Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужин на разводе требует, что бы ребенка оставили ему: Судья: "Чем Вы это мотивируете? М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка. С: Ну? М: Так чья это банка - моя или автомата?
Студенты послали своего сокурсника-негра за пивом, и на бумажке написали, что ему говорить. Негр заходит в магазин, достает бумажку, читает : " Пифо ест? " Ему продавщица отвечает : " Нету пива! " Негр смотрит на бумажку и читает : " Вот блят! "
Пацан ночью идет по улице, смотрит стоит толпа, не внушающая доверия. Ну, думает, щас пизды будут давать, так надо самому нарваться, хоть чтоб не обидно было. Подваливает. - Сигарету, бля, дайте! - На. Пацан думает, что сильнее надо нарваться. - А где, бля, спички! - На тебе спички. Еще наверное круче надо. - Че, бля, за сигарета хуевая!? Дайте нормальную! - На. Пацан ничего не понимая, уходит. За спиной голоса. - Я же говорил, что если бандой ходить будем, то хуй кто нам пизды даст.
Одна киса поставила парню условие: если хочешь меня, докажи: не ешь один месяц. Прошел месяц, приходит к ней парень - ХУДОЙ-ХУДОЙ. Деваться некуда, слово надо держать. Разделась, прикрылась ладошкой. - Что у тебя там? - спрашивает парень. - Потрогай - узнаешь. Парень сунул руку... - Мягкое... КАК ХЛЕБУШЕК...
Поздний вечер, папа с мамой ждут молоденькую дочь с прогулки. Ночь, папа с мамой ждут молоденькую дочь с прогулки. Раннее утро - дверь открывается, на пороге молоденькая дочь - в разорванном платье, вся растрепанная, с обалдением на лице. Папа с мамой кидаются к ней: - Ой, доченька, да где же ты была, да что же с тобой случилось... - Ой, мама, ой, папа, я не знаю как это называется, но это будет моим хобби...
Английские джентельмены играют в бридж и неторопливо беседуют. Первый - Джентельмены - а рождество это замечательно.... Второй (через полчаса) - Да, я согласен - рождество - это действительно замечательно... Третий (еще через пол-часа) - Согласен, но ночь с женщиной все-таки лучше. Четвертый (через час) Согласен с предыдущим, ночь с женщиной все-таки лучше. Но рождество чаще ...
А ты слыхал, древний курган раскопали грабителями нетронутый? Нет?! Ну ты даешь! Вчера в газетах было. Там еще прекрасно сохранившуюся мумию обнаружили: вся в золоте и прочих ценных побрекушках. Справа лежал меч из стали какого-то непонятного состава, слева -- кувшин с окаменевшим зерном. А в левой руке мумия держала свернутый в трубочку пальмовый лист. А на том листе -- твой анекдот. :)
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.