Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 марта 1999

Остальные новые стишки

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
В лесу произошел такой пи$доворот:
Ворона, трижды е$аная в рот, у фраера-бобра
Кусочек сыра пи$данула
И на ель взгромоздясь,
Вые$ываться стала.
На ту беду лиса с колонии сбежала.
(Лиса:)
"Какие ляжки! Какие буфера!
Тебе бы в жопу три пера
И ты б жар-птицей стала!"
Ворона каркнула во все свое е$ало,
Сыр выпал.
С ним была плутовка такова.
(Ворона:)
"Ах сука!, б$ядь!, пи#да!, гавно!
Тебя бы вые#ать давно,
Я волку напишу письмо
И он тобой займется"
(Лиса:)
"Да что мне волк!
Я под слоном лежала,
От носорога делала аборт,
Теперь пи$дую на болото
Сосать за $уй у бегемота."
Я раньше девушек не знал
И незабуду то мгновенье
Когда тебя поцеловал
И сразу кончил от волненья

Я покраснел и загрустил
Но ты над этим лиш смеялась
Тогда тебе я в морду дал
И ты в один момент сьебалась

А я ведь так тебя любил
Но ты убила это чувство
И я ебло тебе набил
Но до сих пор немного грустно
Дедушка старый пошел на болкон
Вдруг на полу он заметил патрон
Быстро загнал его он в двухстволку
Все равно ведь от бабушки не было толку!
Tipovaya optimisticheskaya tragediya "Martovskoj Koshki".

Proshel veselyj Mart, proshel, a ya ostalas'.
I kruto zhiz' moya nesetsya pod otkos.
Postojte zhe, koty, ya vrode doigralas',
I muchaet menya proklyatyj toksikoz.

No ih ne otyskat': porazbezhalis', gady.
Smetanku s kolbasoj nikto ne prineset,
Nikto mne ne spoet nochnuyu serenadu,
I deneg na abort nikto mne ne daet.

S otvisshim zhivotom na musorke kopayus' ,
No zloby ne derzhu na Martovskij nash kaif.
Poldyuzhiny kotyat rodit' ya sobirayus',
Nedarom ya vsegda myaukala: "Pro Life"!

Otryad moih kotyat zahvatit vsyu pomojku,
Pelenku natsepiv na palku, kak shtandart.
I kisok molodyh potyanut rezvo v kojku!
Pridi pridi opyat', veselyj mesyats Mart!
Самый смешной анекдот за 27.11:
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
Рейтинг@Mail.ru