Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает: - О! выпивон. Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса: - О! Выпивон, закyсон. Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк: - О! Выпивон, закyсон, вы@бон. Тyт из кyстов выползает медведь: - О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: - Гена! Здорово! Ты откуда взялся? - Вы обознались, я не Гена. - Надо же! А как похож! - На кого? - Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!
Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?
Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором. Потерял всю надежду, и на очередной позыв, который случился ночью, не стал даже вылезать из койки. Но ему повезло, и он-таки сумел опорожнить свой желудок. Аккуратно собрав простыню, полную дерьма, больной тихонько выбросил ее в окно. В это время снизу проходил другой, пьяненький мужик, на которого все это упало. Алкашик, вместо того, чтобы опечалиться, весь в дерьме, начал скакать, и орать от радости. Тут, услышав шум, милиционер начал выяснять, чему, собственно, тот радуется. - Да я тут с привидением столкнулся, да так ему вломил, что оно со страху обocpaлось!