Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О пользе ГАИ... Поехали мы как-то с другом на моей Волге к другому другу на дачу. Вылетели из Питера на Московское шоссе и попилили в указанном в инструкциях направлении. На N+1 посту ГАИ вздергивается палочка, я торможу, перебирая попутно в уме, за что меня можно вздуть, прихожу к выводу, что вроде не за что (не считая того, что у меня из-за постиранного временного разрешения забрали права и отправили их на родину предков, т.е. в город Магнитогорск, Челябинской области, и я, при стаже больше трех лет, повесил на машине знаки "У" и еду, прикидываясь учеником своего друга ;) Тормозил ДНДшник, я вылезаю, а он мне как положено: - Я ДНДшник, давайте ваши документы. Ну я достаю ему документы на машину, права друга и смотрю на него честными глазами. Он все это посмотрел, к чему там прикопаться не придумал, оглядел меня и машину и говорит: - А когда вы тормозили, я у вас стоп-сигналов не видел. - Иди посмотри (нажимаю педаль, стоп-сигналы, естественно, загораются). Ходит вокруг машины - А у вас номера - ржавые - Ну и что. Номера бывают нечитабельные, а то, что они ржавые - это мое личное дело (мои помидоры, чем хочу тем и поливаю ;) Видит, тема не прокатила, но денег-то хочется... Давай проверять все, что под руку попадается: номера двигателя и кузова, аптечку, огнетушитель, люфт руля и т.д. Даже фары проверил (это днем-то ;) Все работает, наличиствует и совпадает... А денег-то хочется... Надо, говорит, вас наказать (!;). Я: а за что?! Смотрю: у мужика сложный мыслительный процесс - придумывает. "А у вас номера - ржавые" ;) Отвянь, говорю, темы в этом нет. Дядька опять задумался, видит, не придумывается ничего и решил сказать прямо: - Давайте вы мне дадите мне 20 тысяч (!) (Тут я совсем обалдел от такой наглости) - Не за что, не дам! - Ну, давайте вы мне дадите 15 тысяч (!!) - Да не дам! - Ну, давайте вы мне дадите 10 тысяч (!!!) Тут на наш шум начали оборачиваться всякие другие ГАИ, я и подумал, что глобальная разборка мне не нужна (прав-то нет;), достал пятерку, дал ДНДшнику, он аж расцвел ;), отдал документы и мы отчалили дальше.
Какова мораль этой басни? Слава нашему ГАИ, самому ГАИ в мире!
Только что чуть не помер со смеху: Сидим у родителей. Семейный вечер - каждый развлекается как может. Жена читает, я мучаю компьютер, отец смотрит телевизор, мама отгадывает кроссворд в местной газете. Особо дурацкие определения мама зачитывает вслух - иногда мне удается понять, что имел в виду составитель. И тут мама читает: - Женщина, любящая жить в свое удовольствие, богато и беспечно. - На какую букву? - спрашиваю я. - На "б"... Дальнейшее потонуло в хохоте...
Я сейчас в Японии, прохожу стажировку по местному языку. Все неплохо, только вот японцев тут много, и поэтому часто приходится разговаривать на их языке. Предыстория. Смотря японскую порнографию, я пришел к выводу, что нет у местных женщин счастья в жизни, т.к. размером он (это про счастье) очень-очень невелик. Вот сидим мы однажды в кабаке (2 яп. девушки, 3 парня, из которых русский один я). Сидим уже два часа, и тут красавицы, не стесняясь своих друзей, задают мне вопрос: "А у европейских мужиков член, когда встает, он твердеет или нет?"... Я просто выпал в осадок. Действительно, жизнь у местных девушек не легка. Но, честно говоря, они и недостойны счастья. Т. к. представляют из себя просто парадокс (одежда, поведение...) ДЕВЧОНКИ!!!!!!! (я про русских) ВЫ САМЫЕ-САМЫЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ!!!!!
Пошли мы как-то от нечего делать с другом Лехой в "Туз" (к/т Энтузиаст на Выхино) на северно-корейский фильм "Хон Гиль Дон". Китайские боевики к тому времени уже порядком надоели, однако мы купились на такое же говно, только корейское. Так вот, сидим мы это в зальчике, смотрим на экран. А там по ходу песни на путешественников нападают разбойники и начинают их грабить. Но из лесу вылетает корейский дедушка и всех мочит. Причем круто так мочит : не насмерть, а только парализует их, и они все замирают в идиотских позах (стоя!). Зал благоговейно молчит (в то время еще не было поп-корна, никто ничем не хрустел). И в этой тишине я говорю Лехе :"А мой дедушка мог ацетон пить". ...Те, кто сидели рядом, включая Леху, интенсивно ссали кипятком минут пять.
Произошло это довольно давно в большом банке. Банк - международный и весьма знаменитый. По этой причине менеджеры, даже среднего звена, большие любители ходить, выпятив пузо и раздувая щеки. Непогрешмость их компетенции никак не менее, чем у Папы Римского, по крайней мере, если судить по внешнему выражению, с которым они подают себя и свои мнения, хотя произносят порою явные (до оторопи) глупости.
Дело происходит в Вашингтоне. Офис американского типа: огромный зал, стены кабинетов начальства стеклянные. Раннее утро. В углу зала сидят несколько IT мальчиков. Является вице-президент (существо поднебесное и крайне амбициозное). Обнаруживает, что установили новые компьютеры, снабженные мышью. Бросает быстрый взгляд в сторону компьютерщиков. Но - ноблес оближ - нельзя показать низшим тварям, что САМОМУ вице неизвестно как ЭТИМ пользоваться. На лице - решимость: сам разберусь! Включает комп, берет мышь в руку, осторожно нюхает, подносит к уху и начинает энергично трясти. Видит отсутствие каких-либо эффектов, раздраженно бросает мышь и быстрым негодующим шагом покидает кабинет. Компьютерным мальчикам стало весело.
Еще история: Сидим мы с друзьями наутро полсе грандиозной попойки и потихоньку трезвеем. От нечего делать начинаем прикалываться над одним из нас. Он терпел терпел потом выдал: "Народ, я с вами драться сейчас не могу, поэтому я вас просто облюю!" :-0 !!!
Почему мы с другом не пьем больше разливной квас. (Заранее извиняюсь перед теми, кто сейчас за едой). Идем мы как-то в магазин и вдруг на огромной скорости проносится Зил и сносит киоск с квасом (хорошо там был обед и никого не было). Из разбитой цистерны, что в киоске, выливаются на асфальт остатки кваса и ТУЧА ОПАРЫША! Разливаясь по площади около 5 кв. метров эта масса начинает шевелиться и расползаться по своим делам. Кому из прохожих стало сразу плохо, кто-то продержался на несколько секунд дольше.
Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там. Переводили руководство к програме где была невинная строчка с прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" : double sin(double x); Перевод: Двойной грех (удвойте Х); Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте появилась эта сентенция.
Щаз чуть не помер со смеху. Сижу работаю, никого не трогаю, залетает в комнату шеф, весь сияет, радостное возбуждение из него так и прет. Направлется к сотруднику за соседним столом и не доходя до него орет: -Представляешь, а у меня ВСТАЛ! Встал и стоит! -Причем КАК встал! -Как тока встал сразу что-то жуткое началось!
Значится дело было так! На четвертом курсе Новосибирского института связи послали нас на военные сборы. Командовал я в то время взводом, так как был старостой группы. Пили мы там безбожно. Отпускали нас домой родименьких в пятницу днем и приезжали мы в воскресенье вечером. Понятно дело, что уезжали в город в пятницу мы тепленькие и приезжали вечером в воскресенье тоже тепленькие. Такая картина: Останавливается электричка, оттуда высыпаются тепленькие студенты, и чтобы как-то дойти до казармы, приходилось по краям ставить более трезвых, а уж в середину тепленьких. Где-то в середине недели пришла новость, что дают в институте стипендию. Все дико обрадовались и пришлось мне за ней ехать. Взяв стипендию, по наказу студентов купил я штук 15 банок водок (типо "колы" в банке) и повез их в армию. Вечером сели мы ее пить в казарме, пьем ее потихоньку и тут произошло то, чего и не ждали: появляется наш майор, и так как он зашел потихоньку, то увидели мы его поздно. Представьте такую картину: стою я в труселях, народ кто - куда упал на койки, и молвлю следующую речь: " Товарищь майор, вы ничего плохого не думайте, тут всего две баночки водки на весь взвод, я стипендию экономил, и не пьем мы тут вовсе". Причем на столе всего две банки водки, закуска, кругом темень, народ лежит на койках и тихонько постанывает от смеха. Причем майор освещает меня мощным фонарем. Во видуха!!! Он просто ох..ет от наглости, тихонько говорит "всем спать", поворачивается и уходит. Ну, думаю я, все, мне полный пиз..ец. Но ни х.я. На утро я вижу, что майор даже вида не подает. Потом я узнаю, что на разводе дежурных он произнес следующую речь: "Я, бля, понимаю, когда на стуле стояла трехлитровая банка водки, а он мне сует какую-ту банку "колы" и говорит, что весь взвод этим напоил." Вот так. Кстати, майор оказался хорошим человеком и остальное время сборов прошло просто ok.
Случилась эта история во время моей учебы в Серпуховском Высшем и т. д. Училище ...и на 100% real Лето. Стою в наряде. Дежурным по курсу ( роте). Приходит проверять меня дежурный по факультету (ДФ) - подполковник Ананьин ( фамилия отношения к делу не имеет), а следом за ним - дежурный по училищу (ДУ)- полковник Шарипов. Такой теплой компанией ищем мои недостатки ... Заходим в туалет, а там стоит в углу причудливо изогнутая лыжная палка. ДУ обращает на нее внимание и происходит диалог (я даже рта не успел открыть): (ДУ):-Что это? (ДФ):-Палка лыжная, унитаз прочищать. (ДУ):-Вижу, но почему такая изогнутая? (ДФ):-Так по форме трубы!
Я сам живу в Москве, но у меня в деревня есть бабушка с дедом. Бабушка нормальная, а дедушка из-за излишнего потребления алкоголя чуть-чуть того (у него парализовало часть мозга и соответственно тела). И на зиму бабка с дедом приезжают к нам в Москву. Когда дед приезжает в Москву, то такое начинает творить... У него проблемы с головой и он не знает, хочется ему в туалет или нет. Поэтому он каждые 15 минут бегал в туалет, сидел там минут по десять, дулся и кряхтел, подтирал жопу (используя немеренно туалетной бумаги) и дико красный выходил. Так продолжаться не могло и от него спрятали туалетную бумагу и постоянно пилили за то, как он срет. -------------------------------------------------------------- Он также постоянно путался по квартире и не мог найти комнаты. Значит, однажды я пошел выносить мусор и оставил дверь в квартиру открытой. Я высыпал мусор, иду обратно и вижу, как дед ломится в соседнюю квартиру , крича на весь коридор, что от него туалет закрыли. Соседи из соседней квартиры охренели, что к ним как в туалет ломятся, а деда быстро убрали.
Обрывок услышанного мной разговора двух профессоров. Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции. Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска одной довольно редкой статьи. 1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю. 2-й: Да брось, она мне не даст. 1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст. 2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил. 1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает. (прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется все, что на листе написано или нарисовано)
1. Приятель приглашает друга (молдаванина), который учится в Обнинске, к себе в гости в Москву. - Доедешь на электричке до Киевского вокзала, на метро по кольцевой до "Павелецкой", затем пересадка и до "Каширской". Там спросишь дом No.... Этоо рядом с метро. Умный парень доезжает до К. вокзала, затем до "Павелецкой", затем переходит платфоорму... И так 3 часа. Наконец вышел наверх и добрался на такси.
2. На следующий день (действующие лица те-же) едут они в автобусе. Умный парень опускает в аппарат 5 коп. и отрывает билет. Затем совершенно серьезно обращается к пассажирам с просьбой прокомпостировать билет. В ответ соответствующая реакция. Псле чего он произнес сокраментальную фразу: "Ну у Вас в Москве и москвичи! У нас в Молдавии давно бы уже прокомпостировали." :)))
Исчо несколько историй по поводу глюков, связанных с ненавистными компьютерами. 1.Пару дней назад не мог заснуть. Очень долго думал - почему мне нет аксееза, а потом оказалось, что ошибку выдает только потому, что в имени есть пробел (ну правильно - имя и отчество). Убрал пробел - заснул. 2. Однажды мне снился какой-то сон...хороший...интересный..но тут зазвонил будильник с явным призывом вставать. Но сон терять не хотелось...что, думаете, я попытался сделать? Абсолютно точно - засейвить его...и только, проснувшись слегка попзже, я понял всю странность своих размышлений. 3. Просыпаюсь ночью, нащупываю пульт рукой и врубаю телик (канал НТВ). Там идет какая-то передача, усатый мужик что-то рассказывает. И наверху - логотипчик этой передачи. И он гласит: " ФИДОШНЫЙ КЛУБ". - Мама, - проносится у меня в мозгу, - допился!!!..... Немного освоившись с ситуацией, решил посмотреть о чем говорят ФИДОшники...как ни странно, темой разговора был Спартак. Немного поудивлявшись, сходил на кухню (уже полностью проснувшись), принес пару бутербродов. Сел.. начал слушать, и заодно рассматривать логотипчик. Только вот на трезвые глаза там было написано "ФУТБОЛЬНЫЙ клуб". :-))) P.S. Занимайтесь спортом; пишите стихи - это прекрасно; выращивайте цветы...но НИКОГДА - повторяю НИКОГДА не работайте с компьютерами. Ваш, VITT. P.S. Все истории - абсолютно правдивы...
история короткая, но меткая! Захожу вчера в аптеку (я не больной, но предохраняться надо :-)) жду потихоньку в очереди, бабульки какие-то чегой-то там высчитывают, я скучаю весь в мечтах... Тут взгляд мой падает на болшой такой постер, который выглядит как две платсины составленные друг к другу вершинами, но это все фигня, самое главное - на постере изображена такая бутылочка, из нее что - то льется такого бело-розоватого цвета на подставленную ложечку. Взгляд мой лениво скользит вверх - смотрю, что за пойло такое. Название меня просто убило - ржал на всю аптеку. "Babycum", называется, что по нашему можно перевести как "Детская сперма". Покупайте "Babycum" - лучшее средство от месячных!!
В продолжение заданной темы: 1. Я много раз ездил поездом Киев-Кировоград, в котором при незалежной Украине всегда было 7 вагонов, но последний из них - 13!!!! (а внутри - как попало, и каждый раз по-новому). 2. На железнодорожном вокзале в Киеве (обязательно обратите внимание, когда будете в этом чудесном городе) нумерация путей выполнена таким образом: 1, 2, 3, 5, 6, 8, 9, 10, 11, 12, 13 - т. е. без 4-го и 7-го. А за 13 - на пригородном вокзале - сразу 21, 22 и т. д. На прямой вопрос местные железнодорожники ответят, что так им удобнее???? Так что компьютеризация всего этого сопряжена поистине с непреодолимыми трудностями.
История из счастливого детства. В те далекие времена жили мы с еще всей семьей в одной квартире, это значит 4 человека на 2 комнаты. Я с братом в одной, родители в другой (брат у меня, кстати, старший). Так вот ложимся мы как-то спать, все как обычно. Дальше со слов брата. "...сплю я, значит, себе спокойно. Вдруг кто-то меня будить начинает, активно так за плечо трясет. Открываю глаза - Сашка рядом стоит (я то есть), сонный такой. Я его спрашиваю: "Ты что????:(?", а он (ну то есть я) и говорит: "Ничего!", отворачивается и спокойно ложится спать дальше". Самое главное, что я это все помнил, только вот не знаю, что это мне в голову стукнуло брата среди ночи будить! Вот так.
К вопросу о загадочной японской душе и не менее загадочном японском языке. Ловил мой друг крабов возле Кунашира (Курилы), а сдавать плавали в Японию. И попался им в ловушку какой-то экзотичный краб. Приплыли, сдают. А японцы суетятся около ящика с этим редким крабом, радуются "Ибара, ибара". И тут кому-то из матросов приходит в голову, что у японцев нет буквы "л", они вместо нее "р" произносят. В течении 2 месяцев у команды было любимое ругательство.
К истории 12 от 25.5.98, где женщине в задницу деревянную колотушку засунули. Работал я в морге 1-го ЛМИ лет 10 назад. Там на вскрытие привозили подругу, 28 лет, учительница по профессии. Так ее мужик пытался ей сделать аборт скалкой (не просто деревянная, а такая, знаете, с ручками пластмассовыми на концах). Вот такую ручку отломившуюся на встрытии и нашли. Короче, мужик этот перестарался, попал этой скалкой не совсем туда, куда хотел, а ручкой проткнул ей прямую кишку. Умерла она от перитонита, поздно госпитализировали, видимо. Я еще тогда шутил, что 10 рублей дал бы, чтоб посмотреть на этого деятеля, а он, я думаю, столько же или больше, чтоб никого не видеть. Воистину были раньше талантливые люди в России.
Вчера это произошло. Зашли вчера вечером с женой в магазин "Алегро", что на метро "Студенчeская", в Н-ске, купить там чен-ть порубать. Набрали продуктов, подходим к кассе, а там на стеллаже стоят коробочки с шоколадками. Так вот, читаю: Шоколад "Father", а снизу "Geisha", цена 2-90. Я чего-то не понял, че они имели ввиду. Но самое интересное, что в коробочке лежал шоколад под названием "Kit-Ket". О как!!! ;-)