Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слушалось в суде одного областного центра дело об изнасиловании. Потерпевшая - высокая дама средних лет, подсудимый - мелкий мужичонка, в котором водка возбудила огонь желанья. Сонное и вялое течение судопроизводства было прервано после оглашения пикантной детали - насильник совершил свое черное дело в ... телефонной будке. Судья (мужчина, кстати) выразил живейший интерес к тому, как это было осуществлено с, так сказать, технической стороны. Так как дама давать пояснения категорически отказалась, обратились к подсудимому, демонстрирующему глубокое раскаяние по поводу содеянного.
Оказалось, что разнца в росте не позволила мужичку сразу взять быка за рога. Дама пособничать насилию отказалась, несмотря на словесные угрозы и уговоры. Рядом с будкой валялась старая кастрюля. Мужик встал на нее и... Не угадали. Не дотянулся.Но его это не остановило, а только раззадорило. В дело всупила житейская смекалка. Выражаясь сухим и казенным языком протокола,"подсудимый совершил половой акт, подтягиваясь на рукоятях кастрюли, надой на голову потерпевшей".
Дело дослушивали в пустом зале, так как восстановить порядок после красочных показаний подсудимого так и не удалось.
Эту байку рассказал мне один знакомый.В городе Брянске есть один человек, который любит злостно прикалываться.Ну так вот . Как-то раз купил он трехлитровую банку кабачковой икры.Пришел на площадь Ленина . Открыл банку .Вывалил содержимое на асфальт . Снял штаны и присел на корточки над образовавшейся кучей кабачковой икры.Очень быстро его заприметили два блюстителя порядка(менты)и направились к папню с весьма серьезными намерениями . Дальнейшего поворота событий менты никак не ожидали.Парень вскочил , натянул штаны , выудил из кармана ложку и с бешенной скоростью начал поглощать икру.Но.Менты не подозревали , что это икра,да к тому же еще кабачковая,поэтому одного вырвало сразу же , другой схватившись рукой за рот отвернулся на 180 градусов.Парня за эту шутку в "дурку" на- правили.Но пробыв там три дня его признали психически здоровым и направили домой, к маме . Вот такая история.Не знаю как вы , я чуть со смеху не помер. з
Эту историю мне рассказал мой товарищ , в общем дело было так : Пришел один парень в общежитие к своей подруге , ну то се ей понадобилось куда-то выйти, а он в комнате остался (дело было на Сахалине, здесь часто выключают свет в связи с мудростью руководства Сахалинской области ) в общем ему сильно захотелось по тяжелой нужде, а подруга все не шла. Он терпел, терпел в добавок еще и свет выключили, короче, не в штаны ж….он руками пошарил , нашел газету какую-то или журнал (неважно) , присел в уголке и сделал свое дело на эту газетку, довольный все это дело аккуратно свернул и в форточку выбросил. А подруга все не идет , он сидит чувствует запах все равно остался, начал все везде проверять, себя , вокруг вроде бы все нормально. Но запах все равно стоит он руками шнырял, шнырял, нашел какой то пузырек , понюхал пахнет вроде не плохо, ну он себя всего обрызгал , вокруг все, вроде нормально. Сидит ждет. Пришла подруга и как раз дали свет и перед ними встала такая картина : все окно в г….не (на форточке была натянута сетка от комаров), он и вся комната в зеленке. Вот такая история. Будте бдительными товарищи!!!
Случилась эта история в еще советское время. У моей знакомой небыло денег и она одолжила денег у приятелей - 3 рубля. И поехала на работу положив деньгу в карман. Залезла в автобус, а известно, что в автобусе так иногда народу набьется, что дышать нечем, да еще эти карманники шуршат. Так вот, залезла она в подобный автобус и стала доставать деньги из кармана, чтобы купить книжечку билетов (а тетка в штанах была), залезла в свой карман, и чувствует там волосатую, мужскую руку. Она от неожиданности сильно растерялась, а в голове промелькнула мысль: "если этот наглый карманник заберет ее последние деньги, то ей не на что будет питаться целую неделю". И она тогда вместо того, чтобы закричать стала царапать его руку. (А давка в автобусе такая, что не возможно повернуться даже посмотреть на лицо этого мужика). Короче царапала она до тех пор, пока тот мужик с тяжелым вздохом: "О-А-О" не вытащил от туда свою руку. Тогда она быстро схватила свою деньгу в кулачек, вытащила ее и прижала к груди. Тут как раз дверь открылась и тот мужик толкнул ее. Она, короче, выпала из автобуса, чуть не разбила себе нос только колготки немного порвала. Когда автобус отъехал она отряхнулась и посмотрела на то, что было в кулачке и ... ахнула. Там было 5 рублей, залезла в карман свой, а там лежал тот же самый трояк который она занимала. Осознав всю произошедшую с ней вдруг ситуацию ей стало вдруг так жалко того мужика, что она поклялась себе больше не ездить в этом автобусе.
Вот знакомый рассказал: Покупает он в ларьке презервативы, а продавщица ехидненько так его спрашивает:" А Вам какие? С клубничкой или с лимончиком?" На что знакомый зло отвечает:" На ваш вкус"...
Заехал я как-то на бензоколонку. В очереди человек пять. Передо мной стоит МЕРИН(Мерседес кто-не знает). На разливе особо не суетятяся. Вдруг влетает ДЖИП и минуя очередь к раздаче. Из него выходят большие ребята и всем своим видом показывают, что срать они хотели на эту очередь. Но тут у стоящего передо мной МЕРИНА опускается стекло , от туда высовывается волосатая с рука и слышится громкий голос "ЭЙ, ты на ПАЗИКЕ в очередь". Братва сразу ретировалась.
Лиха беда начало. Был такой балерун в Большом театре - Коля Харитонов. Он любил выпить и его из-за этого не взяли в Америку на гостроли.Поехала одна жена. Перед этим ругала его, подсчитав сколько долларов они на этом потеряли. Она уехала, а он запил. Вдруг кто-то из друзей показал газету- Большой возвращался. Коля в панике начал убирать квартиру, выносить окурки, бутылки. Был июль, жара. Он разделся до гола, чтобы мыть полы. А у него был сиамский кот, о котором он совершенно забыл в запое и который питался все это время, вылизывая консервные банки от закуски. Он сидел на шкафу и смотрел, как голый Коля ползает с тряпкой на четвереньках. Что-то коту не понравилось - он спрыгнул и вцепился балеруну в одно место.Коля взвыл, отпрянул и влепился башкой в баьарею. Истекая кровью позвонил в "скорую" и прошептал:"Дом Большого театра. Квартира Харитоновых. Умираю." Приехали врачи,увидели худое двухметровое тело на полу в грязи и крови. Когда санитары несли его по лестнице на носилках, Коля открыл глаза, и пожилая докторша спросила:"Что с вами?" Он ответил правду:"Кот в яйца вцепился". Санитары заржали и выронили носилки - Коля сломал ключицу. Все-таки довезли его до Склифосовского, положили. На следующий день приезжает жена, видит, в каком состоянии квартира:"Так я и знала - пьянка, бабы". И в заведенном состоянии влетает в палату больницы. Коля, весь забинтованный-загипсованный, потянул к ней ручки, а она с размаху ахнула сумкой ему по башке, забыв, что в сумке лежала стеклянная бутылка с пепси-колой. Проломила ему височную кость, и ему делали трепанацию черепа. Все-таки он выздоровел, но в театр не вернулся - его затравили: как кто из знакомых увидит, так сразу кричит ему:"Коля, мяу!" и тот шарахался. Вобщем он пропал, как артист.
Что только не сотворит уставший, скучающий на работе программер? Чего только не отыщет в бескрайней сети... Вот и я, ваш покорный слуга, от нечего делать, и после того, как один из сослуживцев послал меня в жопу, подумал: "А почему бы мне не сходит туда?", и немедленно набрал:
http://www.jopa.com/
Для того чтобы представить степень моего удивление, повторите мой подвиг. Наберите то же самое в вашем браузере, и взгляните на результат.
У меня приятель в Питере учится. Рассказывает, что у них студентов "филфака" любителями секса называют, а ведь действительно "feel fuck" Иноземцы бы не додумались
Как-то раз отмечали мы новоселье, ну в общем в другой офис переехали. Ну ессно пошли затариваться, а перед выходом, моя девушка попросила меня купить ей чипсов. Ну вот, заходим мы павильон, и я (с ходу так) спрашиваю: - Чипсы "Lays" у вас есть? Продавщица: - Нет, нету. :( На что я хмыкнув отвечаю: - Ну тогда 4 бутылки водки.
Приятно было посмотреть на обалдевшие лица продавщицы и покупателей, конечно после того как я сам понял что сказал! :)
Еще оаз о уме и МЕНТАЛИТЕТЕ. У Вас, неизвестный друг или подруга, есть Зеленая Пластиковая Карточка Страхового Свидетельства Государственного Пенсионного Страхования? Есть? А ВНИМАТЕЛЬНО ли Вы ее изучили? Нет? А зря. Читаем: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: - изменения фамилии (ну с кем не бывает...), имени (становится интересно), отчества (заметьте, не отЕчества!), даты рождения (!), места рождения (!!!) или пола (ух ты!) застрахованного лица. (...)" Мало того, что мы живем в интересное время, так еще и в интересной стране - Чудесной Стране Трансвеститов Без Определенного Места и Даты Рождения!!!
Дело было лет 10-12 назад. Ехал я в полупустом троллейбусе. На задней площадке напротив последнего сидения (которое спиной к водителю) есть горизонтальный поручень. Так вот на этом поручне, пропустив его подмышки, висит сильно выпимший мужичок и время от времени оглашает округу пьяными нецензурными репликами. В этой связи все пассажиры (в основном среднего и преклонного возраста) инстинктивно скучковались в передней части троллейбуса, и в салоне стоит НАПРЯЖЕННАЯ тишина. (Сцена первая). Тут на очередной остановке заходит пара: очаровательные мальчик с девочкой лет по 18-20. Ну прям таки милашки – пышат молодостью и здоровьем, весело и достаточно громко воркуют друг с другом, шутят и смеются. Короче обстановка разрядилась, бабушки умиляются, все хорошо. И вот этот парень, обращаясь к своей спутнице, говорит, что пойдет купить талонов. Но говорит так ,что все слышат. Естественно многие тут же начинают просить его оказать и для них такую же услугу. (Ой, сынок, и мне купи. Ой и мне. И т.д. и т.п.). Он – душка – собрал со всех желающих мелочь, и собрался уж было отправиться к водителю, но как назло троллейбус тряхнуло, и вот тут происходит страшное. Парень в падении рассыпает все деньги по полу, хватается за колени сидящей гражданки, становясь в позу рака, и в этот момент громко и смачно пукает. Мгновенно на всех наваливается НАПРЯЖЕННАЯ тишина. (Сцена вторая). Но длилась эта тишина недолго: секунды 2-3. После чего парень ловко переводит все в шутку, начинает острить и собирать мелочь. Короче обстановка разрядилась, бабушки умиляются, все хорошо. И вот тут, посреди всеобщего веселого возбуждения, раздается пьяный голос с задней площадки: - Эй, ты, ПЕРДУН, вон еще десять копеек валяется. Мгновенно на всех наваливается НАПРЯЖЕННАЯ тишина. (Сцена третья и последняя). P.S.
Edu ja znachit proshlim letom v trolejbusje. Zara stoit atrashnaja, hotja bukvaljno denj nazad shli dozdi. Edu, skuchaju. Vdrug zamechaju v oknje muzchinu. Krasivij, strojnij, visokij... Pohoz na gruzijna, nu voobzem temnij. Idet, vesj takoj holjenij, vo vsjem belom. Shikarnij belij kostjum, belaja rubashka, belije tufli. Nu ne zametitj neljzja. V rukah cveti i vidno butilka vina v paketje. I tut predstavtje etot krasavec muzchina nachinaet bezatj za moim trolebusom. I vot, pochti dobezav do dverej on padajet. Kak ja uze pisala do etogo proshli dozdi, vokrug luzi... On so vsjego razmaha padajet, akkuratno podnimajetsja, otrjahivaetsja, smotrt na polomannije cvetochki i zahodit v trollejbus. Sami predstavljaete, chto s narodom, no vsje molchat, neudobno vrodje... Tak on podnimajasj po stupenjkam i ogljadev vesj trollejbus proiznosit: ' PIZDEC, DOBEGALSJA!!!!!!"