Повторные анекдоты

Значит так! Это как бы тост, услышанный мной в компании девушек,
гордящихся своим феминизмом!
Ралли Париж-Дакар! Один из гонщиков в пустыне натыкается на лежащего
мотоциклиста, просящего пить! Ну, подумал гонщик, ща дам ему воды,
он очухается и обгонит меня! Уехал... Через минут пять совесть его
загрызда! Вернулся, а мотоциклист мертв! Мораль - давать надо когда
просят, а не тогда, когда тебе этого хочется!

Знакомятся мужчина с женщиной,
ведется непринужденный разговор:
М.-А вы кто по профессии?
Ж.-Преподаватель,а вы?
М.-Врач.
Ж.-Гинеколог?
М.-Нет, ... но посмотреть могу.

Звонок в дверь. Маленький мальчик подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Выебать хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Парень подваливает к девушке за стойкой бара:
- Почем?
- Не по адресу, братишка, я - лесбиянка
- Это как?
- Видишь блондинку? Так вот я хочу провести ночь с ней...
- Да?... Значит я тоже лесбиянка

Сценарий:

Темное помещение. Высокий элегантный мужик в смокинге
подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его
вскрывать. Звучит тревожная музыка.

Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату
вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку.
Крики "Стоять!" "Лежать!" "К стене!" "Руки за голову!" "Руки вверх!"
"Руки за спину!"

Голос за кадром: "Вот почему секретные агенты так любят Хаггис" :-(

Кассир обнальной конторы заносит реестр сделок в Excel.
Тянется к кнопочке "Save", получает сообщение про "illegal operation",-
и Excel отрубается.
- Блин, как они узнали, что операции - нелегальные?!!!

Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу, при этом
время от времени поглядывая на часы с озабоченным видом.
- В чем дело, поручик? - беспокоится Наташа.
- Видите ли, Наташа, сейчас такое время, что нужно
обязательно использовать презерватив.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Знаете, почему евреи уезжают из России в Америку?
Потому, что в Америке их называют русскими.

Заходит браток в магазин:
- У вас книги есть?
- Есть
- Дайте две

Встречаются как-то раз Windows95 и Windows98. Windows98 и спрашивает:
"Ну что, к ресторану пойдем, или здесь зависнем?"

Лежит на улице бомж,весь в дерьме ,вид совершенно непотребный.
Мимо идет НР.
Бомж его подзывает и говорит:
- Слышь мужик,трахни меня в задницу.
НР ему:
-Ты что,охренел!
Бомж:
-Ну за 1000$ трахнешь?
НР ему:
-Пошел на @уй!
-А за 10000$ трахнешь?
НР поколебавшись соглашается,загибает бомжа и начинает его трахать.
Бомж извивается,кричит:
-Даваааай!Даваааай!Вгоняяяя-ай,вгоняяя-ай,вгоняяя-ай.... меня в долги!!!

Возвращаюсь я из командировки.
Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого.
Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама
и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."

Двое, между собой:

-Вчера была такая возможность поебаться!
-Что телки хорошие были?
-Нет, просто хуй стоял.

Море,летний вечер, закат.
На пляже, взявшись за руки, сидят влюбленные и томно вздыхают глядя
на заходящее солнце. (Романтика и. т. п)
Бац!Появляются рокеры на мотоциклах и начинают парочку забижать.
Короче заставили парня и девочку покакать, а затем быстро сьесть
гавно друг у друга.
...
Хулиганы уехали...
Девочка плачет.
Парень, робко обнимая девушку, - Любимая, не плачь, не надо
Девушка - Не любишь ты меня, не любишь!!!!
Парень - Это почему-же?
Девушка - А не насрал бы тогда столько!

Сидит армянин на кухне и решает кроссворд на русском языке. Здесь
же жена готовит ужин.
Он спрашивает у нее:
- Слушай, дорогая, как называется женский половой орган из пяти букв?
Она задумалась: - По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда напиши "ротик".

30.07 www.anekdot.ru wrote:

"Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?..."

Синие чернила.

Поймали доблестные милиционеры наркомана и стали думать, как проверить -
обкуренный или нет? Ну и повели его в зоопарк. Опознает зверушек - все
нормально, если нет - ну извини.
Приходят,подводят его к летке с медведем.
- Это кто?
- Медведь.
Подводят к обезьяне:
- Это кто?
- Обезьяна.
Подходят к кенгуру. А до этого кенгуру в этом городе никто не видел и в
зоопарк его привезли прямо на днях.
- Это кто?
- Заяц. Лет сорок.

Американский кардиохирург К.Дебейки подтвердил, что первыми словами
больного Е. после операции были : "Абыр…валг".

Штирлиц попросил остановить машину, чтобы посмотреть на море отлив...
Отлив, Штирлиц посмотрел на море...

Вы заходите в лифт, двери закрываются и кабина начинает двигаться в
горизонтальном направлении ?!!!

Не волнуйтесь, вы в метро.

(c)
Приходит хакер в публичный дом. Ему говорят
- Кого вам - Машу,Дашу,Иру,Марину,или Свету?
А тот хмуро так в ответ
-А демо-версие есть?!!

Диктор по телевизору: "А сейчас реклама для шелудивых, текущих
и протекающих, сопливых и стеснительных, от перхоти, запоров
и запаха пота..."

Убегают Василий Иванович и Петька от белых.
Ну,как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать
очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах
уж больно аппетитные растут.Тот жадно так, брызгая слюной,
начинае запихивать их в рот.
Петька ревет:
- Не еш их,Василий Иванович, они же "волчьи"!!!
- А-а,Петька, волки себе еще найдут!

Надпись на банке пива: Cool before drinking
Наш ассоциативный перевод: Круто перед выпивкой!

Бабка(Б) с маленьким внуком(В) в магазине:
В(на весь магазин):-Баба,баба,я писать хочу!!!
Б:-Не кричи .Посмотри здесь сколько народу.
В:-Бабушка,но я очень сильно писать хочу!
Б:-Ты скажи не "писать",а "свистнуть" -я тебя пойму.
В:-Баба,баба, но я очень сильно свистнуть хочу!
Б:-Ну вот,я тебя поняла,идем.
...Ночь. Внук будит деда(Д).
В:(шопотом)-Деда,деда,я свистнуть хочу!!!
Д:-Ты что,ведь все спят,а ты свистеть собрался.
В:-Деда,но я очень сильно свистнуть хочу.
Д:(соглашаясь)-Ну ладно ,свистни мне тихонечко в ухо.

Вечер. Купе спального вагона. Едут мужчина(М) и женщина (Ж).
(М) - Пойдем покурим ?
(Ж) - Непойду.
(М) - Да? А я думал Вы не такая.
(Ж) - Я такая !!! Только не курю ни х"я.

Буратино спрашивает у папы Карло:
- Папочка, а где наша Мамочка?
- Заткнись дитя онанизма!!!

Три стадии опъянения птиц:
1) перепил
2) поползень
3) вломинго

В подъезд дома на Дерибасовской заходит немолодой мужчина...
-Скажите, а Мойша дома?
-Мойша дома. Но венки уже вынесли...
-Боже мой! Так отчего он умер?
-Читайте венки, на них все написано...

Два незнакомых мужика договариваются о встрече и как они узнают друг друга.
- Во что Вы будете одеты?
- Я буду в шапке-ушанке, на мне будет шуба, шорты и шлепанцы на босу ногу,
а в руках для верности буду держать телеграфный столб.

-Знаете-ли вы о чем мечтают женщины?
-????
-О кентаврах!
И мужчина в доме и какая-никакая скотина.

- Вы слышали, что Моника Левински отдала свое платье с
*доказательствами* на экспертизу?
- Да? Странно. А я думал, что она проглатила все *доказательства*.

Когда в госдуме часть членов КПРФ проголосовала за Кириенко,
у одеого из них спросили:
- Вы не считаете,что это голосование будет пятном на вашей
биографии?
- ...вам не кажется, что довольно глупо беспокоиться из-за
каких-то там пятен.

"Плохо кончит" -подумал Штирлиц глядя на пастора Шлага
окруженного монашками.

Интернетчик идет по улице, подходит мужик говорит:
(м):дай закурить?!
Random User (icq) подумал и-нетчик

Приходит бродяга к богатею на фазенду и спрашивает
не найдется- ли у него какой-нибудь работы за пару долларов.
-Вот тебе ведро гудрона (смоляной краски) иди покрась
porch (англ: крыльцо, портик) за домом.
Ну бродяга пошел и через пять минут вернулся с весьма довольным видом.
-Че, так быстро покрасил?
- Ага, только это был не porch, хозяин, - это был Mersedes.

Женщина с грудным ребенком голосует у обочины.
Останавливается такси. "Вам куда"
Женщина: А вы меня не изнасилуете
Таксист: Да вы что, вы же с ребенком
Женщина: Так я ребеночка то положу.

-Что такое отрыжка ?
-Это заблудившийся "пук"

Мне это рассказывали под заголовком "Тенор -- не мужик!"

Певец-тенор приводит домой девушку. Все идет вполне должным
образом, уже она раздета, и в этот миг звонит телефон. Тенор
берет трубку.
-- Алее?.. Дааа... Дааа... Спасибо... (девушке) Все, милая,
одевайся, у меня через месяц Ленский.

Идут ночью два мужика с фонариком мимо туалета. Один заходит,
второй ждет снаружи. Первый делает свое дело, моет руки и выходит.
Другой предлагает ему подержать фонарик, но первый отказывается:
"Руки мокрые." Второй - с укоризной: "Ну что ж ты так неосторожно!"

У раввнина спрашивают:
- Скажи, ребе, почему русские говорят, что они будут мыть ноги
в Индийском океане? А мы?
- Однозначно!

Два мужика в магазине:
-Знаешь, когда у моей критические дни, ей никакой тампакс
не помогает.
-Тогда зачем ты его покупаешь?
-Как зачем?! Половину ей в рот, половину - мне в уши.

(Исполняется манерным голосом):
Приходит "голубой" в булочную с новым кольцом на указательном пальце.
Диалог с продавцом:
-А это булочка у вас свежая?(и показывает на нее указательным пальцем
с кольцом)
-Свежая.
-А эта?
-Тоже свежая.
-А вот та?
-Тоже свежая.
-Ну а эта?
-Ма-а-ла-а-дой чело-о-век (распускает все свои пальцы веером
и показывает на булочки)-у нас все-е було-очки све-е-жие.

(Часть по английски, так как по-русски не звучит )

Священник спрашивает у математика:
- Do you believe in one God ?
Математик:
- Yes, up to isomorphysm.

Вовочка: Машенька, можно я тебя поцелую?
Маша(смущенно) :Ну,...,нет,..., не надо, Вовочка.
Вовочка: Ну Маш, ну пожалуйста!
Маша: Ну,..., нет,... лучше завтра.
Вовочка (задирая ее юбку) : Блин, я кажется опять забыл зубы почистить!

"Е@#ный FRIENDLY FIRE" - думал Штирлиц, осатанело глядя то на разбитую
бутылку, то на улыбающегося, как ни в чем ни бывало, Холтофа.

Фирма "SONY" недавно изобрела телевизор
с экраном супер высокой разрешающей
способности. Картинка такая четкая, что можно
без труда разглядеть сюжет "Секретных Материалов"

Повязали менты четырех пацанов за кражу из магазина.
Следователь на допросе спрашивает у одного:
-Рассказывай, чижик, как все было?
-А че, говорить-то? Братан встал мне на плечи и я залез.

Вопрос армянскому радио:
"Почему в последнее время белорусская валюта становится все слабее
и слабее?"
Армянское радио отвечает:
"У курса белорусской валюты классический случай
"состояния не стояния". Это происходит потому, что у Беларуси
настолько плохие отношения с Западом, что их Национальный Банк
не в соСТОЯНИИ пополнять запасы Виагры."