Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночь. Два мужика стучатся в дверь публичного дома. Отворяет толстая бандерша. -Чего вам? -Что мы можем получить за 5 долларов? -За 5 долларов, мои дорогие, вы можете отиметь друг дружку вон в тех кустах. Закрывает дверь. Через полчаса опять стук на пороге те же мужики. -Ну а теперь чего вам? -А деньги куда отдавать?
Москва. Лужники. На стадионе толпа народу. Шум, гам, все ожидании выступления группы Дипурпле. На сцену выходит конферансье и объявляет: - Сейчас Диперпл исполнит вам свою новую композицию, которая называется "Девушка уходящая вдаль". Краткий перевод этой песни.
Лето. Раннее утро. Девушка проснувшись, подошла к зеркалу, посмотрела в него и подумала. "Красива ли Я?". С этой мыслью она пошла к отцу и спросила: - Отец, красива ли Я? Отец ответил: - Спроси у моря, которое недалеко от нашего дома. Девушка пошла к мору и спросила: Море, красива ли Я? Море ответило: - Спроси у острова, который расположился на мне. Девушка села в лодку и поплыла к острову. Приплыв, она спросила: - Остров, красива ли Я? Остров ответил: - Спроси у пальмы, которая растет на мне. Девушка подошла к пальме и спросила: - Пальма, красива ли Я? Пальма ответила: - Спроси у юноши, который спит в моей тени. Девушка подошла к юношe и стала его будить, разбудив, спросила: - Юноша, красива ли Я? На что юноша с просонья ответил: Иди ты на х@#!
ИТАК СЕЙЧАС ПРОЗВУЧИТ ПЕСНЯ - "ДЕВУШКА УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ"!
Приходит мужик к другу в гости, а друг сидит и член в зеленый цвет красит. Ну, мужик в непонятках, интересуется, зачем он это делает. Друг отвечает: - Да вот, брат, жениться собираюсь. - А член-то зачем красишь??! - Ну, как, разденусь я в первую брачную ночь, а жена и спросит, почему член зеленый.... -?????????? - А я ей: " Ты где, сука, другие видела!" и в табло!
Поймали медведь с волком лося. - Ну! -говорят ему,- будем тебя есть. А лось эдак кротко и смиренно им отвечает: - Кушайте на здоровье. Только, пожалуйста, прочитайте мне перед смертью, что за наколку мне в детсве на жопе накололи. А то все ржут, а мне не говорят. Волк с медведем ребята душевные - отправились читать. Только к жопе подошли, тут-то лось их копытами и отоварил. Волк насмерть. Медведь еще чуть живой думу думает: - Ладно волк... Но я-то куда поперся, ведь читать-то не умею...
Молодожены, первая брачная ночь. - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь ?
Муж (М),вернувшийся из командировки, перед тем как зайти домой отправляется к соседу (С) - узнать как вела себя жена в его отсутствие. М: Ну, что, к моей приходил кто-нибудь? С: Да нет, не было никого. М: Ну, может все-таки приходил, а ты не заметил? С: Нет, не приходил. М: Никто-никто не приходил? С: Никто. М (после минутного раздумья):Ну, тогда и я не пойду.
Сидят в одесском порту два оборванца, выковыривают грязь между пальцами ног. К причалу подходит пароход из Америки и по трапу спускается негр во Фраке и цилиндре, счасаме на золотой цепочке. Один из босяков говорит другому: - Жора, гляди - дикарь!
Лезут значит два альпиниста в гору. Тут один (А1) срывается и летит в пропасть. Другой (А2) ему кричит: А2: - Вася, ты живой? А1: - Живой! А2: - Руки-ноги целы? А1: - Целы! А2: - Ну тогда вылезай! А1: - Не могу!!! А2: - Почему?!?!?! А1: - А я еще ЛЕЧУ!!!!!!!