух" - умывальников начальник.
Дембель - никогда не говори "никогда".

(с) Михаил Кремез
Лучше иметь совесть, чем совесть будет иметь тебя !
Слава - это нечто вроде болезни, которую можно подцепить,
переспав с мыслью.
Муж, не спи - сосед не дремлет!!!
У академика Павлова были собачки, а у меня будешь ты....
Мы считаем себя умнее других, поэтому так часто остаемся в дураках.
Поспешишь сказать - опоздаешь сделать.
Образование у него было так себе - среднее...
Сколько влка не корми,а у слона все равно больше...
Еще 2 варианта одной всем известной фразы:
Язык до киллера доведет!!!!!
Язык до клитора доведет!!!!!
Поссать не пернуть - все равно, что свадьба без гармони
Он вступил с ней в дискуссию, сиречь оральную прю.
Относитесь с чувством юмора к чувству голода.
– Чувство глубокого удовлетворения.
От совести потеют руки, поэтому совестливые за что не возьмутся
все у них намокнет.
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru