Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта правдивая история, рассказанная моим другом, произошла в славном городе Саранске несколько лет назад. Итак, возвращались как-то через парк атракционов 2 порядком нагруженных мужика. Ночь, тишина, ни души. И пришла в их светлые головушки мысль - покататься на карусели с ракетами. Задумано - сделано. Но вот проблема - пульт управления ( ЦУП ) отстоит от карусели на несколько метров и кататься можно только по очереди, а они всю жизнь мечтали о групповом полете. В итоге после мучительных раздумий родилась счастливая мысль: один занимает место в ракете, а второй включает карусель и, пока она еще не разогналась, на ходу заскакивает в стартующий объект. И вот с криком:"Поехали, мать вашу так-перетак!" и взмахом руки они отправились в полет. Выйдя на заданную орбиту и совершив несколько витков они решили вернуться на родную землю, но не тут-то было - ЦУП вне досягаемости. Карусель набрала обороты - спрыгнуть опасно, можно хорошо разбиться, на дворе ночь, ни одного прохожего... С орбиты их доставила уборщица, которая пришла утром в парк и обнаружила 4 ботинка около пульта ( пытались выключить карусель ), рвотную массу равномерно покрывающую всю прилегающую местность и 2 охрипших тела на орбите едва подающие признаки жизни. P.S. После полета космонавты были направлены для реабилитации в рениамационное отделение местной больницы.
История на тему "сортиры": Как-то поехали на дачу под Киевом в начале сентября. Соседом приходился какой-то научный сотрудник с ужастным характером. Дачи в округе - недостроены, поэтому в каждом дворе (600 м2) - сортир. Наша компания сидела на веранде и спокойно веселилась. Еще не было 9-ти, а этот кощей завыступался, что мол людям заслуженный отдых перебиваем. Как воспитвнный народ - перенесли стол в дом. Через полчаса - таже история. Когда его вежливо попросили освободить частную собсьвенность, этот ублюдок пошел жаловаться в милицию! А это - больше, чем полтора километра. Блюстители порядка ворвались в дом взломав двери без предупреждения и обнаружили "злодеев": три парочки и две бутылки шампанского. Проверив паспорта - извинились. "А кто за дверь платить будет?". Ответ от ментов была трехэтажная брань и угрозы. Я потребовал составить акт и описать нанесенный ущерб. Менты послали меня, а моя подруга отговорила меня от поездки в участок: "Ты хочешь, чтоб мне дачу сожгли?" Я пошел разбираться к кощею, но дом его оказался наглухо закрыт - он не подавал звука. В этот момент пришла мне в голову страшная месть: я прокрался к его сортиру (уже пару лет в использовании) и бросил туда пол килограмма сухих дрожжей! На следующее утро встали в пол седьмого и устроились на веранде ожидая представления. Первой вышла "прекрасная половина" и побежала к уборной. Когда она открыла дверь - на нее обрушилась гора густой коричневой пены! Она завизжала как резанный поросенок и лишилась чувств. Всю хохму - вообразите сами. А денек удался на редкость жарким... Кончилось дело (по рассказу подруги) так: никто не доехал в чем дело было. Кощею прищлось засыпать уборную, но до первых морозов пена из земли просачивалась. Жена его категорически отказалась когда либо приезжать на дачу, а на следующий год пришлось Кощею продать дачу за безценок.
..лабораторная работа по безопасности жизнидеятельности. На вопрос препода -что такое "шаговое напряжение" девушка смело отвечает что "шаговое напряжение - это напряжение между ног , когда хватаешься за оголенный конец! "
В селе "Углы" Алтайского Края, живут два приятеля - простые русские парни - механизаторы и большие весельчаки. Как-то после отмечания "битвы за урожай" очень рано утром пошли они на озеро пострелять уток.Самый веселый из них подготовился заранее следующим образом: распотрошил картечный патрон, всю картечь соответственно выкинул, и снова все запыжевал как было. Утром, в предрассветном тумане, наши герои с гудящими головами и мучаясь сушняком подходят к озеру. Один начинает подъеб..ть другого: -да ты же косой, какие тебе утки, ты же мазила и т.п. Да спорим, ты с 10 шагов картечью мне в жопу не попадешь. Второй говорит - загибайся.Дает "картечь" стрелку, первый наш приятель и встает раком на удалении 10 шагов.Стрелок хоть и с бодуна был, но сообразил что может сделать картечь с жопой лучшего, хоть и залупастого друга. Сжалился над другом, достал из кармана "бекасин" (самая мелкая дробь), и выстрелил.Попал....Через две недели они помирились и снова пошли на охоту. Эту историю мне рассказал Сергей Хачатурян, который знал этих замечательных парней.
Прикололся я недавно с одной метрополитеновской рекламы. Представьте себе: Огромный плакат. На нем нарисован мужик, держащийся за отбитые почки. По роже мужика видно, что будь у него базука или, на худой конец, автомат Калашникова, он бы гадам показал что почем. А над всем этим, огромными буквами написан добрый совет: "НАЧНИ С УЗИ!". И стрелочка куда-то в сторону отделения милиции. И так обидно за державу стало. Ведь Россия -- родина лучшего в мире автомата Калашникова. А нам предлагают... Средь бела дня! У ментов!! Купить какой-то сраный израильский пистолетик!!! :-)
Эту историю мне рассказал один мой приятель-пловец. Правда это или вымысел,- судить вам. Короче, познакомился как-то его друг (тоже пловец, даже победитель чего-то там) с одной девчонкой. Ну, сперва, как водится, были походы в кино, прогуливания под ручку, и т.д. И вот наконец она в первый раз приглашает его к себе домой. А живет она, кстати, в огромной коммунальной квартире. Приходят они к ней, значит. Ну, сидят, чай пьют, шепчутся о чем-то своем, он уже и так, и эдак ее себе представляет... И тут во всей квартире погас свет. Она говорит: "Пойду",- мол, "разберусь". И уходит. Причем довольно надолго. Тут наш герой как назло жутко захотел в туалет по-большому. А кто когда-нибкдь жил в больших коммунальных квартирах, тот знает, что это напоминает настоящий лабиринт, где детишкам можно в прятки играть. И наш герой не отважился искать отхожее место, тем более в темноте. А тем временем у него уже просто сил никаких не было терпеть. И тогда он решается на отчаянный шаг: берет газету, расстилает ее на полу и справляет на нее свою большую нужду. Потом, довольный, буквально аж на седьмом небе от счастья, он удовлетворенно скомкивает газету и с размаху выкидывает ее в форточку. Судьба проходящих под окном прохожих его волновала довольно мало.
Время идет, а его подруга все не появляется. Видимо, что-то серьезное со светом... Ходит он, бродит по темной комнате, и никак не может понять одну вещь: откуда пахнет? Тогда, решив, что, видимо, он недостаточно аккуратно подтерся, он направляется к трюмо, на котором видит во множестве силуэты различных скляночек. "Ну",- думает, "Уж сейчас-то я найду чем перебить запах!" Он берет приглянувшийся ему пузырек, плещет из него себе на руки и даже на шею и лицо, и, удовлетворенный, успокаивается. Тут как раз включается свет и в комнату заходит его подруга...
Сцена: стоит посередине комнаты парень (наш герой, то бишь), весь в ЗЕЛЁНКЕ...
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.