Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски "большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Корреспондент БиБиСи приехал в наш город, дабы написать про существование простых совков в самых плохих тонах, как было принято в буржуйской пропаганде. Для того, чтоб написать крутой репортаж, решил пойти в близлежащий пивбар и задать самому пьяному посетителю пару вопросов : - Скажите товарищ , в Штатах в каждой семье практически есть автомобиль, а у вас, например, есть машина? - Е-с-с-т-ть!!! И не одна, а две даже! -Как ДВЕ? - А щас тресну тебя кружкой по бестолковке - одна за мной приедет, а другая за тобой...
Калифорния. Перекресток. 600-й мерс нового русского эмигранта сбивает забулдыгу из эмигрантов старых. Забулдыга неспеша поднимается и орет на НР: - Мужик, ты на бабки залетел, понял? И на крутые бабки...
Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня. Hу поехали... Через некоторое время телка говорит: - Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец ? Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши. Откатал смену, пошел в пивбар. Кружку выпил, две, в общем штук восемь.. Вышел за угол, достал девайс и говорит: - Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа сцать будешь...
Встречаются два грузина. - Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел? - Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены - драгоценности... С тещи все меха снял - тоже продал... - Гиви! Зачем тебе столько денег? - Хочу купить церковь. - Кацо, зачем тебе церковь ? - Хочу отделиться от государства...
- Что-то, больной, мне ваш кашель не нpавится! - Извините, доктоp, дpугого у меня нет... Hаутpо: - Hу, вот! Кашель стал значительно лучше! - Что же вы хотели - целую ночь тpениpовался!
Старый еврей рассуждает: В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один...
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.