Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Политех, общага, парни расслабляются - выпивают себе потихонечку, никого не трогают. Вдруг из соседней комнаты раздается женский смех, постепенно перерастающий в истерику. Парни переглядываются и после некоторого тайм-аута выходят-таки посмотреть в чем дело. Зайдя в соседнюю комнату обнаруживают там раздетого парня на кровати и раздетую же девушку, но на полу. В конце концов, справившись со смехом девушка выдавливает из себя - я, говорит, спросила, ты кончил? А он отвечает, нет, я еще только на втором курсе ...
Продуктовый магазин.Покупатель пробивает в кассе чек на десяток яиц. Получив его отправляется к прилавку, где выясняется, что осталось только штук пять оных.Далее звучит убойная по своей лаконичности фраза продавщицы за прилавком кассирше: Зин, перебей товарищу яйца!
Был в нашем институте преподаватель истории КПСС - человек временами очень строгий, но с необыкновенным чувтсвом юмора. Как-то на сдаче экзаменов, сидим человек 5 в аудитории, готовимся к тет-а-тету с преподом, и вдруг приходит одна девочка с другой группы, а группа называлась АСУ (автом. системы управ.) на перездачу. Ну преподаватель сажает ее перед собой и экзаменирует. Девочка усиленно рассказывает свой вопрос и вдруг препод останавливает ее и спрашивает: - Так говоришь ты откуда? - Я с АСУ?! - Девочка, меня не интересует, чем ты занимаешься? Я спрашиваю где ты учишься? Девочка конечно жутко покраснела, ну а мы катались под партой... Вот такая история.
Был у меня знакомец - Рома Рожков. Учились мы тогда в школе, классе в 9-м. Классный руководитель у него была тетка, которую все «опасались» - довольно жесткая и строгая тетка. Так вот - приходит Рома в школу с жуткого бодунища, садится за парту и расслабляется. Начинается урок, через некоторое время Татьяна Николаевна замечает Рому и начинает к нему прикапываться (по какому-то заданию). Он молчит и не встает (если помните, это надо было делать). Она начинает распаляться, и говорит что-то типа - чего ты молчишь, скажи хоть что-нибудь! Рома: - "А не пошли бы вы на хуй, Татьяна Николавна"
И опять о переводчике STYLUS 3.0 Если русский текст перевести на англ. а потом обратно на русский , получается очень смешно : *** Иди в магазин и купи бутылку водки. Go in shop and purchase a bottle of vodka. Войдите в вычислительный центр, и приобретите баллон водки. *** Я еду на дачу. I meal on a summer residence. Я пища на летней резиденции. *** Тебя бить больно или ногами ? You to beat is sick or legs? Вы, чтобы победить устаете или участки маршрута? *** Семь раз отмерь - один раз отрежь. Seven times measure - once cut off. Мера семь раз - если только отключено. *** Она была превосходна в своем платье. She was excellent in the dress. Она была превосходна в перевязывающемся. *** Я сегодня хочу отдохнуть. I today want to have a rest. Я сегодня хочу иметь остаток. *** Ты ездил на лошади ? You went by a horse? Вы прошли мимо козлов?
В общем-то история довольно таки древняя, я даже удивляюсь почему еще никто не рассказал. А выглядит она следующим образом:
У нас на Украине по первому национальному каналу в советские времена была чудная передача "Вэчирня казочка" (что-то типа "Спокойной ночи малыши"), и вел ее такой-себе дедулька (Дед Панас), добрый по природе, но, по слухам не равнодушный к алкоголю. И вот в один чудный вечер начинается сия передачка - а дед в эфире уже подшофе ! :0 Рассказывает спокойно свою сказочку про какую-то там лисичку и зайчика, Мирно ее заканчивает, и произносит фразу: что-то типа "........ Вот такая от ху@#я люби малятка, хлопчики та дивчатка". С учетом того, что эту передачку смотрели дети (Потом спать погонят) и взрослые (Потом программа Время) несложно представить себе глаза очумелых родителей !
В банке, где я работаю (не клиентский отдел), на входной двери находится кнопка звонка и камера, за дверью - охранник, который и открывает эту дверь. И вот сегодня я, часов в 11, выхожу из банка. Удивило уже то, что охранника на месте не было. Ладно, открываю дверь сам "вручную" и вижу стоят охранник и еще два работника банка. Я сразу не врубился за что он меня поблагодарил, но потом представил сколько они еще могли там проторчать (аж до обеденного перерыва) не появись я там. Вот такая у нас современная система security.
Это, в общем-то, и историей не назовешь... Мой друг работает в банке сисадмином, и собирает всяческие несуразности, проскакивающие в разговорах. А, еще, слово "зурна" - универсальное понятие, обозначающее что угодно. Итак:
XX.XX.96 Уваров: "Когда все стоит и женщин много..." - процесс расстановки новой мебели в отделе. Шишлин: "У меня пушка вылезла!" (играл в Tank Wars, его танк оказался так высоко, что пушка вышла за пределы экрана) 26.03.96 Уваров: "Почему эта зурна у меня повисает?" (О сбое печати второго листа Excel-таблицы) 27.03.96 Шишлин: "Тебе нравится мой карандашик?" 15.04.96 Дима говорит по телефону: "Запишите мой адрес: ДИМА-СОБАКА-..." (dima@nalti.nalchik.su) P.S. На другом конце провода восхищенно покачивали головами и повторяли: "Ай да Дима! Ай да собака!" :) 20.05.96 Ольга П.: "Зачем Закаеву такая штучка?" (Глядя на глобус КБР) 4.06.96 Уваров: "Вот испортишь себе эту зурну, тогда узнаешь!" "Индикатор стоит вроде..." 24.06.96 Дима: "Да что ты - оффлайн, оффлайн, я ж тебе сую!!!" (Обращаясь к принтеру) 28.06.96 Noise: "...Просто он же не всегда виснет, а иногда и работает..." (aidstest & Quemm) 31.07.96 BnBB: "У меня проблема - в одном месте все равно вываливается..." (doom engine) 08.08.96. Миша Б.: "Вы что, меньше двух не суете?" (кипятильников) 30.10.96. Noise: "У меня не стоит, а я все равно могу" (атрибут, стирать файлы) 14.11.96. Уваров: "...Ну хоть какая-нибудь машинка будет, чтоб потыкать..." 25.11.96 Art: "В принципе хватает... никогда не возникала потребность засунуть туда что-то побольше" (контекст, к сожалению, утерян) 16.01.97 Art: (бъет донышком бутылки по pistacchio) "Просто там щелочки не было, чтобы разодрать" 22.01.97 Art: "У него стоит, но без SNMP" (hub) "У него не стоит сейчас, он в коробке лежит" (SNMP module) 04.03.97 Dima: "Попробуй в Новгород зайти! Почему не заходит? Два раза заходили сколько раз!" 08.04.97 Dima: (говорит по телефону) "Там T-connector стоит, ты его потрогай!" 10.04.97 Уваров: "Стояние Последнего Мужика" (перевод "Last Man Standing") 23.09.97 Валентин: "А че это я тебе вставить не могу?" (Paste buffer) 11.11.97 Дима: "У тебя контекст не стоит" 27.11.97 Сергей П.: "А как ты думаешь, шнурочек вытаскивать или с ним ходить?" (сетевой кабель из notebook) 10.12.97 Борис: "Наш конец заходит в московский PASS" 09.01.98 Уваров: "Ну это почти так же, как вилку вставить в розетку. Принцип тот же: что-то вставляем во что-то..." (Объяснял неграмотной в компьютерном плане женщине, как вставлять Simm'ы) 13.01.98 Lehinson: "Не беспокойтесь, я все эти дырки уже на ощупь знаю (выходы на карте SB) 20.01.98 Сережа П.: "Если у тебя конец висит, то ты его обрежь" (про провода) Art: "Если стоит, то мне без лампочки. А беру я всегда правой рукой" (о расположении ручки на чашке чая) 17.03.98 DimOS: "У меня один конец оторванный есть, могу дать" (кабель)
18.03.98 DimOS: "Знаешь что? Все зависит от буферов - с большими буферами не виснет" (UUCP)
24.04.98 "Че ты его мучаешь и ломаешь, сунь его целиком в рот и все." (девушка кушает пирожное)
Собрано и оформлено dr. Noise Опубликовано Lechoix
Есть у меня знакомая одна. Вроде не девочка уже. Двадцать лет не вчера миновало. Но иногда такие вещи морозит, что жаль их не записывать. Вот небольшая подборка.
"Да ну, поганые у тебя сигареты, не хочу"
"Видеть никого не хочу - уроды все."
"Да разве ж так оттягиваются?"
"В твоем пальто каждый второй ходит"
"А в Киеве есть передачи на украинском языке по телевизору?"
Таню подвели к пишушей машинке с русским шрифтом. "Что это еще за машинка такая? Я даже не знаю куда пальцы класть"
При виде светлокожей мулатки из ЮАР: "А я думала, что в Южной Африке только негры живут, а она совсем нормальная..."
При просмотре фотографий из Парижа: "У всех, кто приезжает из Парижа, на фотографиях одно и то же".
Дело было так. Баку. Тепло, но Новый Год. На квартире у главного героя собирается веселая компания, и, несмотря на теплую погоду,начинает усиленно подогреваться. Тосты за тостами, речи за речами и т.д. Народ уже прогрелся как следует, глубокая ночь, начинаются разговоры типа "ты меня уважаешь", уединения с подругами, а вот хозяину спешно захотелось отлить. Добрался он до туалета, сделал свои дела. Многие из тех, кто хоть изредка выпивает, поймет его состояние. Ему страшно хотелось спать и было все равно, где преклонить свою буйную голову. Он уселся на унитаз в позе мыслителя, уперевшись в коленки локтями и отключился. Пришел в себя он через часа 2, причем от того, что ему страшно захотелось блевать, но самое веселое было в том, что от такой неудобной позы у него страшно затекли ноги и дойти до ванной или хотя бы встать он не мог. Но организм-то требует, и он мешком свалился с унитаза и пополз, блюя во все стороны, постоянно отползая с облеванных мест. Прислушавшись к шуму, который доносился из ванной, мы решили, что случилось что-то страшное и поспешили на помощь. Дверь нам, естественно, не открыли, но задвижка была слабовата. В-общем, открыли мы дверь и.... и все засмеялись...
Было это в году 85. Трое парней накурились анаши и поехали кататься на папином "жигуленке". Так как накурились они капитально, то башку им клинило хорошо. Едут,видят тормозит их гаишник,стоящий с мотоциклом у обочины. Пацаны испугались,но остановились.Сидят.Гаишник подхоит и говорит: Вот заглох,киньте тросс,прицеплюсь,а вы езжайте потихоньку,я и заведусь!пацаны так и сделали,Вот они поехали,гаишник завелся. Тут один из парней смотрит в зеркало и орет:Атас,мент на хвосте!!! У всех измена по обкурке,водила жмет на газ!Гаишник машет руками, а парни не видят со страху,что он на тросе,забыли с перепуга.Орут:облава,он не отстает!!! Прибавили еще газку-гаишник не отстает.что делать? поехали петлять по городу-тот не отстает! В итоге гаишник разбился,а парням дали по 5 лет.