Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Физтехе есть преподаватель один - Беклемишев, славен нелюбовью ко студентам вообще и к девушкам особенно. Принимал он экзамен у первого курса. Взял девушку поспрашивать, она ни в зуб ногой. В конце концов Беклемишев так тихо спрашивает: -Девушка, у вас свободной ночки не найдется? Ну девушка конечно в шок, покраснела и тихо так отвечает: "найдется" -НУ ТОГДА ПОТРАТЬТЕ ЕЕ НА ИЗУЧЕНИЕ АНАЛИТИЧЕСКОЙ ГЕОМЕТРИИ!
Не знаю, рассказывал ли кто-нибудь на страницах "Анекдота" эту историю, но у нас в институте (МФТИ) она лет 5 назад ходила. Итак, представьте себе следующую картину: Идет лекция по матану. Читает ее благообразный профессор. Огромнейшая аудитория забита первокурами, которые уже давно успели заскучать, но не пришли еще к простому способу избавиться от скуки - похерить лекцию. Тишина стоит гробовая, которую нарушает лишь умиротворенный голос профессора, да скрип мела по доске. А профессор тем временем продолжает нагонять тоску, углубившись в дебри доказательства особенно заумной теоремы, сама формулировка которой написана в учебнике мелким шрифтом (т.е. не обязательна для изучения) и занимает добрые пол страницы. Войдя в раж он уже не обращает на аудиторию никакого внимания, а, повернувшись к доске, заботливо покрывает ее всякими символами и закорючками. Первокуры продолжают тихо стервенеть. И вот одному из них приходит в голову гениальная идея вогнать соседу в задницу иголку. И эту идею он незамедлительно реализовывает. Не ожидавший подвоха сосед подскакивает метра на два и истошно орет: - Что же ты, Е*%$#@$%^&&^%$%$%$%$%%^&%##@, делаешь? Аудитория замирает. А профессор, спокойно повернувшись к источнику шума, невозмутимо заявляет: - Сейчас объясню. :-))))))))
Решили это мы с друганом "Джип" в Америсе прикупить. А денег у нас - два бочонка 1-центовых монет! Приезжаем, значит, к дилеру, так, мол, и так... Продавец помелся к менеджеру и грит: "There are two guys out there - they want to get a car with pennies!" (по-русски, значит, будет " Там два мужика хотят поиметь машину х%ями")! Долго смущалась старушка-кассирша... Да, так к чему это я? А, ну да - все к той же истории #4 от 19 апреля: может хватит эту "зеленку" нам под разными соусами подавать? Ибо: 1. Слово "pennies" произносится как "пЭниз", а вот тот самый пресловутый "X%Й" по-английски звучит как "пИнэс" - ничего даже близко похожего! 2. Ни одна девочка на кассе 5 (!) минут считать пэнни не будет - либо примет не считая с первого раза (прикинув приблизительнно правильность суммы), либо сбившись со счета единожды... Тщательнее надо, ребята, как учил вас незабвенный Михал Михалыч! :)
Дело было давно, когда мне было лет пять. Каждое лето мы ездили к бабушке. Как-то раз, когда мы были у нее она пришла с жалобой к моим родителям. "Как же вы его воспитываете?" - спросила она срывающимся от расстройства голосом-"Вы только послушайте, что он говорит". Мои родители с недоумением вышли во двор, где я ходил и с грозным видом распевал:"Ух, я готов на гадости! Ух, я готов на подлости!" ( Это были единственные запомнившиеся мне слова из песни Бармолея с пластинки :-))
Вот такой звонок был только что: - Здраствуйте, это интернет? - Вы что смеетесь?! %О - Нет, я серьезно! - Вы хоть знаете, что это? После чего звонящий бросил трубку.
Это еще что. Вот пару месяцев назад просили г-на BBS!
Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро: Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали, и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д. Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим. Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери, зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит, а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.
Разговор с сисопом: - Ты человек отзывчивый? - Я сисоп. - Не, я знаю, что ты сисоп, ты - человек отзывчивый? - Я сисоп. Где пиво? - ПровинЪючь ???????@???.???.??????.ru - Так бы сразу и сказал, мы, сисопы, люди отзывчивые...
P.S. ВинЪюк вызывает немедленную перезагрузку той машины, чей адрес указан.
P.S.S. Во избежание повышения отзывчивости сисопов подлинный адрес не приводится...
Ежедневно в осеннюю зимнюю пору утром мы приходим на работу в наш офис. Наши рабочие дни были бы неимоверно однообразны, если бы не один "наш любимый" сотрудник Саша, с которым ежедневно случаются разные приколы.Наиболее отличительная его черта заключается в том,что все, к чему он прикасается своими ручками, либо ломается, либо уже не работает, что в сущности одно и то же. Принтер HP 4V не был исключением. Однажды вечером, мы сидя за чаем, слышим Сашины удивленные возгласы, раздающиеся из другой комнаты. Через некоторое время он подходит к нам с удивленной миной и говорит:"У меня там принтер что-то не печатает!". Делать нечего, приходится вставать и идти оценивать ситуацию. При приближении к принтеру зрелище было следующее: - мы видим наполовину торчащий из него конверт, который, по словам Саши, ни туда ни сюда не двигается. Проверив все способы изъятия его от туда, наиболее смелый дергает. И что вы думаете? Достаем лишь деформированное нечто, край которого выглядит весьма странно... После более внимательного осмотра оказывается что конверт-то был пластиковый и рассплавился прямо в барабане. Барабан пришлось выбросить... Было очень смешно ХА-ХА-ХА...
Re Заработалась (Прим: а вот попробуйте каждый день от дома на работу 30 км и обратно еще 30 по московским дорогам на своих четырех мотаться...)
....Иду в офисе по коридору. Слева обгоняет коллега и влетает в комнату справа от меня, проскочив перед самым носом. Первая мысль: "Во как подрезал, гад!!!"...
мораль: Господа, чаще ездите на метро и читайте книжки :-)
у некоторых американцев есть очень странная любовь к нестандартым номерам на своих любимых автомобилях. За дополнительную плату, можно сказать всему фривей о том что вы любите, а кого не очень.
Встречается и непретезательная классика "I[сердце]Mary" и менее стандартное "Ih8UNIX", но последнее ,все же больше, присуще кремниевой долине.
И вот недавно, в долине, меня совсем убил аккуратный такой фордовский минивен, который обогнав показал совсем неожиданный номер : www.towneford.com.
Встала я сегодня с утречка пораньше (в 5.30) дабы честно позаниматься (я учусь на ин.язе), хожу по комнате и сама себя спрашиваю: "Ну где же моя методичка по модему!?", совсем на компьютерах свихнулась, методичка-то была по МОЭМУ (писатель такой...)
Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу множество приколов): 1) Надпись на магазине: "Винно водочные табачные изделия" Орфография автора сохранена. Вопрос: Чтоже это за изделия? 2) Плакат у дороги: "посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского" Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания данной фамилии. 3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412. Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет, стекла в трещинах - вобщем та еще машина. А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка: "TURBO SPORT". :-)
А вот меня прикалывает рекламная фраза: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я нашла самую короткую дорогу" (про майонез). Я по этому поводу вспоминаю анекдот: "Сегодня ночью я нашла БОЛЕЕ короткую дорогу" (не про майонез)
Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки там по гарантии латают, что ли ?". Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"
Случилось с моим другом, но он почему-то не захотел послать историю. Он уже с месяц обрабатывает двух подруг сразу, причем довольно успешно. Но недавно прокололся. Одна из них нашла в его машине -- не предмет туалета и не губную помаду -- ВОЛОС не того цвета. Я считаю, этот случай войдет в фольклор...
Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим названием "Твин Пигс".
жора поменяй фонт он толстый трудно видеть Ира ты видеш мой фонт А зтот видеш да мне тоже но ира не видет ирка ты видеш мой фонт Ира ты видеш
А вот так разговаривает на ICQ 15-летний мальчик,живущий в USA (участвуют 4 человека)
жора а может ты иры пришлеш новый Hard Disk??? Поздравляю как завут у тебя болд не стаит? Виктор ты еще говориш нет не нада как боифренда завут? ЖОра он фонт не видет Подаждите Все; Я иду на гаршок 5 минут хватет
Сия тирада возникла в результате обсуждения вопроса о том где бы нам собраться и выпить пива.
>> Если. Мысля-то сама по себе хорошая. Но опять же, кто займется? >> -- >> Virginity can be cured. > >Могу попоробовать. Но может у кого есть проверенные места? И ск. народу >соберется?
Во,блин, такая тут история приключилась! Ну такая прям… Заработалься я как не знаю кто. Короче, включаю я компьютер, а он молчит своим черным экраном; ну разобрал я его, собрал, опять включаю. Что ж я, мудак, на reset жму и хочу что бы работало. Ладно, как полагается, давлю на power, а он -- компьютер -- опять моргнет и гаснет. Ну, думаю, блин, совсем заработался. Видать без дяди Била в моих генах не обошлось. Папе с мамой надо regestry править. Потом доходит, что это я двойным кликом на power давлю. Короче, загрузился я вместе с компьютером, а из дисковода баннеры печатаются: "У Вернера новый раздел о "зеленке" про то как люди свой долбаебизм за юмор продают" Не смешно, зато по нас с вами, господа "закомпьютерившиеся"
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.