Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Данную историю расказала мне одна знакомоя (не москвичка мягко сказать). Ее соседи размножали куриц, и всякою живность. Как то раз она (знакомоя) обратила внимание что сосед дико ругаясь матом ходит по огороду и собирает бездыханных куриц. Как потом оказалось, за день до этих событий жена соседа сфильтровала "вишневку" и выбросила не неужные ягоды в компост. Курицам эти ягоды понравились, и они недолго думая склевали все что было (два ведра на полсотни куриц). Убиенные горем соседи решили обшипать куриц на подушки, есть они куриц не решились так как не знали чем "отравилилась" живность и голые тела свалили в большую кучу чтоб потом закопать. Следуюшим днем... попытайтесь представить себе полный сад голых куриц которые в полном недоумение бегают туда-суда хлопоя красными (не знаю как еще назвать) культяпкоми... Курицы были пъяными.... до сих пор вся деревня дохнет от смеха над соседом.
Дело было в городе Гомеле(как сообщали не очень трезвые, но вполне достоверные источники из медакадемии). В гомельскую больницу привозят мужика со сложнейшими переломами обеих рук. Мужик вроде бы трезв... Рассказывает:"Иду я, значит по дороге мимо ЛЭП (для тех кто не знает- это когда электропровода на столбах висят), под ноги не смотрю, ну и естественно в дерьмо наступил... конкретно, аж носки измазал... Захотел, говорит, его отряхнуть,подошел к электростолбу, ухватился, и начал ботинки-то свои об него и стучать. Стучал,стучал-вроде-бы отряхнул... а потом... бац- в глазах вспышка, дикая боль в руках... ну,я сознание и потерял." Мужика в больницу привез таксист. Он рассказывает:" Еду я мимо ЛЭП, вдруг вижу-стоит мужик, за столб стальной руками схватился и трясется. Ну, думаю, провод оборвался и придурка закоротило. Я из машины выбегаю-надо-то беднягу "отсоединить" схватил бревно и хряснул по рукам..."
В армии, где-то под Иркутском, служил один паренек по фамилии Цветков. Вдруг он вспоминает, что уже как месяца два не писал своим родным и близким. Ну он и решил дать своему сослуживцу, которой в город на патруль уходил деньги. Подходит и говорит:
"Слышь, Тырсымбаев, вот тебе адрес, вот деньги, отправь телеграмму, что я мол жив-здоров подробности письмом"
Тырсымбаев телеграму отправил, а через три дня в частm примчалась вся семья Цветкова с телеграмой в руках:
"Цветков жив. Подробности письмом. Тырсымбаев" Вот такой вот случай
Єту историю я прочитал в местной газете... Был какой то праздник, и три парочки как это принято бурно отмечали его на квартире. После того как ушла 5 бутылка, парочки разбрелись по комнатам... Одной из этих парочек попалась столовая (с накрытым столом). Ну они как полагается разделись, она стала раком, и тут у парня не хочет вставать... Ну, значит, он недолго думая взял со стола еще тепленькую сосисочку и воткнул ей туда... Девушка притащилась и попросила его выключить свет. Парень, добрая душа, все бросил и побежал выключать свет.... После этого девушка поседела.. :-)
Эта история,очевидцем которой я стал, произошла лет пять назад. Как-то днем я еха в метро и читал книгу. На одной из станций , как это всегда бывает, перед самым закрыитем дверей я вижу как по платформе несется мужик с огромным рюкзаком за спиной. И когда двери уже начали закрываться он успевает забежать в вагон. Но к сожалению рюкзак остался снаружи. А так как рюкзак висел на спине то и мужик начал трепыхаться и пытаться выбраться, но все безрезультатно. А в это время видимо машинист заметил и открыл двери вагона. Как только двери вагона открылись мужик втянул свой рюкзак в вагон и как только они закрылись, со вздохом облегчения прислонился своим рюкзаком к двери. И тут произошло то, чего и следовало ожидать. Дверь снова открылась и мужик с громким матом вывалился кверх ногами на платформу. После этого двери закрылись и наш поезд благополучно поехал.
1993 год. Деревня Киреевск (на бегеру Оби), летом используемая как место отдыха для сотрудников институтов и в основном для их детей (в возрасте от 10 до 15 лет). Там частенько вечером устраивались всякие мероприятия, типа концертов, дискотек, конкурсов и тд. И вот на одной из дискотек был конкурс (оценивали по степени шума зала): на лучшую имитацию животных. Аиста там, Собаку.. и вот подошла очередь показывать слона (а попросту слоника). Победителем был мой друг, который вышел на сцену, вывернул карманы штанов и сказал: "Это уши!!! Хобот показывать?"
Прочитал у вас историю про бабку с яйцами в троллейбусе и вспомнил похожую, только она произошла в трамвае. Так вот, еду я прошлой зимой из института домой на трамвае, а мороз, помнится, был жуткий и народу просто тьма. Стою себе, глазею по сто- ронам и от нечего делать слушаю разговор папы с маленькой дочкой, сидящей около окошка. Девчушка та всю дорогу проявляла свои художест- венные способности и рисовала на замерзшем окне причудливые рожицы, помогая себе при этом своим теплым дыханием. Послушайте их разговор: - Пап, смотри, что я нарисовала! - Очень хорошо, только не облизывай, пожалуйста, грязные стекла. - ( Через несколько минут) Пап, смотри,как смешно! - Ну , сколько раз тебе повторять, не облизывай грязные стекла, а то накажу! - Да! А ты тоже маму не слушаешься. Сколько раз она тебе говорила, не писай в ванную! Сказано это было весьма громко, поэтому горе-папаша покраснел, взял дочку на руки и озираясь по сторонам стал пробираться к выходу.
Ходили мы, значит, как-то на яхте. :-) Компания подобралась хорошая, и дружеская атмосфера похода сразу сложилась просто замечательно. Почти спокойное море, небольшой ветерок, сразу надувший паруса, горячее летнее солнце, провоцирующее крепкий морской загар, и чистое лазурное небо над головой... Красота, одним словом. Прекрасно однохнули с ночевкой на одном из островов залива Петра Великого и надумали сниматься в обратный путь. Ну и, как водится, была отдана команда - "Поднять якорь!". "Якорь чист!" - спустя минуту провозгласил вахтенный и... тут же рассмеялся и поведал такую морскую байку: "Якорь чист" на морском жаргоне означает, что на якоре после подъема нет водорослей и прочего мусора. И, конечно же, это значит, что якорь поднят и можно отправляться. Так вот, якобы на одном гражданском судне случилось потерять якорь. Ну бывает иногда такое. А хороший якорь, особенно на большом судне,- вещь довольно дорогая. В буквальном смысле. И капитан, опасаясь гнева судовладельца, приказал выточить копию якоря из дерева. Сделали, покрасили в черный цвет - совсем как настоящий. Судно проходило с этим муляжом несколько лет, но капитан про деревяшку помнил и по левому борту (а он там и был) якорь просто никогда не отдавали. А потом капитан сменился... Судно зашло в очередной порт и новый капитан огласил: "Отдать якорь по левому борту!" Привычно загрохотала якорная цепь и... почти сразу капитан услышал удивленный крик вахтенного: "Якорь всплыл!!!"... Об эмоциях судовладельца, когда он воочию увидел это творение рук человеческих, история умалчивает.
Иду как-то по Столице нашей, ларек какой-то, на нем плакат рекламный, написано
БРОСИЛ ПАЛКУ - ВЫПЕЙ АЛКО
люди на меня долго оборочивались, а я чуть не помер от смеха.
4
Хочу рассказать историю про одного нашего препода в Киевском универе, которого ставили (и может быть еще ставят) читать лекции по экономике на факультетах, абсолютно с экономикой не связанных. За все 5 лет моего пребывания в альма-матер я не видел чеоловека более тупоголового чем он (кто знает, догадается о ком это). Любил он устраивать "перепись населения" на своих лекциях. Обычно это был листочек бумаги, на котором каждый, кто присутствовал ставил свою фамилию и передавал его дальше. Результаты такой переписи потом обрабатывались на экзамене, при этом те, кто в таких листочках не фигурировал, рисковали сдать экзамен на трояк в лучшем случае раза с третьего, а отмазки типа "а я все время за тем столбом сидел" не конали, как вы понимаете. Ну народ, конечно, это дело просек, и стал вместе с собой писать еще пару-тройку ( сколько не лень) человек, которые записать себя не могли в тот день в принципе. Когда в результа- те получался листочек, весь исписанный фамилиями, при том, что люди, стоящие за ними, не просматривались, препод с неподдельным удовольствием взял в привычку оставлять 15 минут в конце пары для за- читывания списка, дабы каждый, кто записался, подтвердил свое присутствие почтительным вставанием. С этим тоже надо было бороться и решение было найдено. Усиленно зачитывая в очередной раз список, препод натыкается на неразборчиво-длинную фамилию: Шв..., у кого это такой плохой почерк, Шв..., Шварценеггер! - и поды- мает глаза в аудиторию, надеясь обнаружить поднявшуюся фигуру несчаст- ного, но вместо этого видит весь курс, лежащий кто где и бьющийся в истерическом хохоте. P.S. В следующий раз он перед тем как зачитать, внимательно прочи- тывал фамилию и сверял ее на совпадение со всеми словами, которые он считал могли оказаться не к месту.
Рассказывал мой друг. У них в институте для сдачи лабораторных во время сессии требовали справку о разрешении (допуске) из деканата. Он получил справку, и пошел сдавать лабу к преподавателю, которым была молодая женщина довольно приятной наружности, и выглядела она очень даже неплохо. Войдя в аудиторию, друг сказал: "Вот, принес справку!" Она сказала "Пи@#$ато!". и продолжала что-то писать. Друг, немного обалдев, и подумав, что тетка своя в доску, контакт почти установлен, решил поддержать ее в этом же духе:"Конечно ЗАЕ%#ИCЬ". Училка поднимает на него круглые глаза, и ошарашенно говорит:" Я сказала - БЕЗ ДАТЫ!!! , СПРАВКА БЕЗ ДАТЫ!!!"
Произошла со знакомым моего друга. Приходит он в себя после операции - видит, рядом человек в белом халате сидит. Говорит - проснулись? Вот и замечательно! А я ваш паталогоанатом!
Istoriya iz zhizni, rasskazannaia kollegoi. Ee plemiannitsa (malenkaia devochka iz provintsii) vpervye edet s roditelyami v metro cherez bol'shuyu zamerzshuyu reku (Dnepr), na kotoroi rybaki zanimautsia podlednym lovom. Sleduet vostorzhennyi krik: "Mama! Smotri, pingviny!".
В продолжение истории с MS Офисом от 3.12.98... А у нас был случай, когда на слово "мултиканальный" был предложен вариант "мултик анальный"....... :)))
Наверное много найдется людей, знающих эту историю. Однажды на экзамене по ОБЖ (кто не знает - основы безопасности жизнедеятельности) одна барышня вопрос о том что такое ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ ответила буквально так: Шаговое Напряжение - это напряжение, которое возникает между ног вблизи оголенного конца.
Эта история была рассказана мне другом, который учится в МГУ. Один ламер заходит в компьютерный класс и обращается к народу: - Пацаны, мне бы почтовый ящик завести... Народ ему и говорит: - Зайди на Хотмэйл и заведи. Парнишка не долго думая (ламер...) набирает www.hotmale.com (как слышу так и пишу) и естественно попадает на голубой порносайт. В это время в компьютерный класс заходит делегация иностранцев, которые видят эту картину со словами экскурсовода: - А вот наш новый компьютерный класс, где студенты имеют возможность изучать секреты программирования... Реакция людей увидивших какие секреты изучаются была соответствующая...
Знакомый рассказал. Учился он в Высшей школе КГБ. И были у них там учения полевые - все как полагается, даже связь по кабелю устанавливали. Как на войне, в общем. Но только стали они замечать, что обрывается эта связь кабельная. Смотрят - а здоровенный кусок кабеля (с километр, наверное) отсутствует. Местное население шалит. После второго раза расставили солдатиков вдоль всего кабеля, видят - мужичонка подходит, режет и аккуратно так сматывать все это дело начинает. Ну поймали мужика. Приходит начальство (оно уже придумало, как любовь мужика к кабелю отбить), ставят его перед строем, зачитывают нечто вроде : "За нанесение материального ущерба Вооруженным Силам... подрыв обороноспособности... приговаривается к расстрелу." Привязали мужика к дереву, автоматчики выстроились - и очередь... Холостыми, конечно. Мужичок дернулся так на веревках - и обмяк. Ну народ даже испугался слегка - мало ли, может помер со страху... Подходят - ничего, живой, дышит. Спрашивают: "Еще кабель :%*дить будешь?" В ответ - совершенно ошалелое : "Не-е-е.."
Телефонный звонок в семь утра. В полусне снимаю трубку, говорю "Алло!", слышу в ответ: "Извините, ошибся номером!" Вешаю трубку и соображаю, что дело-то происходит в Нью-Йорке...