Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История старая. Произошла в свое время на Физтехе. Это произошло на лекции по физике, которую читал профессор Сивухин (автор известных учебников). Он тогда был уже старенький-старенький. Голосок у него был слабенький, а лекции интересные. Поэтому все старались сесть поближе к певому ряду и сидели тихо-тихо, чтобы хоть что-нибудь услышать. Два товарища, особых любителя физики, сидели не очень близко от кафедры. Точнее один из них сидел, а другой сладко спал, вытянувшись на свободных сидениях. Добрый товарищ снимает с себя комсомольский значок, отгибает иголку и колет товарища в задницу. Тот естественно проснулся и спросоня громко, на всю аудиторию, говорит:"Что ж ты делаешь, ссука ?!!" Профессор говорит:"Не волнуйтесь, пожалуйста! Сейчас все объясню!" Аудитория грохнула. Финал.
Рассказываю со слов приятеля. Есть один преподаватель в МГИЭМ, отличающийся нормальным чувством юмора. Так вот, читает он лекцию, а на первых партах две девчонки базарят о чем-то своем, совершенно не обращая внисания ни на лектора, ни на лекцию. Терпел он, терпел и, наконец, не выдержал. Попросил подняться и спросил: - Вы лекцию вообще слушаете? - Да! Конечно!!! - Скажите мне хотя бы, что такое многочлен? На что девчонка сразу выпалила: - Это когда каждый последующий член больше предыдущего!!! Преподаватель хмыкнул, и прокомментировал: - Мдааа... Мечты ваши девичьи... Садитесь.
В общем, эту историю мне рассказал Kasper и произошла она на Кавказе, в г. Нальчике, а точнее по пути в какое-то село. Двое мужиков, перед тем, как отправиться в далекую дорогу, иногда злоупотребляли травкой - так, мол, и дорога не такой длинной кажется:) Курнули, едут на камазе и пребывают в состоянии, которое скоро начнет перерастать в состояние эйфории. Вдруг, на обочине видят старика возле, как позже выяснилось, поломанного трактора. Вышли, взяли трактор на прицеп, чтобы подкинуть деда куда-нибудь поближе к населенному пункту, ну и деда посадили в него же, чтобы на мозги не "капал" в кабине камаза:) Стариков там все уважают. Проходит время, едут, тяга нарастает. Водитель поглядывает в зеркало заднего обзора и с ужасом восклицает: - Мухамед! Смотри трактор догоняет! А на спидометре было около 100 кмч. Еще газу прибавили, выжали сколько смогли. Едут дальше, прекрасно осознавая, что трактор уже давно отстал. Вдруг, опять трактор появился на заднем плане, и опять начинается бурный поток матов и не понимания, мол, что это за такой трактор навороченный. Через какое-то время кого-то вспомнил: "Мы же деда на буксир брали!" 8-[ ] Остановились, вышли, смотрят дед вцепился в руль и с дикими, широко открытыми глазами смотрит и пытается что-то сказать. Но в тот день он ничего так и не смог сказать. Что дальше было можете только догадываться :)
Историю рассказал мой отец, который слышал ее от друга. В стройотряде селили студентов по частным домам (в деревне), и попался один слишком вредный хозяин дома. Ну очень ВРЕДНЫЙ. А студенты взяли с собой полный рюкзак дрожжей (типа в деревне за дрожжи можно все выменять: от барана до самогона). Это оказалось неправдой, так что дрожжи у них остались. В общем, вывалили они эти последней ночью дрожжи этому мужику в сортир (напоминаю, дело в деревне, сортир типа очко). Короче, к утру из дома можно было выйти только в сапогах, так как дерьмо все залило.