Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Романтический вечер... Парень провожает девушку домой... Одна проблема, он уже битый час сдерживает потуги своей прямой кишки, короче ему жутко хочется срать... Но девушка тяне с прощанием, просит проводить ее до дома. Парень в тасках, но соглашается. У дверей дома девушка просить его проводить ее до квартиры, ведь в подъезде темно, уже поздно... У парня уже темнеет в глазах, но что поделаешь... Кое-как на полусогнутых дойдя до дверей квартиры, он начинает-было прощаться, но девушка толстым намеком дает понять, что родителей дома нет, она еще хочет побыть с ним и приглашает его на "чашечку кофе". Тут вообще беда, парня уже косит, хоть пальцем затыкай, но отказаться нельзя! Они входят в квартиру, девушка по-хозяйски провожает его в гостинную, а сама удаляется привести себя в порядок и приготовить кофе... У парня уже прет, раздувает как грелку, ноги уже не разгибаются, все... приплыл... В туалет сразу тоже неудобно, и девчонка там... Труба!... И тут он видит - в углу комнаты на коврике спит собака... Не долго думая, садится и валит кучу прямо около собаки... И все!!! Самое большое счастье в жизни!!! Облегченный он откинулся на диване, радуется своей находчивости и усмехается над тем, каких кренделей получит бедный песик... Тут входит девушка в легком халатике с подносом, на котором легкий ужин, фрукты, кофе и две очаровательные всечи... Заметив странное веселье парня она спрашивает: - Ты чего развеселился-то? - А? Да ты только посмотри, твоя собака совсем обалдела!.. Вон взяла и насрала... Ни хрена себе куча!.. - Идиот... Она же плюшевая!!!
Сидит поп на колокольне. Приходит к нему Балда и говорит: - Поп, дай мне в займы мешок ржи. Поп отвечает: - Пойди к попадье и скажи что бы она тебе дала, скажи это я сказал. Приходт Балда к попадье и говорит: - Слыш, попадья, поп сказал чтобы ты мне дала. Попадья обрадывалась и отдалась Балде прямо во дворе. Поп увидел их с колокльни и орет попадье: - Ты что же это делаеш окаянная? Попадья: - Ты же сказал что надо дать. Поп: - Дура, ржи! Попадья: - Игого, игого.
Жалуетса мужик доктору. Доктор у меня чтото с головой проблеми. Раньше стоило мне только подумать о бабе как у меня сразу хрен торчком. А сейчас сколбко не думаю о телках, всеравно не встает
НР приходит в очень дорогой магазин и хочет сдать покупку обратно. - Что в коробке? - Ёлочные игрушки... - ?? Что, битые? - Да нет, целые.. - Что, не блестят? - Почему? Блестят.. - Ну, а что в них не так? - Ну, не радуют они!!!
Стоят рядом 2 коляски. В одной мальчик, в другой девочка. вдруг истошный крик из 2-й коляски: - "HАСИЛУЮЮЮТТ!!!" Мальчик: - Заткнись, дура... Никто тебя не насилует... Ты легла на соску.
Сын дебил жрет яблоко и спрашивает папу: -- папа, а почему, когда я ем Яблоко, оно чернеет? --потому, что в яблоке есть железо, которое называется Fe, а в воздухе О2, которое называется кислородом. При соединении Fe и О2 рачинается реакция окисления и получается оксид железа... --отвечает папа. Дебил испуганно: -- ппПАПААА!!! Ты с кем разговариваешь?!!!
Вступал Мамедов в партию (сами знаете в какую, тогда одна была). Выходит он из кабинета. Друзья к нему - ну как? - Не приняли. Сказали басмачом был, принять не можем. - А ты бы сказал, что неправда, не был! - Как же я мог сказать, что не был, когда там сам курбаши (атаман басмачей) председателем парткомиссии.
Хотите быть уверены в завтрашнем дне? Приходите к нам сегодня! Эскадрилья № 2256 приглашает на работу пилотов-камикадзе! Специальных навыков не требуется..."
Сидит охотник на озере в камышах. Еще не рассвело. Вдруг слышит, где-то неподалеку камыши шуршат и внезапно: БАХ!!!, и крик: "Ой бля-а-а!". Напужался мужичек, насторожился. Через минуту, уже ближе: БАХ!!! "Ой, бля-а-а!". Охотник сел наизготовку, ружье за ствол взял, притаился... И тут совсем рядом в камышах: ШУР, ШУР, ШУР. Бедалага аж вспотел весь, ружье над головой занес. Вдруг раздвигается камыш и из темноты на него высовывается опухшая, окровавленная морда... Ну, мужик, в истерике, недолго думая, ТРРРЕСЬ по морде ружьем... (Морда): "Ой, бля-а-а!".
Встречаются два бывших одноклассника. Один инженер. Другой преуспевающий бизнесмен. Инжинер говорит: Слушай как ты добился такого успеха? Ты же в школе не чего не умел и не знал! Ты же не мог ни умножать не делить! Бизнесмен отвечает: Да Я беру покупаю в одном месте картошку по 15 копеек, а в другом продаю ее по 30 копеек. И вот на эти два процента и живу.
Идет нарк по базару, смотрит бабуля канаплю продает один стакан по 50 рубликов, а другой по 100 деревянных. - Бабуля, дай попробовать за полтиничек которая.... - Да пожалуйста сынок... Ну нарк косячок забил, курнул....... тут то его и поперло, в глазах то потемнеет, то посветлеет, потемнеет, посветлеет.... Тут его отпустило, ничего травка то кайфовая. - Бабуль, а дай вот этот за сотенку попробовать.... - Ну тебя на х$й сынок,ты и так трое суток здесь стоял.....
Молодой поп закончил только что семинарию и преезжает по распределению в церковь, а старого попа, соответственно, на пенсию. Подходит он к старому попу и говорит : Батюшка, не опытен я еще проповеди читать, боюсь я, помоги советом - как лучше отчитать ... А батюшка ему и отвечает : Небойся сын мой. Остаканься перед началом и читай себе с богом. Через день они встречаются. Молодой спрашивает старого - ну как, отец мой, я первую свою проповедь отчитал ? А старый ему и отвечает : Ничего, сын мой, но у тебя было пять небольших ошибок. Во первых, на престол входят гордо, чинно, а не выползают. Во вторых, рясу в трусы не заправляют. в третьих, кадилом обычно машут как маятником, а не как ключами. в четвертых, запомни сын мой, что никакой матери, кроми божьей не существует. И в пятых, в конце проповеди обычно говориться аминь, а не пи..ц.
В театре. После спектакля парень с девушкой идут в гардероб. Он берет ее пальто и хочет помочь одеть. Она разворачивается и говорит: -- Я тебе что - инвалидка, сама не оденусь.
Про Вовочку. Приходит Вовочка в школу с огромным таким снинюшным фингалом. Училка у него спрашивает: - Вовочка, что, мол, случилось ? - Да понимаете Марьванна, у нас квартирка маленькая, вчера лежу себе ночью, засыпаю, тут папа спрашивает - Вовочка, ты спишь ? - Нет. Он мне бац под глаз !!! -Ой ! Кошмар............. Следующее утро, приходит Вовочка, уже с двумя фонарями ! Училка: - Вовочка !!! А сегодня что ??? - Ой Марьванна ! Не спрашивайте ! Лежу я вчера себе, лежу. Тут папа опять спрашивает: - Ты спишь ? Я ж уже умненький, молчу себе тихонько. Тогда он мамке: - Ну, поехали ! А я возьми и спроси: - А куда ???
Выходит пьяный конферансье на сцену обьявлять очередной номер. Достает из кармана бумажку и пытается прочесть : ПРОМЕЖНОСТЬ... РАК МАТКИ (гробовая тишина) Извените товарищи - "Про нежность", Марк Фрадкин.
В бакалейную лавку входит заяц. - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина. - Нет, у нас нет какао. На следующий день заяц опять приходит в эту лавку. - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина. - Нет, у нас нет какао. На третий день заяц снова приходит туда же. - У вас есть какао? - спрашивает он. Взбешенный хозяин кричит: - У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои уши к прилавку! На следующий день заяц опять приходит в лавку, - У вас есть гвозди? - спрашивыает он. - У нас нет гвоздей! - орет хозяин. - В таком случае, может быть, у вас есть какао?..
Vot kak rozhdayutsya borodatie anekdoti pro novih russkih: sidit novii russkii i muchitel'no dumaet, kakoi bi novii anekdot pro NR vidumat', vdrug vidit- krasnii svet. On po tormozam, a szadi v nego zaporozhets, na!
Лежит лягушка в болоте на листе, покачивается. На солнце греется. Вдруг выниривает крокодил: слышь, зеленая! Как там температура то? Лягушка испепеляюще смотрит на зеленого и отвечает. Я те не градусник, межж прочим я тук как ЖЕНЩИНА лежу!!!
Встречаются Абрам и Мойша... Давно не виделись, обычные разговоры... Мойша: Ну как, Абрам, жена? Абрам: Да вот, устроилась наконец-то по специальности в НИИ, зарплата только так себе... Мойша: А дочка, все учится? Абрам: Да, выпускные экзамены весной, собирается в институт поступать... Мойша: А младшой как? Абрам: Да, в садик ходит, нравится ему. Дорого правда дерут, но что поделаешь... Дальше в таком же духе: жены, дети, родственники, знакомые... Но тут опять: Мойша: А жена-то работу нашла, зарабатывает? Абрам : (смущенно) Да, ну вот в НИИ, но платят не много... Мойша: А доченька-то к большой жизни готовится, в институт наверное собирается? Абрам: (недоумевая) Да вот, весной школу закончит и будет поступать... Мойша: А младшенький-то небось в садик уже пошел? Абрам: (в тот же недоумении) Да, и нравится ему там... Дальше снова знакомые, друзья, работа... И снова: Мойша: Ну а жена работает? Денег-то, наверное, мало платят? Абрам: (недоуменно-настороженно) Ну-да, так ведь в НИИ, хоть по специальности... Мойша: А старшенькая все учится, зубрит, в институт готовится? Абрам: (настороженно-подозрительно) Да, старается... Мойша: А младшенький-то уже вырос никак, в садик-то ходит? Абрам: (подозрительно) Ага, с удовольствием... Мойша: Слушай, Абрам, я вот тут у тебя спросить хотел, не дашь ли ты мне пару сотен баксов в долг на месяц, отдам - ты же знаешь! Абрам: (расслабленно, успокоившись) Э-э-э, Мойша, а не поцеловать бы тебе меня в шею... Мойша: (удивленно) А почему в шею? Абрам: Но ты ведь тоже издалека начал... ;-)
Два грузина. - эй, Вано, скажи свой сабак, чтоб мой кукуруз не клэвал! - он не кулюет, он нюхаэт... - пусть он твой х"й нюхаэт, а мой кукуруз не кулюет!
Поезд. Купе. На нижней полке безуспешно пытается заснуть мужик. На верхней полке - молодая пара, ворочаются, шушукаются. Разговор шепотом: -Дорогой, если у нас родиться ребеночек, давай назовем его Феликс. В этот момент поезд резко тормозит, все вещи с верхней полки падают вниз. - Ну достали... Спать не дают... - мужик с нижней полки, снимая с головы упавшее сверху простыни и белье, - Заберите с меня ваши майки, трусы, - вытирая ладонью лицо, - и Феликса вашего тоже заберите.
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову! - Как это произошло? - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
На светофоре останавливается 600-ый. Тут к нему подъезжает шестерка, вся навароченная - диски там, тонированная - рулез короче. Уходят со светофора - шестерка не отстает. У 600-го на спидометре 120 - не отстает. У 600-го на спидометре 150 - не отстает. 600-ый выжимает 240, дальше некуда - шаха не отстает. Водитель 600-го в непонятках опускает стекло, у шестерки тоже опускается стекло - там сидит грузин. Водитель 600-го: "Ты че мужик бля"! Грузин: "А ТЭПЭРЬ ФТАРАЯ"!!!
Художнику-новатору поручили написать картниу о революцонерах. Нарисовал, приносит комиссии. На картине - кровать, накрытая одеялом, под ней две пары ног. - Кто это ? - спрашивают художника. - Те ноги, что сверху - это Дзержинский. Те, что снизу - Крупская. - А как картина называется ? - "Ленин в Польше".
Входит Петька в комнату и видит : Чапаев на голове стоит. - Ну, Василий Иванович, вы прямо как Джавхарлал Неру - Ну, во первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какая разница, кого я джавахарлал...
Маленький мальчик гуляет по стройке, светит солнышко, он радуется, смеется, играет в песочек, бросает камушки... Вдруг видит - лежит защитная маска сварщика. Он взял ее и идет дальше, смотрит через стекло на солнце, на дома, на людей... поднимает маску, опускает, короче - весело парню... Незаметно он вышел на дорогу, где перед ним останавливается 600-й "Мерс". Слащавый, зализанный водитель увидев парнишку вышел, заговорил с ним и уговорил покататься на машине... А тому весело, он все маску то опустит, то поднимет, то на солнце посмотрит, то на дядьку... сел в машину и поехал. Едут они, а пацан так увлекся - маску то наденет, то снимет, то задом на-перед... на мужика даже внимания не обращает... Минут через пять водитель вкрадчиво так спрашивает: - мальчик, а ты знаешь, что такое анус? Парень: (продолжая играться) Не, дяденька, не знаю. Еще через минут пять: - мальчик, а ты знаешь, что такое педофилия? Парень: (все так же) Не-а, дяденька, не знаю. Еще минут через десять: - мальчик, а ты знаешь, что такое гомосексуализм? Парень: Не-а... Да что вы, дяденька! Вы же не поняли, я же не сварщик! А эту маску я просто на стройке нашел...
Едет солидный бизнесмен средней руки на "Мерсе". Дорога свободная, главная, какит себе не спеша... По пути - дорожный знак (указательный, стрелка направо) - движение только направо. Он уверенно поворачивает направо, но тут откуда ни возмись здоровенный черный "Джип", стекла тонированные, весь навороченный... Со всего разгону "Джип" въезжает в бочину "Мерса", треск, звон стекла, лязг... машины в разные стороны... Когда шум утих мужик потихоньку пришел в себя, огляделся в недоумении и видит - из "Джипа" вываливает братва человек пять, все рамы 7Х8, накачанные, бритые, в цепях, - бегут к нему. Подбежали, выволакивают его из машины и начинают бить... Мужик: Эй-эй, ребята, вы чего?... Я же... Да вы... Так я же по правилам... Я же на стрелку ехал... Братва: Ну конечно... А мы, мудило, по-твоему тут просто так мотаемся?...
Вбегает разъяренный Василий Иванович с шашкой наголо и орет: -Где Петька?Зарублю ГАДА! Зарублю. Спрашивают: -Что случилось-то, Василий Иванович? В.И.-Пришел вагон с презервативми, а он их вилами приказал разгружать. Зарублю гада!...
Na skameike b parke sidit starik i gorko plachet. K nemu podhodit polizeisky i sprashivaet chto sluchilos. -Mne 90 let, govorit starik, mesyaz nazad ya jenilsya na devushke 25 let. Kajdoe utro ona padayot mne zavtrak v postel a zatem mi zanimaemsya lubovyu. I tak tri raza v den, na zavtrak, obed i uzin, v tezenie mesyaza. -Tak vi ze cshaslivij celovek, govorit polizeisky, vi doljny radovatsa ziznyi. -ya zabil gde ya zivu.
Три вампира заходят в бар для вампиров ONLY. Первый : - Бармен, стакан горячей испанской крови! Второй : - Бармен, стакан холодной норвежской крови ! Третий : - Бармен, стакан кипятку ! (Достает их кармана использованный ТАМРАХ). Сегодня чайком побалуюсь.
Cицилия,итальянская семья у маленького сына день рождение. Папа дарит ему боевой пистолет.Проходит некоторое время и папа интересуется где же его подарок? ...На золотойт "Ролекс" обменял- отвечает смущенно сын. На что отец с раздрожением в голосе говорит: -Настанет день сынок,когда в дом прийдет чужой человек и захочет убить твою маму,меня и тебя! Что ты ему на это ответишь?- Половина второго!..
Летит Альбатрос с Тихого Океана над великой Урал-рекой и видит, что по Урал-реке плывет Красный Герой Чапаев с поднятой рукой. -- Ты кто такой? -- спрашивает Альбатрос Чапаева. -- Я - Красный Герой Чапаев. А ты кто? -- спрашивает Чапаев Альбатроса. -- Я - Альбатрос с Тихого Океана. А почему у тебя одна рука под водой, а другая над? -- Это меня Белые Враги в руку ранили... -- ХА! А сдается мне, что ты ДРОЧИШЬ!!...
Приходит мужик в публичный дом. Подходит к управляющему: У Вас можно обслужиться? -Да конечно, проходите. -Но у меня есть одно небольшое пожелание. -Не волнуйтесь, у нас работают профеcсионалки, могут выполнить любое пожелание клиента. Поднимается мужик в номер, через пару минут выходит барышня - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание! Срочно вызывается другая, резко к мыжику в номер, через пару минут выходит - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание! Хозяин в панике, на тачку, привозят из дома самую крутую и к мужику в номер. Через пару минут та выходит: - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание! Управляющий собирает своих в круг: - Девочки! В чем дело? Вы здесь не первый день работаете! Что это за пожелание такое, что вы не можете его выполнить? Вы понимаете хозяин, он хочет БЕСПЛАТНО!
Circ.Na arenu vyhodit konferans'e i govorit:" A seichas budet mal'chik s fenomenalnoy pamyat'u. On obossyt pervye ryady. Vse razbegautsya.Konferans'e govorit:"Ia je skazal,malchik s fenomenal'noy pamiat'u."s
Всем известная тема.Едет крутой Новый русский на 600 мерсе, а взади на полной скорости "целует" его ЗИЛок , ну крутой вышел , пальцы веером , и говорит ;"Мужик,да ты знаешь на какие ты "бабки" сел, да я же из тебя все выжму... Давай 500 тонн зелеными , тогда может и жить будешь." Мужик , без всякого выражения на лице , берет привязанную к ЗИЛку лопату , залезает на ступеньку, копнув в кузове чего-то , протягивает содержимое крутому и говорит;"Ладно браток ,не ори, здесь где-то "лимон",тебе хватит." Крутой в шоке,смотрит на лопату, которая прямо-таки ломится от тяжести алмазов и прочей дороговизны, в растеренности спрашивает;"Мужик а ты кто такой?" Мужик;"Я-Новый русский! А ты ?" Крутой;"А я... А чееерт его знает!
Вечер, автобусная остановка... На остановке стоит в дым обкуренный наркоман, качается, глаза "стеклянные"... После долгого ожидания подходит автобус. Народ толпиться лезет в двери. В конце концов все зашли, у дверей остался один наркоман... стоит, качается и обращаясь в сторону пассажиров: - (задумчиво-отрешенно) Эт-та... эт-та... у-у-у-у... эт-та... эт-та...у-у-у... м-м-м... эт-та... Внезапно двери с треском закрываются. Наркоман: - (испуганно-удивленно) Оба!!!
Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит , внемлет , балдеет .После концерта выходит стандартная тетка , типа конферансье , и говорит : Вы прослушали четвертый концерт Баха. Новый казах говорит : Баха ?? Ай молодец Баха ... P.S. Баха - сокращенное от Бахыт - распространенное казахское мужское имя.
Ильюша Муромец проснулся. Будун жуткий. Только рассола попил, вдруг за окнами свист, шум, - Змей Горыныч прилетел. Драться зовет. Ильюша оправдывается, говорит мол перепил вчера, драться никак не могу. Ну Змей голову в избушку просовывает, посмотреть как у Муромца дела. Ну, Илья подкрался и мечом голову ему одну отрубил. Змей отошел от избы. Одна голова другой: - Ну не мудак..а ?!!!!!!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.