Повторные истории

Это не анекдот про Оку! Друг из Саратова рассказывал…
Представьте: убитая околосаратовская деревенька ютящаяся по обе
стороны убитого шоссе. По ней едет (не очень быстро) убитая копейка
(друган внутри). В копейке сидят в меру обдолбаные нарики (газ, анаша).
Где-то уже на выезде из деревни стоит гАишный пост: канарейка и два
мента с радаром. Народу по шоссе ездит не много, и потому друзья
с полосатыми фалосными символами безмерно рады даже убитым
копейкам. И они стопанули ребят. Ну, народ в копейке подсел на измену
и судорожно пытается провентилировать затуманенный мозг, проветрить
машину, придумать отмазу… Все тщетно - времени почти не осталось.
Но тут один братан, что был за рулем, вдруг оживился и со словами
"Не ссать!" вышел из машины и твердым и быстрым шагом (на сколько
это было возможно в его состоянии) направился к гАям…. Как известно,
лучшая защита - нападение. Когда он подошел (почти подбежал) к ментам
его слова были: "Там, в начале деревни ВАШЕГО сбили!!!!".
Менты забыв про копейку, бегом садятся в бобик и утопив педаль газа
в асфальт ломятся в направлении начала деревни…
Парни из копейки спокойно уматывают. Но это еще не все…
Как вы думаете, что нашли менты на въезде в деревню? Картина маслом:
у обочины сидит милая старушенция и рыдает над свежесбитым КОЗЛОМ
(это такое животное о четырех ногах с рогами и хвостом 8) Сбил-же его
есессно водила копейки…

Правда это, или нет, но было это в 70е годы в Московском Институте
Связи. Два студента поспорили на десять рублей ( а тогда стипуха была
тридцатник ), что их курсовые работы никому не нужны. После чего
утверждавший, что у преподов есть более насущные дела, чем проверка
курсовых, в собственном курсаче объяснил выбор материала для
сердечника трансформатора ( там надо выбирать из каких-то
ферромагнитных сплавов ) следующим образом:
" Сердечник трансформатора следует изготавливать из дерева, потому что
курсовые работы все равно никто не читает ".
Пять баллов, конечно, ставили только ботаникам, но выигранный
червонец он все-таки получил, но это уже другая история...

Конец славных 80-х.Волна компьютеризации захватила нашу страну
и естественно помогла улучшить материальное положение огромному
числу студентов,среди которых оказались и мы.Поменяв безпроблемные
такси на очень проблематичные ВАЗ 2109 мы тутже включились
в общество потребителей бензина, представители которого сутками жили
на заправочных станциях.Естественно такая перспектива молодую
поросль автолюбителей не устраивала и потому довольно часто
встречались истории - хорошие и не очень. Вот одна из них.
Молодой человек по имени Анджей заезжает на приличной скорости
на заправку и создав "морду кирпичем" занимает одно из первых мест
перед колонкой.Естественно шипение "правильных водителей",
простоявших не менее 3 часов тут же окружило нашего героя. Не обращая
внимание на эти проблемки,Анжей продолжает заниматься своим делом,
т.е. платит за бензин и заливает последний в бак. В это время к нему
подходит старик и говорит:
Ст.- Что заправляешься?
Анджей,- Да дедушка, заправляюсь.
Ст.- Сынок а ты танковую атаку когда нибудь видел?
Анджей,- нет дедушка, не видел.
Дедушка уходит, а Анджей посчитав разговор законченным,собрался
уезжать.
В это время старик сел в свой запорожец,разогнался и помчался
в направлении Анджея.Есстественно,не став испытывать судьбу Анджей
отошел от девятки и единственное что помешало старику доехать
до бензоколонки,это боковая стойка принявшая на себя всю ярость старого
танкиста.
P.S.Инспектор ГАИ предложил разойтись сторонам с миром так как он
не мог заполнить протокол по причине трясущихся от хохота рук.

Историю эту рассказали на электромеханическом отделении обсуждая
тему "Удар электрическим током".
Идет мужик по слесарному цеху, вдруг ему в сапог резиновый попадает
металлическая стружка. Ну, он отходит в сторонку, облокачивается
о щиток высоковольтный, снимает сапог и начинает вытряхивать стружку.
В это время мимо идет другой мужик, видит такое дело - мужика "трясет",
хватает палку деревянную и бьет его что есть сил по руке!
И руку сломал.

Есть у нас в конторе (ФТИ Академии Наук)человек, который сильно подсел
на Интернет, почти как наркоман на иглу. Он может шариться там сутками;
так вот пошли мы с ним в ларек купить кофе, он хотел купить Нескафе.
Подходим к ларьку, он протягивает деньги и говорит "Банку НЕТСКАПЕ,
пожалуйста". Я долго плакал (от смеха).

Рассказал приятель, который часто бывал в Анапе. В то время там
боролись с курением и на дороге из аэропорта вывесили агитационный
плакат, на котором было написано: "Курящая женщина кончает раком!".

Иду я как-то по улице, и вдруг вижу- киоск.
На нем написано: Зеленка. Ну, я, ессно, подошел
спросит'- почем? А продавщица мне: 10 баксов
за флакон. Я так и сел. На жопу. И тут надо мнои
раздаетса участливыи голос: яица-то целы?
Смотриу: старуха с внучком, у внучка на голове-
лиустра из Бол'шого Оперного театра. Он дергает бабку
за рукав и спрашивает: бабушка, я- цар' или корол' ?
Ну я, значит, встал, подаю десятку в киоск и говорю:
заверните один флакон. В сеточку для комаров. Она мне
завернула, как полагаетса, и впридачу выставила тарелку
супа. Я спросил- зачем это? А она мне: берите-берите,
вдруг надо будет с негром поделитса. Оборачиваюс'- и
точно: приамо на мениа летит здоровыи негр и явно
нацеливаетса на мои флакон с зеленкои. Жалко зеленку-то-
все ж 10 баксов. Я быстро достал из кармана ложку и
начат ест' суп, пока не поздно. Увы- было поздно: негр
оказалса проворнее- вытащил откуда-то трубочку от
кока-колы и выцедил вес' суп. Пока он цедил, я быстро
запихал зеленку в карман и сделал ноги оттуда.
Сел в набитыи трамваи, а негр следом увязался,
но не успел. Так что зеленку я спас. Еду в трамвае, и
вдруг с переднеи двери раздаетса голос:
- Да не могу я подвинут'са, я тут яица у водителя
держу!
Все это сопровождалос' жалобными воплями ни в чем не
повинного водителя. Трамваи начало швыриат' из стороны
в сторону, и мне пришлос' соскочит' на ходу, причем
довол'но неудачно: прямо на сугроб, под которым оказалос'
ржавое железо. А покол'ку я перед тем как прыгат'
с трамвая, снял штаны, то, ессно, я намертво прикееилса
жопои и яицами к этому железу. Дурацкое положение-
кругом ни души, уже темнеет, к тому же где-то шляетса
негр, которому позарез нужна моя зеленка... И тут смотрю-
идет пианыи. Увидел меня и захотел тут же вздрочнут'- ещо
бы: не каждыи ден' видиш мужика с примерзшеи задницеи!
Но, на свою беду, он подошол слишком близко- не успел
он вынут' свое хозяиство из штанов, как я cхватил его
за конец. Он ка-ак дернетса- и вытащил мениа из сугроба
вместе с железом. И тут как раз тот негр бежит...
Но это узже другая историа.