Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла с моим знакомым. Как-то был он у своей девушки в гостях в общаге, она, как всегда, вышла, выключив свет, а парня аж скрутило - так в туалет хочется. Мыкался он, мыкался, и не придумал ничего лучшего как пустить под это дело дело какие-то бумажки, лежавшие на столе. Наделал стало быть, надо и убирать, кинулся к окну, а там - сетка! Ну что тут поделаешь, сидит, ждет, хорошо хоть какой-то флакон с одеколоном нашел, набрызгал на сверток. Да тут и девушка подошла, он что-то ей наплел и спешит из комнаты уничтожить следы преступления. А зима была, туалеты в общаге не работали, так как трубы замерзли, и направляется наш герой в уличный толчок разновидности сортир. Бежит, торопится, подскользнулся но льду. Тут еще какая-то странная девушка подбегает, спрашивает: "мол, яйца целы?". А дело в том, что мимо шел другой мой знакомый, купивший в магазине коробку яиц, девушка их перепутала. Не тот упал, понимаете ли. Ну пока они тут разбирались с яйцами, знакомый со своей дурацкой коробкой добрался до сортира. Сидит, на звезды смотрит, да вот не задача, уронил коробку с яйцами в дырку. Надел он костюм химической защиты (и где они их только берут?) и полез вниз. В этот момент вбегает второй - со свертком, швыряет его в отверстие, да еще и сам усаживается (да-да, вот такие они коварные, эти гороховые супчики в студенческой столовой. Хотя вообще-то странно, суп-то у него негр съел, наверное это от второго). Ну представляете себе впечатления нашего "кусто" - тут тебе сверху полный комплект: и говно, и зеленка (она самая, а что по-вашему, девушки в одеколонных флаконах держат?). Не выдержал бедняга, хлопает так акуратненько засранца по пятой точке, мол загородили вы мне сударь все на свете, а особливо звездное небо. Тот, конечно, перепугался, подскочил, а у него над головой лампочка висела. Ну он ее соответственно и проглотил - один цоколь изо рта торчит. А тут самое интересное, лампочки они не просто так висят, они к потолку посредством провода крепятся, а провод не простой, а под напряжением - 220 вольт. Так его еще и током стукнуло, мышцы близ сами-поняли-чего не выдержали и мужика снизу вконец обделало. Сами понимаете, тут никакого терпения не хватит - мужик выскочил, погнался за обидчиком. Догнал таки, схватил за шею и душить начал. В этот момент выглядывает из окна та самая девушка. Что она видит? Правильно, стоит ее ненаглядный без штанов, а какой-то посторонний мужик его душит. Елки, да что ж это за листки, которыми мужик облеплен? Это же курсовик ее! Да я его! С этими словами она хватает ружье спокойно висящее на стене еще со времени первого действия - в последнем оно должно выстрелить. А подружки ее: "Да ты в него и с пяти шагов не попадешь!". И протягивают ей патрон с дробью крупного калибра, пустой, правда, высыпали всю до дробинки. Девушка как глянула - да енто - смертоубийство - таким калибром жахнуть и тихонечко меняет на утиную дробь. Прицелилась и как залепит мужику полный боекомплект. Тот от боли дернулся, посильнее шею парню сдавил и проснулся. Лежит, смотрит, а член весь синий, помазал он его зеленкой и стал жить-поживать, добра наживать.
История эта произошла году 85, я будучи командиром строительного отряда, мужественно добывал стройматериалы, технику, обустраивал быт бойцов и т.д. Так как в те времена у руководства колхоза, в котором мы строили всякие кашары, ямы для силоса и свинарники, техники не было почти никакой, я частенько обращался к бригаде сезонных работяг из Челябинска, у которых и бульдозер и автокран и самосвал можно было прихватить за пару бутылок беленькой, которые, как обычно, вместе после и распивали. И был председатель того колхоза злобный татарин по имени Карам , не видал я до тех пор такого нахального , взбалмошного и тупого руководителя. Так вот в конце сезона, эти самые мужики, а вернее их бригадир, повздорили с этим самым татарином на предмет закрытия наряда на круглую сумму, (кинул он их), а работали почти 2 недели с утра до ночи. Ну и решили они, уже отчаиваясь, на СТРАШНУЮ месть. Так чтоб запомнил навсегда. Был у того Карама классный дом теплый, с газом, удобствами, огородом и в углу этих 10 соток стоял летний нужник, типа сортир, возле забора. Так вот темной ночью оторвав от забора пару досок, аккурат за туалетом, в очко сортира было вылито содержимое большого бидона . А содержимое составляло - 2/3 бидона скисшего молока, 4 (!) больших упаковки дрожжей, порезанных на мелкие части и 10 килограммов сахара! После проведенной операции, на утро, так и не получив деньги по тому наряду, бригада достойно отбыла домой. "Веселье" началось через пару дней, т.к. нужник был как бы запасным (в доме же удобства !) и не вызывал подозрений. Так вот, прежнее содержимое сортира вступив в реакцию с жидкостью из бидона начало сильно бродить и ……"срывая крышку" распостраняться по грядкам с клубникой и овощами. Бороться с такой стихией невозможно……..а Карам долго еще помнил тот неподписанный наряд на 5 тыщ рублей.
P.S: все это продолжалось около 1.5 месяцев, до наступления холодов. А вы говорите.......вот где "зеленка".... та ! :-)
Дело было в Давлеканово. Простые русские мужики чинно сидели за столом и вели неспешный разговор о том, о сем. Ну, не без родной русской. Тут прибегает хозяйская собака и в зубах несет нечто, при ближайшем рассмотрении оказавшееся кроликом, причем соседским. Несчастное животное выглядело плачевно: замурзанное, грязное, да еще и ... дохлое. Мужики занервничали - это ж подсудное дело, кролик-то чужой!!! Думали-думали и решили сокрыть "состав преступления". Вымыли останки зверя, в уши спички вставили, чтобы стояли, да и посадили обратно в клетку. На следующее утро мужики опять собрались за тем же столом, правда, уже "лечиться". И тут пришел владелец того самого злосчастного кролика. Пришел, сел и молчит. На его лице было написано, что он решает какую-то загадку. У него спрашивают: "Вась, ты чего?" На что он ответил: "Ребят, не могу, налейте!!!" Налили. Замахнул он это дело и дальше молчит. Его опять спросили:"Да чего стряслось то?" А он им и выдал: - "ПОЛТЕРГЕЙСТ у меня объявился!!!" - "В смысле?" - "Да вчера кролик у меня сдох, я его похоронил, а сегодня смотрю - опять в клетке сидит!"
История, рассказанная моей сокурсницей. В бытность ее обучения в Новомосковском музыкальном училище среди студентов выделялся один яркий типаж. Начал учиться он поздно, уже отслужив армию. И был жутким пьяницей, что, впрочем, не умаляло его ярких музыкальных талантов и остроумия. Так вот он в очередной раз он пропил все деньги и остался с какими-то копейками. В долг ему уже никто не давал. Оставалось только послать телеграмму родителям, с просьбой выслать денег, но этих копеек хватало только на написание адреса и одно слово текста. В результате его мама получила следующее послание: "Сторублируй"
Пишем вам из солнечной Болгарии, так что извините нас, если что-то написали не так. История вот такая. Были мы в Израиле на концертном турне с одним из известнейших болгарских хоров (по понятным причинам не упомяну его имя). Поселили нас в одном лагере (туристическом, а не ...). Выдали всем полотенца. Хорошие полотенца, там очень хорошая картинка была - что-то вроде пейзажа какого-то. Вот, закончили свое турне и пришло время сдавать квартиры и все, что было выдано нам. Простыни, подушки и конечно - полотенца. Да я взял и пошутил (как впоследствии подумал - довольно глупо) - "Ребята, хозяева разрешили взять в качестве сувенира по 2 полотенца с комнаты." Вот так. Приходят хозяева, сдаем простины, подушки и т.п. а с полотенцами - проблема ! Не хватает больше половины. Ну и начали искать. Ищем, ищем а все равно - нету. Хозяева рассердились. "Сейчас полицию вызовем". Дело говном пахнет. Говорю - "Давайте, ребята, потихонько выдадим эти #$%ые полотенца". "Аж нет, мы их в качестве сувенира прихватили". "Ну, ребята, ну, пошутил я". Все рaвно - не выдают. Пришлось искать в автобусе. Тогда мужики поняли, что все по-серьезному. И тогда вдруг завалились полотенца - оказывается, все ходили помыться (хотя и до того не знали где) и там забыли свои полотенца. Короче, получился большой конфуз. Долго потом на меня седились. Пронесло, все таки.