Повторные анекдоты

Приехал Новый Русский к Старому Абраму. Приехал, как и положено,
на шестисотом мерсе.
- Слушай, Абрам! Выручай. Нефть купил, понимаешь, завтра танкер
приходит. Мильен баксов платить надо. А тут - кризис, е-мать,
ИнКомБанк банкротят, налоговая наехала, счета арестовала, оффис
опечатала. Одолжи лимон, через месяц - два отдам, падлой буду.
Ну, поохал Старый Абрам, но все же достает 1.000.000 баксов
наличкой из штопанных колготок Сарры. Отдает Новому Русскому:
- Последние, Ваня, эти деньги. Но для тебя - не пожалею.
- Ну, Абрам, выручил. Век не забуду! А чтоб ты не сомневался,
я те свой мерс и виллу в залог оставлю.
- Вот смотрю я на тебя, Ваня, и жалко мне тебя. Тебе ведь через
месяц сразу два лимона сразу наверное накладно отдавать будет?
- И не говори, Абрам. Накладно. Но - верну, ты ж меня знаешь, сукой буду.
- Слушай, Вань. А давай - ты один лимон мне сейчас вернешь, а второй -
через месяц. И тебе легче, и мне спокойнее.
- Спасибо тебе, Абрам, за заботу! Если что - всегда ко мне приходи!
Ну, и вернул Новый Русский старому Абраму $1.000.000 сразу. Домой
возвращается уже на метро. Мерс-то в залоге остался. Сидит в вагоне
и думает:
"Что-то я никак не въеду! Бля, виллы - нету, мерса - нету, денег -
как не было, так и нету, да еще и лимон должен остался! И ведь, блин,
что характерно, все ведь правильно!!!"

Доктор - больному:
- Так, вот ваши анализы. У вас сифилис, проказа и СПИД. (Сестре) Значит,
немедленно его в отдельную палату, минимум месяц диета - чипсы и камбала.
Больной: - Доктор, я камбалу ненавижу!
Доктор: Ну, что ж делать, все равно больше ничего под дверь не пролезет.

Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить
дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук
ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха,
они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с
молотком и зубилом и долбил надгробие.
- О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали
нас до смерти. Му думали, что это дух или еще какая чертовщина.
Что вы тут делаете так поздно?
- Та эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!

Трое друзей погибли в автокатастрофе и прибыли на небесный
распределительный пункт. Им всем задали один и тот же вопрос:
- Вы лежите в открытом гробу. Ваши родные и друзья оплакивают
вашу кончину. Что бы вы хотели услышать от них?
1-й:
- Я бы хотел, чтобы они вспомнили какой замечательный
доктор я был. Какой хороший муж и отец ушел из жизни.
2-й:
- А я бы хотел услышать добрые слова обо мне как муже и
школьном учителе. Какую роль я сыграл в будущем наших детей.
3-й:
- А меня вполне бы устроила фраза "ЭЙ, СМОТРИТЕ, А ОН
ШЕВЕЛИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Короче, замучила жена мужа упреками, что он толстый. Приходит он,
значит, к врачу и просит его помочь избавиться от лишнего веса.
Врач дает ему пузырек со словами:
- Одну таблетку в день, в течении месяца.
Ну мужик думает: "Оооо!!! Целый месяц ждать!!!" Взял и выпил все
таблетки сразу. И сразу же резко похудел, в результате чего кожа повисла.
Увидев мужа в таком виде, жена запричитала: "Уж лучше б ты был толстым,
каким и был!!!"
Ну что, делать нечего, пошел назад к врачу.
Врач, значит, так разводит руками и говорит:
- Ну, братан, тут уж я тебе помочь не могу, единственный выход собрать
всю кожу на голве и завязать узлом... ..Так и сделали...
Приходит он домой, жена увидев его всплескивает руками:
- Ой, Петечка, что у тебя на голове???
Петечка (зло):
- На голове, на голове... ...ты лучше посмотри что у меня вместо галстука!!!