Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало века. Дип.прием в Англии. Молодые сов.дипломаты сидят за столом и развлекаются как могут. Чичерин замечает, что Красин затырил серебрянную ложечку. Делает глазами знак - затырь еще одну мне. Получает ответ (глазами же) - хрен тебе. "Ах,так, ну держись" - решает Чичерин. Постукивает вилкой по рюмочке, встает и говорит: -Господа! Извольте посмотреть фокус. Вот я беру ложечку, кладу ее себе в карман. А теперь смотрите - тов.Красин достает ее из своего кармана.
2 студента из разних учебних заведений (технарь и гуманитарий) зашли в туалет. Удовлетворив свои потребности технарь направляется к выходу, гуманитарий идет к умывальнику и говорит: "А нас учили руки после туалета мыть!" Технарь: "Я не знаю чему ВАС там учили, но НАС учили на руки не сать!"
Едет обкуренный в жопу парень на новенькой иномарке, а в это время на дорогу выходит поп в рясе и с большим крестом на пузе и начинает голосовать. Парень завидев его давит что есть силы на педаль акселератора и сбивает попа. Поп от удара перелетает через машину, делает в воздухе тройное сальто и замертво падает на асфальт. Наш юный нароман останавливает машину, выходит, подходит к еще тепленькому попу и с довольной улыбкой говорит - "Ни такой уж ты крутой BATMAN"!
Урок физики в духовной семинарии. Входит поп со здоровенным крестом на груди в аудиторию, где сидят семинаристы в одиннаковых черных ризах, задумчиво смотрит на вверенный ему контингент и зычным голосом произносит: - Ну, отроки пожалуй и почнем. Открываем конспекты и большими буквами записываем тему сегодняшней лекции: Божественная Модель Мироздания. А прежде ответствуйте мне иноки, что в нашем мире легче всего? Ясен пень, и тишина... Все отроки перестают шуршать гусиными перьями подымают богобоязненые головы и с недоумением смотрят на отца-благодетеля и лишь один герой-общественник отличник православной подготовки тянет руку вверх. -Ну, отрок Инокентий отвечай. -Хуй, батюшка. Батюшка, заинтересовавшись, перестает гладить бороду и спрашивает -Ответ обоснуй. -Ибо от одной только мысли подымается. -Верно отрок. Содись. А вот отроки кто из вас ответит, что в мире всего тяжелей. Ну, ситуация стандартная, не успел батюшка последнее слово сказать, ан отрок Инокентий уже руку тянет. -Ну, отрок отвечай. -Хуй, батюшка. -Ответ оригенален. Обоснуй. -Ибо, если к старости ляжет ничем не подымешь. -Похвален ответ. Содись. А вот отроки поведайте мне, что определяет движение тел небесных. Понятное дело, центр внимания смещается на хорошиста Инокентия. Оный отрок смело тянет руку, а все семинаристы с нетерпением ждут его версию ответа. И тут батюшка: -А ты отрок молчи, ибо всю физику к хуям сведешь.
Старый еврей пишет письмо сыну, который уехал поступать в институт в другой город. В конце письма приписка: "P.S. Хотел вложить в конверт 20 долларов, но уже запечатал его".
<соответствующие места рассказываются с английским акцентом> Москва, кассы АЭРОФЛОТА. Подходит англичанин - Please two tickets to Dublin. - Куда, блин? - To Dublin.
Сидят три тормоза,в комнате.Вдруг звонок в дверь.Через полчаса,один тормоз говорит:"Кто-то позвонил".Прошло еше полчаса,второй тормоз говорит: "Надо пойти открыть".Прошло еще полчаса,третий тормоз говорит: "Пошол я открывать".Открыв дверь,он увидел там мужика.Мужик ему говорит: "Во дают,не успел и позвонить,как уже и открыли".
Мужик приходит в бар, садится у стоечки и кричит бармену: - Стакан портвейна! Бармен наливает и запускает стакан по стойке с дальнего конца. Внезапно на середине стойки вылазит оезьяна, мочит хуй в стакане и запускает его дальше. Мужик, ничего не понимая, портвейн все-таки выпивает и кричит: - Бармен, еще один! Далее происходит то же самое - опять вылазит обезьяна и мочит хуй в стакане. Мужик возмущенно орет: - Эй, бармен, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане! - Это не моя обезьяна, это обезьяна пианиста! Мужик подходит к пианисту: - Эй, пианист, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане. Пианист радостно: - А, понял, понял! - начинает играть, - Твоя-я обезьяна...
- Ты знаешь, какие самые стpашные 3 слова, котоpые можно услышать от жены во вpемя занятий сексом? - Hу? - Милый, я веpнулась.
На приеме у врача: - Вам сколько лет? - 40. - Курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - А с женщинами как? - Тоже. - Что тоже? - Завязал. - Так и запишем: диагноз - ОРЗ... - Доктор, а почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
Тост за дам-с: "Мужчины пьют стоя, женщины - на коленях" Сидят под кyстом две зайчихи и маленький зайчонок. Вдpyг в лес вбегает охотник с pyжьем. Одна из зайчих завязывает зайчонкy под подбоpодком yши. Дpyгая спpашивает: "Зачем ты это делаешь?" А та отвечает : "Подстpелить не подстpелят, а матy наслyшается!"
Звонит телефон. Тpyбкy поднимает отец тpех дочеpей. Hе yспел он и pта откpыть, как голос в тpyбке ласково спpосил: - Это ты, моя лягyшечка? - - Hет! - ответил отец. - Это говоpит владелец пpyда.
Отечественная Война.Партизанский отряд. Приказ с "Большой земли" - распространить листовки среди оккупантов. Компндир и комиссар думают - кого послать с листовками в деревню к немцам. Всех жалко. Наконец комиссар говорит : "Пошлем Рабиновича. Все одно еврей, схватят - не жалко!" Сказано -сделано. Послали. Пропал Рабинович. Прошло пара месяцев. Вдруг -объявляется. Требует срочно пропустить к командиру. Привели. Рабинович и говорит : " Вот вам ваши 200 марок, но сразу скажу -товарец у вас дерьмовый!"
Прекрасный летний вечер. У обрыва огромного карьера где-то на окраине города N стоят два мужчины и ведут неторопливую беседу. Откуда-то сбоку к ним подваливает здорово поддатый бомж и начинает клянчить сигаретку. Один из стоящих говорит ему: - Глубокоуважаемый, разве можно в такой вечер курить?! Да вы только взгляните на эти потрясающие краски заката, на этот напоенный ароматами цветов густой воздух! Сейчас вот взять так, раскинуть руки и воспарить над всем этим великолепием! Бомж: - Дык, кто же сможет воспарить? Вы че тут, обкурились? - Ничего подобного, милейший. Смотрите! И, взмахнув руками, срывается с обрыва и начинает кругами парить над карьером. Когда после нескольких воздушных па он возвращается в компанию, бомж возбужденно говорит: - А мне так можно? - Конечно, милейший. Вперед! Бомж разбегается, прыгает - и, естественно, вдребезги разбивается глубоко внизу о камни. Второй, до сих пор молчавший собеседник, задумчиво глядя вниз, изрекает: - Не смотря на то, Михаил, что вы архангел, все же вы ба-а-альшая сука!
Передача по радио "По вашим письмам". -А вот нам пишет товарищ Семушкин из Вапнярки. Он просит нас поставить сонату Моцарта ре минор. Не выпендривайтесь, товарищ Семушкин! Послушайте польку-бабочку.
Идет передача "Вокруг смеха". Ведущий, писатель сатирик Иванов подводит итоги конкурса на подпись к фотографии. На фотографии - прорубь и хуй из нее торчит. - Второе место заняла записка "Хуй моржовый". - Первое место заняла записка "Морж хуевый". - а лично мне нравится вот эта - "Нырнул, хуй вынырнул!"
Стоит пожарный, рядом двое мальчишек: -Спроси сам! -Нет, ты придумал спорить, ты и спроси! -Ну ладно... Подходит к пожарному: -Дяденька, а зачем у вас ремешок на каске? -Ну как же, мальчик, что б каска не свалилась. Мальчишка поворачивается к приятелю: -Я ж тебе говорил, а ты - "что б морда не треснула, что б морда не треснула!"
Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? Морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньей...
Парень заловил девушку в подъезде: - Снимай пальто... Теперь снимай платье... Теперь снимай белье... Теперь нагнись... - Ты насильник, да? - Hет, я просто ХУЛИГАH!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю!
Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист, девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит: -Ты знаешь, а денег у меня нет. -А чем платить будешь? - спрашивает таксист. -Давай, я тебе минет сделаю. Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались. Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови, девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий: -Ну, ты живой!!? -Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел? -Видел. Она там, в овраге, хуй сосет.
Короче приходит муж домой поздно (работает типа много). Ну к жене и говорит - хочу мол жрать и все такое. Жена валяется в постели и отвечает - я устала, дорогой, посмотри в холодильнике и смастери себе что-нибудь сам. Ну он типа окей. Поточил. Решил почитать, но куда-то запропастились газеты. Он опять к жене - она ему опять про усталость, типа сам давай ищи. Ну ладно. Наконец решил и спать лечь - и к жене:"Дорогая, а как насчет традиционного вечернего минета?" Жена ему:"Дорогой, я так устала, подрочи в чашку, я с утра выпью".
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. - Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: "Будь моей женой!" А она его спрашивает: - Ты две палки поставишь? - Поставлю. - А три? - Поставлю. - А пять? - Не знаю. - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка: - Будь моей женой. Она ему: - Пять палок поставишь? - Поставлю. - А восемь? - Поставлю. - А десять? - Не знаю. - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша: - Будь моей женой. - Ты десять палок бросишь? - Брошу. - А тринадцать? - Брошу. - А пятнадцать? - Не знаю. - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят: - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он. Приходит и говорит: - Будь моей женой. - А ты пятнадцать палок поставишь? - Поставлю. - А двадцать? - Поставлю. - А тридцать? - Поставлю! - А сорок? - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!
Билл и Хиллари Клинтон пригласили на домашнюю вечеринку вице-президента Дэна Квейла с супругой. Сидят чинно ужинают. Через некоторое время Дэн встает и идет в туалет. Появляется оттуда через пару минут чем-то сильно щокированный, но не произносит ни слова. Ужин подходит к концу. Пары прощаются. В машине Дэн говорит супруге - Как можно в этой стране вообще говорить о бюджете, если у президента дома писуар сделан из чистого золота ???!!! Супруга отвечает ему - Дорогой, если подать эту информацию в нужных местах в нужном виде, то это могло бы помочь твоему продвижению по служебной лестнице. Он чмокает ее в щечку и говорит - Это изумительная идея ! На следующее утро во всех газетах огромные заголовки - СЕМЕЙСТВО КЛИНТОН ХВАСТАЕТСЯ ЗОЛОТЫМ ПИСУАРОМ ДЭНУ КВЕЙЛУ !!! Покачивая головой Хиллари усмехается и кричит в спальню - Билл, я кажется знаю, кто вчера мочился в твой саксофон !
Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с каким-то хмырем кувыркается. Ну он ему в рожу и поволок за шкирку в гараж. Потом, каак закрутит его хрен в тиски - намертво. И что характерно, у тисков ручку снял. Потом так медленно, с растановкой берет с полки ножовку. -Нееееет! Не надо! Не режте!, - взмолился прелюбодей. -И не собираюсь, - сказал таксист вручая ему пилу, и поливая все вокруг бензином.
Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращаясь к присутствующим: - Господа,обратите Ваше внимание,- это река Тибр. Когда-то в нее упал и там погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском языке появилось слово "стибрить". Робкий голос доносится из толпы экскурсантов: - Скажите,пожалуйста а в Пизе у вас ничего не пропадало?
Просыпается Илья Муромец с агромадного бодуна, вскакивает с кровати, подбегает бодрым шагом к большой бадье с водой, в три глотка выпивает ее, вытирает бороду и говорит: - УХ, БАШКА ТРЕЩИТ!!! Недалече просыпается старик Хоттабыч, степенно подходит к бадье, достает ма-а-аленькую пиалку, набирает воды, делает три ма-а-аленьких глотка. Напившись, тянет руку, чтобы бороду утереть... Хоттабыч: - Ой! А где борода моя? Муромец: - Ты что Хоттабыч?! ВЧЕРА Ж ЧУДИЛИ!!!
Идет пьяный вдрызг Ежик по лесу. Подходит к норе и говорит: -Ну, ты, х@йня, выходи! - молчание. -Ну, ты, х@йня, выходи! - опять молчание. -Я кому сказал, х@йня, выходи! Наконец из норы выползает Нечто и тоненьким голоском отвечает: -И вовсе не х@йня, а выхухоль. Ежик: -Ну вот, буду я еще всякую х@йню на Вы называть.
Дело было тогда, когда БАМ строили. Идет как-то бригада радиокорреспондентов по новопостроенному городка рабочих-строителей, и вещает на весь СССР. Видят вдруг - идет девочка лет этак 6 и тащит за собой на поводке щенка. Корреспонденты (К) подходят к ней и говорят: - Здравствуй, красавица! Как тебя зовут? Девочка (Д) отвечает: - Октябрина. К: - Это, наверное, в честь Великого октября? Д: - Не-а, я в октябре родилась. К: - А поселок ваш как называется? Д: - Звездный. К: - Это, наверное, потому, что советский народ устремился через тернии к звездам? Д: - Не-а, просто у нас в октябре звезд на небе много. К: - А собачку твою как зовут? Д: - Свинюсик. К: - А почему имя такое странное? Наверное, он грязнуля? Д: - Нет, просто он СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!
Лизет как-то на крышу девятиэтажки кровельщик. Выбрался из люка, огляделся:- вот те на на коньке сидят два бородатых типа. Одеты не поймешь во что, и что-то промеж собою бормочут. Только кровельщик хотел высказаться насчет бомжей, что лазят "куда не следовает", как мужики сорвались с конька, мягко скорость набрали, покатились к краю... Но не упали. Странным образом взмыли от края крыши и приземлились опять на конек. Кровельщик глаза выпучил, рот разинул, осторожно подполз к мужикам и спрашивает, мол, как вы так? А один мужик, самый бородатый, ему отвечает: - Ты, наверно, физику в школе хреново учил. Чего непонятного? Восходящие турбулентные потоки от нагретой крыши и все такое... Аэродинамика, братан! Кровельщик спрашивает: - А что, и я так могу? Мужик: - Конечно могешь! Кравельщик на скат садится, отталкивается, катится... и падает с крыши на асфальт. Вдребезги. Второй мужик (который в разговоре не участвовал) посмотрел на то, что осталось от кровельщика и сказал первому. - Знаешь что, Гаврила... Может ты и архангел, но и сволочь порядочная!
Тихий хуторок в Западной Украине. Выходит на крылечко мальчик и видит, что его дед поливает цветы керосином. Мальчик: - Диду, что ж ты роблiшь! Квiты ж згибнуть! Дед: - Хай воны гибнуть, внучку, тильки б шмайсер не заржавiв!
Едит мужик на корете и сзади его збивает мердседес "600".Мужик летит и думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме $4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как самочуствие, мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".
Ночь. Жена одна дома. Стук в дверь. Ж.: Кто там ? В ответ голос мужа: - Бревно. Жена открывает дверь и в квартиру падает пьяный муж. М.: А теперь пили...
Идет программист - пьянущий, пьянущий. Встречает его знакомый и спрашивает: - Ты че это навеселе, ты же на прошлой неделе закодировался? Тот довольно: - А я код взломал.
Летит самолет. В кабину заходит НР, дает пилотам по 500 баксов и говорит: " - Сделайте мне Мертвую Петлю..." Пилоты: " - Ты чего, мужик? Там же 300 пассажиров!!!" НР: " - Не-е-е, там все схвачено! Им уже каждому по 500 баксов выдано, все пристегнуты." Пилоты подумали и говорят: " - Ок. Иди пристегивайся." Ну, сделали петлю, НР тащится... В это время в туалете очнулся наркоман и думает: " - Ну нифига себе приход!!! Аж сам себе за шиворот насрал!!!"
Cтоит нигер возле бара,в стельку пьяный,обнимает столб и плачет. К нему подходит мусор и спращивает: -Чего плачешь, домой хочешь? -Да. -Ну давай подсажу.
идет ежик по лесу и говорит сам себе я такой сильный, ну просто пи....ц я такой сильный, ну просто пи....ц я такой сильный, ну просто пи....Ц надоело это медведю слушать, взял да и дал ежу здорового пинка летит еж над лесом и говорит сам себе я такой силный, ну просто пи....ц но легкий..............
Программа "Новости " : Сегодня Америка опять отказала нам в кредите......... а теперь о погоде На территории Соедененных Штатов в скором времени ожидаються ураганные ветры и резкое потепление примерно до 15-20 миллионов градусов......
Путевой обходчик идет вдоль рельс, видит рядом с ними валяется человеческая рука с часами, нагнулся, посмотрел... - Ох бля, опять Харьковский на полчаса опаздывает!
Молодая женщина приглашает к себе в гости сослуживца на чашку чая. - С удовольствием, - говорит молодой человек, - только забегу в аптеку. - А в аптеку-то зачем? - Куплю чего-нибудь к чаю.
Американец, француз и русский пришли устраиваться на работу в фирму. Хозяин: экзамен такой - запираю каждого в комнату на двое суток. в комнате 2 чугунных шара диаметром по метру. потом проверяю. возьму того, кто меня больше всех удивит. через двое суток проверка. Американец лежит на одном шаре, другой на себя положил и "весело" так разговаривает. хозяин: ну нормально... француз стоит посередь комнаты, прыгает и жонглирует шарами. Хозяин: ну круто... заходит в комнату к русскому. через 5 сек вылетает, глаза квадратные, говорит своему менеджеру: тех двоих нафиг, а этого берем! менеджер: что он хоть сделал? Хозяин: да он, бл&^ь, один шар сломал, а другой потерял!!!...
3 kota: - Ya na stolko leniviy, chto kogda mne hozyain predlozhil kolbasu, ya ee ne vzyal. - A ya na stolko leniviy, chto kogda vchera mimo menya proshla obaldennaya koshka, ya polenilsya k ney podoyti. - Eee... A vot vi vchera slihali dlinniy krik? Tak vot, eto ya sebe na yaico nastupil i mne bilo len' lapu ubrat'.
Жопа жалуется в Совет Европы. Ее спрашивают - какие ваши претензии. Отвечает: 1.Разделена на две половины. 2.К моему голосу никто не прислушивается. 3.Пресса доходит до меня в самую последнюю очередь ...
Спрашивает репортер чукчу-охотника: - Какую самую большую и страшную птицу Вы видели? - Дельтоплана. - Дельтоплана? Почему? - Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила.
Жена приходит домой и застает своего мужа в спальне. - Сними мою блузку, - говорит она. Муж снимает. - Сними мою юбку. - Муж снимает. - Сними мои трусы, бюстгальтер, чулки, вообще все. - Муж снимает. - И если я еще раз увижу тебя в своей одежде, то я с тобой - разведусь!!!
На остановке стоят бабушка и пионер. Бабушка чихает Пионер- Будьте здоровы! Бабушка- Спасибо сынок,но понимаеш я просто понюхала табочка и чихнула. Пионер- Да ты хоть защеку бери,а пионер должен быть вежливым.
Vstrechautsia dva evreya. - Kak dela? - Ploxo. - Chto takoe? - Moya wena spit s lordom Beltomorom. - Eto ploxo. - Pravda ja towe spliu s ego wenoi. - Eto xorosho! - Nichigo sebe xorosho! Y menia ot nego ywe dvoe detey! - Eto ploxo. - No y nego ot menia towe dvoe. - Tak vi we kviti! - Kakie kviti!? Ja emy delau lordov, a on delaet evreev!
Зaбрaли прогрaммистa в aрмию. Ha грaнице служить. Стоит он нa посту. Вдруг - шaги. - Пaроль!!! ...тишинa - Пaроль!!!! ...тишинa Прогрaммер снимaет с плечa aвтомaт, дает короткую очередь... - User Anonymous Access Denied
Женщина моется в ванной, выходит на кафельный пол, внезапно у нее разъезжаются ноги, она плюхается на пол и присасывается влагалищем к кафелю. Она пытается самостоятельно отлепиться от пола, но все попытки тщетны. Она зовет на подмогу мужа. Муж пытается поднять ее за руки, она тоже упирается всем чем можно, но бесполезно. Вызывают сантехника из ЖЭКа. Приходит такой "Василий" в телогрейке и сапогах и видит эту картину: присосавшись влагалищем к полу, раскинув ноги, сидит голая баба. Сантехник почесал репу и говорит: -Придется плитку долбить. Муж говорит: -Подожди минутку Муж наклоняется к жене и начинает яростно ее возбуждать всевозможными способами. Сантехник недоуменно смотрит и спрашивает его, чего это он в такой ситуации надумал. Муж поясняет: -Подожди, cейчас она возбудится, ТАМ у нее увлажнится, мы ее в угол передвинем- ТАМ ПЛИТКА ДЕШЕВЛЕ...
Муж, обсолютно трезвый и в меру чистый возвращается раньше двенадцати с работы. Жена крайне удивленная таким поворотом событий тут же наливает ему борща усаживает ужинать и садится вся радостная и растроганная рядом как и муж поглощать пищу. Сидит , ест и улыбается. Вдруг неожиданно в ухо ей прилетает от ейного мужика так , что сначало голова об пол грохочет а уж потом ноги приземляются. Отчухалась... - За что , милый? - А ты чего так чавкаешь? Сидят , продолжают есть. Жена благоразумно поджимает при еде губы чтобы не издавать противных мужу звуков. Но несмотря на все ее ухищрения через пару минут ей прилетает в другое ухо с неменьшей силой. -А теперь за что? -Да вспомнил как ты чавкала!
Стоит Илья Муромец на распутье - три дороги перед ним и три указателя. На первом написано - по этой дороге пойдешь - пизды получишь. На втором - по этой дороге пойдешь - пизды получишь. На третьем - по этой дороге пойдешь - тоже пизды получишь. Призадумался Илья Муромец. А тут голос откуда-то сверху - Будешь стоять и думать - прямо здесь пизды получишь.
Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Vужик просыпается после жестокой пьянки. ему херово. Gодходит к зеркалу, а у него изо рта веревочка тоненькая беленькая торчит. Он с надеждой: - Бля, хоть бы это был Липтон!!!!!!
Назначили зайца в лесу налоговым инспектором. Подходит он к волку и спрашивает: откуда такая шуба? Волк:Своя!!! Заяц: Нет украл. Отправил заяц волка в тюрьму а там, в камере уже гусь сидит. Гусь: За что посадили? Волк:Да заяц из-за шубы пристал и вот... А тебя из-за чего? Гусь: Да тоже заяц пристал: на какие шишы каждый год на юг летаешь?
Профессор лингвистики на лекции рассказывает: "Двойное отрицание обозначающее утверждение встречается только в английском языке. Пример "No it is not". еще редкие случаи наблюдаются в ряде развивающихся языков. Но двойное утверждение обозначающие отрицание не встречается нигде!" В этот момент с последних рядов аудитории звучит фраза: "АГА! СЕЙЧАС!"
У внутренних органов(в человеке) разразился кризис. Наступил у них голод. Собрались они значит на совещание и стали решать кого бы им скушать. -Давайте почку одну , их ведь две!!! Мозг подумал , подумал и сказал - Не, без почки все загнемся!!! -Давайте тогда легкое , их ведь тоже двое. Мозг опять думал,думал и сказал - Нет!!! Без легкого тоже загнемся!!! Тут встает член и говорит - А давайте тогда селезенку съедим!!! Толку от нее все равно никакого,место только занимает. А потому давайте ее !! Мозг опять задумался и говорит - Слушай ,член , ты либо сядь , либо ляг , а то когда ты стоишь я плохо думаю!!!
Встречаются два приятеля: - Как дела? - Ох, и не спрашивай! Все плохо: дом сгорел, жена к другому ушла, дочь - проститутка, сын - наркоман... - Ничего, не унывай! Жизнь - как зебра: состоит из черных и белых полос. Все переменится... Встречаются снова через две недели: - Ну что, как дела? - Знаешь, ты был прав: это была белая полоса...
Одна акула делится своими впечатлениями с другой акулой: -Представляешь, недавно сьела водолаза. А он такой невкусный, резиновый какой-то. - Дура, ты их же чистить надо,- отвечает ей другая.
Идет заяц по лесу с бутылкой коньяка. Готовыыый - в дюпель. Подходит к норе. Прикладывает лапу ко рту рупором и начинает орать: - Х У Й Л О-О! Никакой реакции. Заяц опять: - Х У-У Й Л О-О! Опять тишина. Заяц уже с надрывом: - Х У-У-У Й Л О-О-О!!! Выходи бухать!
Из норы появляется непонятного вида зверь, берет зайца за то место, где у мужиков лацканы пиджака, и нежно встряхивая с некоторой обидой: - Ну сколько раз тебе говорить - не "хуйло" я. Выхухоль...
-Вот женюсь на Гальке и в первую же брачную ночь весь член зеленой краской вымажу! -??? Зачем? -А вот она, стерва, посмотрит и ахнет:"Ой, Вань, а чего ж это он у тебя зеленый-то?", и тут я ей в морду, в морду: "А ты где другие видела?!.. "
308
Летит самолет по своему обычному рейсу. В салоне типа "люкс" (С)тюардесса разносит пассажирам различные алкогольные и безалкогольные напитки. Подходит к (Р)усскому, смотрящему в алюминатор, и предлагает взять чего-нибудь. С: Плиз, сэр. :) Р: Бабок нет! {сердито отворачивается} :( С: Сэр, плиз... :) Р: Hу нету бабок, блин!! :(( (С) проходит в кабину к пилоту и рассказывает о человеке, который странно себя ведет и говорит на неизвестном языке. Они запрашивают базу и объясняют им обстановку. Hа земле диспетчеры подключаются к крупнейшей компьютерной базе по народам мира и получают ответ после долгих поисков. ... прошло некоторое время ... (С) опять идет по салону, предлагая напитки. Доходит до (Р). (С): Плиз, сэр. :) (Р): Hу сказал же русским языком - БАБОК HЕТ! :-E (С): {тщательно выговаривая по бумажке} Hа хальяву, сэр, на хальяву. :)))
Лежит в болоте крокодил, скучает... Вдруг видит - ползет лягушка со вспоротым брюхом, крокодил (ехидно): - Ну что лягушка? Х...во тебе? -Мне х...во?!. мне х...во?!!!ДА МНЕ ПРАКТИЧЕСКИ ПИЗДЕЦ!!!
310
Летел как-то на одноместном самолете мужик. И как всегда самолет рухнул, да непросто рухнул, а на необитаемый остров. Выбрался мужик из-под обломков и понял то, что жить он останется здесь. И тут из джунглей выбегают два мужика. – Вы кто мужики? — Мы вообще-то Робинзоны, пятнадцать лет здесь живем. – Корабли что-ли не ходят? – Ну в общем-то, ДА! Прошло время, у нашего героя начали яйца пухнуть. И пришел он к мужикам и говорит: – Мужики, а как вы тут без баб живете? – Все просто, брат, видишь пастбище? – Ну. – Там козы, идешь, выбираешь и вперед. И пошел мужик к козам. Выбрал, пристроился, в раж вошел. В это время появляются Робинзоны, увидели мужика, да давай ржать. Так ржать что бананы сыплются. У мужика все и опустилось, стоит опущеный, мрачный. – Вы козлы после этого, ну на хуя так издеваться-то. А Робинзоны ржут. – Да я лучше повешусь! Не буду с вами, козлами жить. И в этот момент сквозь смех один из Робинзонов сообщает. – Ну нет, ты глянь, он самую несимпатичную выбрал!
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова...
Собрались Иисус и апостолы Петр и Павел поиграть в кости. Берет кости Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6! Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким , одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит: -Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!
Купила бабка корову. Первый день - корова дала аж 2 ведра молока!!! Второй день - ведро. третий - полведра... На четвертый день - всего 2 стакана. Расстроилась бабка, повела корову к ветеринару.Тот посмотрел да и говорит: -Ну что бабуля... Бычок, конечно, задроченный, но жить будет!
Собралась толпа закидать камнями Марию-Магдалину.Выходит вперед Иисус и говорит: -Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень! Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию. Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит: -Мама, я же просил: сидите дома!
Отец пишет письмо сыну студенту "Сынок! В ответ на твою просьбу высылаю тебе 10 рублей. Жаль, что ты плохо учишь математику - так как 10 руб. пишется с одним 0, а не с тремя!"
Изрядно подвыпивший мужичок случайно вламывается в здание католической церкви, присаживаетсяя в кабинку для исповеди и молчит. Удивленный свячщенник пробует кашлянуть, чтобы привлечь его внимание, но - безрезультатно. В конце концов, священник, слегка взбешенный, начинает методично бить ногой в стену. После небольшой паузы молчание нарушилось: "Безполезно, приятель, - слышится голос пьяницы,- в этой тоже нет бумаги".
Приходит ковбой в бар.говорит бармену : Виски бля... ну бармен обалдел от такой наглости...взял налил ему серной кислоты.. тот выпил и как ни в чем не бывало встал и вышел из бара.... на следующий день все повторилось....так продолжалось неделю.... Приходит тот же ковбой в бар и говорит : виски бля !!! Бармен наливает ему виски....тот выпивает и уходит... Прошло 10 минут ,возвращается ковбой и говорит ? че это за виски ? а ? вот вчера были виски -как поссышь на забор - одни гвозди останутся....
В камеру к качкам запихивают щупленьково старичка(С) - За что тебя тебя к нам посадили (С) - Да я приколист ребятушки - Приколись , а мы по смеемся - Да вы что еще побьете - Козлами будем если побьем Дедуля взял веник окунул его в парашу и постучал в окошко Окошко открылось и тогда дедуля сунул в него веник и повернул пару раз Через несколько минут заваливают менты с дубинками - Так дедуля отойди в сторонку, мы сейчас с ними разберемся.
Вот какой анекдот нам рассказала учительница по биологии: Молодой сперматозоид спрашивает у старого -Посоветуй мне, как мервым достичь яйцеклетки На что старый отвечает -Как только будет дан старт ды беги изо всех сил, и беги пока не увидишь маленькую черную точку, ты спроси у нее-ты яйцеклетка(, если она ответит да, быстро входи в нее И вот пришло время старта, спрематозоид сорвался, бежал бежал, бежал бежал, и, наконец увидел черную точку, он спросил ее-ты яйцеклетка( И услышал ответ -Нет я КАРИЕС!!!!!
Сидит новый русский в гостиннице на Канарах. Захотелось ему чаю выпить. Сидел, думал, как, значит, заказ на английском языке сделать. Вспоминал, что в школе учил. Думает, как два на английском будет. Вспомнил- ту. Чай- ти. Комната- рум. Номер комнаты- двадцать два- значит ту ту. Звонит горничной и говорит: Ту ти рум ту ту. А из трубки отвечают- пам- парам- пам- пам.
Двухсерийный анекдот. Дело происходит в автобусе. Серия 1 - Девушка, Вы сходите на следующей? - Сходят только с ума. - Ну, хорошо, выходите? - Выходят только замуж. - А что Вы делаете???!!! - Я - вылазию! Серия 2 - Не знал, что у вас сегодня день рождения...
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста. - Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит: - Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание. - Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес". - Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание. - Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом! - Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание. - Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла. - Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой! - Ну что тебе еще, бабка? - Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба. - Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь. - Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается! Мужик подумал, поморщился: - А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног. И поимел бабку он. - Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке. - Постой, милок! - Ну чего тебе еще? - А годков-то тебе сколько? - Ну, тридцать шесть, а что? - Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
Собрались за бутылочкой американец, француз, и русский, естественно. Выпили по одной. Американец: - А я вам вот чего скажу: что бы ни говорили, американские машины самые лучшие. Европейцы и азиаты там всякие никогда даже близко к нам в этом плане не подойдут. Француз: - Насчет машин не знаю, но вот одно знаю точно: лучше француженок женщин нет. Русский: - А у моего соседа Федотыча на х.. 33 воробья помещаются. ... Випили еще по одной. Американец: - Бесспорно, американские машине самые-самые, но, знаете, попадаются иногда неплохие и среди европейских. Француз: - Я на днях с полячкой одной познакомился, знаете ли, ничего бабенка! До француженки, конечно, далеко, но девка симпатичкая... Русский: - А у моего соседа Федотыча на х.ю 33 воробья помещаются. ... И еще по одной выпили... Американец: - Знаете что, братцы, честно вам скажу: полное гавно эти американские машины! На днях приятель BMW купил, дал прокатиться. Я теперь на свой сраный Ford даже смотреть не хочу. Француз: - Если уж до конца откровенным быть, то на француженок уже даже арабы внимания обращают, всем надоели уже. То ли дело африканочки, азиаточки, русские девчушки! Русский: - А у моего соседа Федотыча на х.ю 33 воробья помещаются. Ну, конечно, не расправив крылья вряд сидят, так, тесненько, жмутся друг к дружке, конечно, а у крайнего даже лапка соскальзывает...
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика? - Мальчика, если можно. - Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост? - Немного выше среднего, если можн - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: - Цвет волос? - Блондин. - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий? - На Бельмондо. - Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине: - Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку: - Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.
Ведет учитель-наркоман в школе урок -Сейчас, дети, я вам расскажу сказку...(пауза) про Доктора Айболита...: Добрый доктор Айболит... он под... деревом сидит... Приходи к нему лечиться... и... корова... и волчица. И... ... жучек... и червячок... ... ... и конь
Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: - Мама, дай варэника. - Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? - Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
Сидит наркоман.Курит косяк.Балдеет. Подходит к нему презжая из глухомани бабулька:Милай,как найти площадь Ильича? Наркоман,отвлекшись от кайфа,начинает соображать:Площадь Ильича,площадь Ильича? Аааа!Площадь Ильича-это длина Ильича на ширину Ильича!
Попал ковбой в засаду. ИндейцЁ окружили, мол,все, яйца отрежем, скальп снимем. Все, думает, пиздец! Тут ему голос откуда-то сверху говорит: - Нет, нет еще не пиздец - убей их вождя!! Ковбой вскинул револьвер и всадил всю обойму в голову вождя. Вождь рухнул. Голос сверху: - А вот теперь - пиздец!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.