Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро .. Едет полный автобус .. Позади бежит женщина, настойчиво так и орет: -Граждане, попросите водителя остановить автобус. На работу опаздываю !!! Ну, люди сжалились, попросили. Автобус остановился. Женщина заходит и отдышавшись говорит: -Граждане, приготовте билетики, контроль !!!
На уроке учительница спрашивает:"Дети,почему камбала плоская?".Вскакивает Вовочка:"Потому,что она с китом переспала!" - "Вовочка,выйди вон!.. Дети, а почему у рака глаза выпучены?" - продолжает учительница. "Это потому, Марь-ванна, - радостно кричит Вовочка из-за двери, - что он все это видел!.."
Встречаются два кореша возле коммерческого ларька. Один говорит:"Зема тысячу лет тебя не видел ( покупает пузырь водки и два стакана)- давай выпьем за встречу!". Второй ему :"Да ладно ты-пойдем ко мне домой ,вон дом напротив , сядем культурно на кухне, возьмем закуски, посидим пообщаемся!". Первый:" Да ты че,у тебя там жена ворчать будет- давай здесь". Второй:"Да ты внимания не обращай у меня там жена и теща, только они обе глухонемые". Пришли они, сели, сидят культурно выпивают, вдруг на кухню вбегает жена распахивает халат(там естественно голая совсем) хватает горбушку черного хлеба и давай ей пизду натирать, потом бросила ее на стол и ушла. Второй:Ах так!!! (хватает тещу ,ставит ее раком на полу,ебет и после этого выливает на голову ведро холодной воды). Первый сидит в непонятках понять ничего не может и говорит : "Слушай ты хоть объясни что происходит???" Второй:"Да не обращай внимания-пришла жена и говорит -"Пиздуй за хлебом" Ну и я ей в ответ "Еб твою мать- на улице дождь как из ведра!!!".
На первй день Бог создал небо и землю. На второй день поднял горы и опустил моря. На третий день наполил землю кислородом. На четвертый день посадил деревья. На пятый создал животных. На шестой создал человека. На седьмой день сел на пригорок, осмотрел, все, что оносоздал и сказал: "заебись!" И все ЗАЕБЛОСЬ!
В квартире врача звенит звонок.Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. -Вот так всегда,-раздраженно бормочет врач,-тянут до последнего момен- та,а потом бегут к врачу.
Жили два брата, один богатый, другой бедный. Приходит бедный к богатому денег попросить, а богатый и говорит: "Я дам тебе денег, а ты купи свинью, отвези ее к хряку, получишь поросят, продашь и разбогатеешь". Так он и сделал. Купил свинью, посадил в тележку и повез в соседнюю деревню. На следующее утро бежит в свинарник - а поросят нет. Ну он опять посадил свинью в тележку и повез в соседнюю деревню. На следующее утро скорей в свинарник - а поросят нет. Опять посадил свинью в тележку... На следующее утро говорит жене:"Сбегай в свинарник, посмотри, нет ли поросят". Она приходит и говорит:"Поросят нет, а твоя свинья опять в тележке сидит."
Стоят две шлюхи и спорят, что больнее рожать или аборт делать, ну договорились что у первого проходящего спросят. Стояли ждали, ну тут мужик идет они к нему подваливают и говорят "Молодой человек, а что больнее рожать или аборт делать"? Мужик смотрит, смотрит "Девушки, а вас когда-нибудь по яйцам били"?
Встречаются два друга, у одного из них все лицо черное. - Что с твоим лицом? - Я провожал тещу. - А почему оно черное? - Я целовал поезд на котором она уезжала.
Играли как то чеченские дети у себя в деревне в вояшку. И чтобы казаться более опытными решили они сходить к бывалому воину. Ну пришли к нему и спрашивают: "Дедушка сделай нас опытными бойцами , чтобы мы в случае нападения могли за себя постоять!" И дед им ответил: "Не играйте дети в войну , а то рано или поздно попадете вы в плен и тогда....." "Что тогда дедушка???" "Вот попал я както в плен , и меня там спросили:"Выбирай: или мы тебя в жопу отъебем или мы тебя расстреляем."" "И что же они с тобой сделали???" "Расстреляли!"
Инспектор налоговой службы смотрит телевизор и смачно кушает бутерброд с красной икрой. К нему бежит сын-школьник и спрашивает:"Папа, папа! Как рассчитать объем шара?" Папа, томно глядя на бутерброд отвечает:" Шара, сынок, объема не имеет"...
Наркоман пристроился к красивой девушке, девушка быстренько забежала домой и говорит дедушке, дедушка генерал: "Там за мной какой-то тип привязался." Генерал закидывает нарка домой:"Ну что значит..." Берет телефон, говорит:"Ибрагим заедь" Приезжает Ибрагим. Генерал говорит:"Вот видишь этого, увези куда-нибудь и трахни" Ибрагим ни слова не сказав, хватает нарка, сажает в машину, едут. Нарк. говорит:"Ибрагим не надо, я тебе сотню баксов дам" Ибрагим молчит. Нарк:"Две сотни...три" Ибрагим не дрогнул. Приезжают в далекий аул, снимает с нарка штаны, ставит раком, вдруг, звонок, тот же голос:"Ибрагим заедь". Ибрагим молча натягивает штаны нарку, сажает в машину, едут, приезжают. Генерал:"Ибрагим, вот этих троих видишь, вывези и расстреляй" Ибрагим хватает четверых, кидает в машину. Нарк вежливо рукой по плечу Ибрагиму стучит: "Ибрагим не забудь, меня трахать"
Prixodit muzhik k vrachu i govorit: - Doktor, menya vchera na vecherinke v zhopu traxnuli, xochu proverit'sya, ne podxvatil li chego. Vrach ego proveril: - Uvy, u vas SPID. - Oy, chto zh mne teper' delat'? - Vam povezlo. Nedavno my otkryli v laboratorii novoe sredstvo: berete banochku kefira, kroshite tuda solenyi ogurec, dobavlyaete podsolnechnogo masla i stavite na podokonnik na nedelyu. Cherez nedelyu vypeyte i vse proidet. Nu muzhik, ves' v nadezhde ubegaet, a medsestra govorit doktoru: - Zachem zhe Vy emu takoe posovetovali, on zhe absolutno zdorov! - A chtob znal, zachem zhopa cheloveku nuzhna.
Приходит мужик (МЖ) к доктору (Д) и говорит: МЖ: Доктор! У меня такая проблема... Д: В чем дело? рассказывайте МЖ: Вы понимаете, я утром проснулся, а ОН стоит! Д: Ну, так это нормально, ничего страшного МЖ: Потом иду в туалет, хочу поссать, а Он упал!!! Д: Ну и это не страшно, все так и должно быть МЖ: Доктор вы не поняли! ОН в унитаз упал...
В ресторан заходит агент 007, оглядывается по сторонам и примечает шикарную девушку, ессно направляется к ней. Подходит и представляется: -Bond! James Bond! Девушка меряет его взглядом и отвечает: -Off! Fuck off!
Едут в купе грузин с кучей ящиков фруктов и девушка. Девушка говорит грузину: "Слышь грузин, у тебя так много фруктов, дай один ящик апельсин" Грузин: "Иды в пызду" -А ты хоть знаешь где она находится -Конэчно знаю -Ну и где? -Конэчно спереди Девушка снимает с себя юбку, наклоняется: "Вот видишь взади, так что гони ящик" Грузин отдал. Едут дольше, грузин грустный Девушка: "Слышь грузин дай еще ящик, у тебя и так много" Грузин: "Иды в пизду" Девушка: "А ты хоть знаешь где она находится?" -Конэчно знаю -Ну и где? -Конэчно взади Девушка снова снимает с себя и показывает: "Вот видишь спереди, гони ящик апельсин" Грузин отдал, сидит вообще грустный. Едут дальше. Девушка: "Слышь грузин, Бог троицу любит, давай еще один ящик" Грузин: "Иды в жопу" -Хм. А почему не в пизду? -А в пизду уже два ящика ушло!
Летит Супермэн по городу. Погода прекрасная, птички поют. Вдруг, видит на крыше дома баба голая раком стоит. :-) Прицелился, разогнался и ... Баба охуела, но еще больше охуел Человек-Невидимка.
Поймали инопланетяне американца , немца и русского . Посадили в большие прозрачные шары . Дали по двенадцать стеклянных шариков и стали ждать , что те с ними делать будут . Смотрят на американца ,тот их складывает , перетусовывает . "У этого способности к математике ",-подумали инопланетяне . Смотрят на немца , тот истроит из шариков разные узоры . "У этого способности к исскуству ",-подумали инопланетяне . Подходят к русскому , а у того только один шарик остался , да и тот разломанный . Спрашивают его : - А че с шариком то ? - Расколол :(( - А остальные где? - Проебал :((
Бежит толпа спермотозойдов, впереди свет все классно вдруг раз, перед ними черное пятно. Все резко остонавливаються, "Неужели жопа?" Вдруг самый догадливый, "Неа, кариес"
Стоят на автобусной остановке бабка и наркоман с палкой в руке. Вдруг наркоман подходит к бабке и говорит:"Бабка, заткнись!" Ну бабка шарахнулася и отошла от него на пару метров. Вдруг он опять к ней подходит и говорит:"Бабка, заткнись!" Она испугалась и отошла на несколько шагов. А он опять подходит и говорит:"Бабка, заткнись!" Ну тогда бабка перешла на другую сторону дороги и стоит там. Наркоман опять к ней подходит и говорит:"Бабка, заткнись!" А бабка ему тихо отвечает:"Ты что, сынок, я же тебе ничего не говорила." Тогда наркоман, замахиваясь палкой, говорит:"НУ ВОТ ТЫ И ДОПИ?ДЕЛАСЬ!"
Стоит гаишник (гибддэшник) ищет "жертву". Вдруг на скорости 450км/ч мимо пролетает новенькая спортивная иномарка. Гаишник вздохнул, еле слушно матюкнулся и отчаянно махнул в даль жезлом. Вдруг, метров за тристо, иномарка резко тормазит и задом на скорости более 150 км/ч подъезжает к гаишнику. Из машины вылезает старичок и крюкой и спрашивает гаишника: - Сынок, я что слишком быстро ехал? -Нет, низко летел...
Отец и Сын (драма в двух актах).... с. Папа, скажи пожалуйста как правильно одеть трусики? о. Сколько раз повторять!!!: ЖЕЛТЫМ спереди, Шоколадным СЗАДИ.
Урок русского языка. Учительница просит детей записать предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка поднимает руку и спрашивает: - Марьванна, а кто такой "вуглускр"?
Встречаются два мужичка. Один грустный такой. Второй у него спрашивает - Чего случилось? -Да вот, две недели уже женщины не было! - Так ты же женат - удивляется второй. - Ну ты бы еще бабушку вспомнил.
Утро. Просыпается мужчина в роскошном доме,на роскошной постели, рядом лежит шикарная женшина. Мужчина встает, подходит к окну. Из окна открывается красивейший вид на море, рядом с крыльцом дома стоит очень дорогая машина. Мужчина берет со столика записку и читает: "Я уехала" и подпись: "Твоя крыша".
Pozvali kak-to Vasilia Ivanovicha Chapaeva v shkolu, detiam pro Grazhdanskuyu voinu istoriyu rasskazat'. Tak vot. Zakuril on trubku i nachal svoi rasskaz..... -Viezhayu kak to ya v pole na belom kone....... smotru na levo---ni xyja....... smotru na pravo----ni xyja....... A deti vse xorom: -VO , BLIA, PAMIAT'!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Летит как-то гордая горная птица орел (О).Вдруг замечает у него глист (Г) сидит на крыле. Охерев от такой наглости орел спрашивает: - Какого беса ты тут тварь пищеводная делаешь ?! Г: - Да меня тут интересует - ты срать не хочешь ? О: - Нет, не хочу. А что такое ? Г: - Да так, ничего. Лети дальше. Через 15 минут. Г: - Точно срать не хочешь ? О: - Нет, не хочу. А что такое ? Г: - Да ничего, ничего. Лети. Через час. Г: - Ты точно-точно срать не хочешь ? О: - Нет не хочу. Ну а что все-таки такое ? Г: - Да тут мои кореша в твоей жопе волнуются.
Геометрические анекдоты: 1. Скажите пожалуйста, как найти площадь Ленина? - Очень просто: длину умножить на ширину. 2. Папа, как найти объем шара? - Сынок, шара не имеет границ.
Звонит босс своему наемному убийце. Говорит: -- Значит так, поедеш в город и забереш такого-то мужика, потом отвечеш его в лес, поставиш раком и выебеш! Ну убийца значит поехал, нашел мужика, вкинул в багажник и едет в лес. Голос из багажника: -- Мужик не надо меня ебать, я тебе штуку баксов дам! -- Нет, босс сказал выебать, значит выебать! -- Ну мужык, не надо, я тебе десять штук баксов дам! -- Нет, босс сказал выебать, значит выебать, и все заткнись!!! Ну привозит он его в лес. Ставит раком и тока ебать... Вдруг звонит мобильный телефон. Звонит босс: -- Слыш, - говорит босс наемному убийце, - все бросай, едь в город, найди там двух таких-то мужиков, привези их в лес и пристрели на-хрен! Ну, шо делать... Вкидывает он мужика обратно в багажник. Возвращается в город, находит этих двух мужиков вкидывает их тоже в багажник и едет обратно в лес. Вдруг опять голос из багажника: -- Мужик, ты не забыл, меня -- выебать!!!
Бежит х.й за жопой. Забегает жопа в волшебный лес и говорит -Лес , лес преврати меня в воробья . Ну , превратилась жопа в воробья и села около дороги . Пробегает мимо х.й и спрашивает -Воробей тут жопа не пробегала ? -Да нет , не пробегала . Х.й такой : -Воробей , что-то мне рожа твоя знакома , а ну-ка чирикни . Воробей ему в ответ : -Прррррр (Типа .... Аааа .... пернул , ээээ... круто)
Взрослый сперматозоид рассказывает молодому, мол, ввылетишь и ищи черную точку. Это яйцеклетка. Как увидишь - разгоняйся и лбом бейся об эту точку пока не пробьешься внутрь, дабы эту яйцеклетку оплодотворить... И вот настает момент, этот молодой сперматозоид вылетает! Видит черную точку и со всего маху лбом об нее. Раз, другой...нифига не выходит. Он, уже вконец офигевший, спрашивает: - "Эй! Ты яйцеклетка?"-"Да нет....я - кариес!"
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.