Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был свидителем замечательной драки на Ярославском вокзале. Дано: стоит электричка, двери открыты, в тамбуре стоит мужик(Т). Перрон, на нем тоже мужик(П) Мужик(Т) делает шаг на перрон, бьет по морде другого и быстро отходит в тамбур. Мужик(П) не может атаковать нормально, т.к. тамбурный мужик прикрывает фронт атаки, как спартаковцы при Фермопилах. И все поползновения мужика(П) пресекает ударами ног. т.е. тамбурный активно лягается. Продолжается все это довольно долго по этой (быстрый выход на перрон->удар->отход в табур->активная защита) схеме. Перронный мужик уже начинает сдавать, но тут фортуна повернулась-таки к ниму лицом: отправку электрички уже объявляли давно, по вагонам раздалось бурчание машиниста "двери закрываются". В этот самый момент тамбурный начал очередную атаку. Дальше события развивались следующим образом: (Т) - пытается выскочить в последний раз на перрон Двери - закрываются (Т) - застревает слегка (наружу плечо и часть головы) (П) - не верит своему счастью, говорит "пиз...ц тебе, сука" и начинает долбить (Т) изо всеех сил по тому, что у него торчит наружу. Электричка - трогается и медленно набирает скорость (П) - бежит рядом и долбит (Т), который уже истекает кровью Вроде бы и все. Если не концовка. Электричка едет довольно быстро, (П) бежит рядом и х..чит (Т). Все быстрее и быстрее..... Поглощенный азартом битвы перронный мужик со всей дури влетает в какой-то столб и падает накаутированный рядом с ним. Очень сложно это дело рассказывать, это видить надо
Дело происходило в Питере, году эдак в 90-м. Начало весны, все еще серое, полурастаявший снег пополам с грязью. По улице, по проезжей части бежит грузин, бежит довольно быстро, но видно, что ему тяжело - на нем светлая дубленка, а к груди он прижимает бумажный пакет. В пакете удивительно оранжевые среди питерской блеклости апельсины. Следом, шагах в тридцати, бежит милиционер, в шинели, придерживая одной рукой ушанку на голове. Милиционер старается, но расстояние никак не сокращается. Прохожие замолкают и останавливаются, над улицей повисает тишина. Вдруг, один хлипкого вида мужичок с портфелем принимает позу игрока в городки, прицеливается и бросает портфель под ноги грузину. Грузин спотыкается, бросает вперед себя пакет и по-вратарски красиво, затяжно падает. Пакет шлепается на грязный асфальт и из него, как солнечные зайчики во все стороны прыгают апельсины. Мужичок победным жестом вздымает руки над головой, над улицей проносится вздох то ли облегчения, то ли разочарования, прохожие оживают. А милиционер преодолевает, отделявшие его от грузина, тридцать шагов, ловко перепрыгивает через растянувшееся в грязи тело пробегает еще метров пятнадцать и вскакивает на заднюю площадку трамвая. Двери закрываются, трамвай трогается и заворачивает за угол. Последнее, что я видел, пока трамвай поварачивал было лицо метателя.
Возвращаюсь как-то под утро домой. Всю ночь не спал - трахался. Захожу по пути в магазин, ну а там продукты всякие, а мне кофе нужно было. Подхожу туда где кофе стоит. Начинаю выбирать. Смо- трю, на одной из банок написано "Netscape". Минуту смотрю на эту банку, потом догадываюсь, перечитать. Читаю - "Nescafe". В общем купил я тогда "Pele"...... P.S. Вот и угадайте с чем я тогда трахался :о))))
Вчера, комментируя матч Локомотив - Штутгарт, Перетурин залепил: "Мяч ему попал не в грудь, не в колено, а где-то посередине - в подбородок." А теперь представьте мужика с таким подбородком.
История первоапрельская с продолжением ... В прошлом году работал я еще программистом на заводе. Ну и как положено к 1 апреля приготовил шутку: у нас начальник таскал без конца вирус AIJA на дискетах. Лечили, а он снова приносил. И откуда только брал. Так вот я нарисовал полную имитацию, поставил ему на компьютер, и нашего SYSADMINA. Как положено поставил, чтобы ни по F8 грузиться, ни по CTRL-С не вылететь. Дальше были попытки найти вирус с дискеты, перезапись системы и пр. Скажу только, что намекнул начальнику про первого апреля через два часа -сообразил, полез в config.sys. SYSADMIN (человек преклонных лет надо сказать) не понял намека и пришлось подсказать часа через три. Теперь задержите дыхание ... 25 марта (кто знал - тот понял) звонит мне этот SYSADMIN и просит убрать мою "шутку" из компьютера. Работать мешает !!! Спрашиваю - и у многих сработало ? У трех человек говорит. В общем спасайся ,кто может !!! Его компьютер я по телефону подлечил, а вот два других померли ...
Вот... э-эээ... по поводу черенького котеночка... (02, повторные истории) которого вы..ть надобно было... Он должен быть ПЕНСИОНЕРОМ!!! Т.е. лет десять, и желательно инвалидом детства. Тогда имеем + геронтофилия + половое сношение с физически неполноценным. А еще котенок может быть дауном. Всего хорошего.
О телефонах и "нетуда" попаданиях: История произошла со мной сегодня(03/03/98) в 21.40 Раздается телефонный звонок - я поднимаю трубку. Оттуда совсем детский голос:"Здравствуйте. Свету можно?" (Надо заметить, что у меня в квартире ни одной Светы нет!) Я(после секундных раздумий):"Наверно можно, но не у нас." Понятливый ребенок:"Спасибо." (!!!) И кладет трубку. (Наверно дальше будет искать "где же, все-таки, можно Свету?" :-)))
Я никогда не понимал, на какой хрен Мин. Обороны СССР отправлял сибиряков и северян служить в Туркмению, а узбеков в Сибирь. Страдали и те и другие.
Иркутская область. Февраль месяц. Первая зима в вооруженных силах. Мы с моим одногодком Анваром Махмудовым, из солнечного узбекского города Андижана, возвращаемся с командного пункта в расположение роты. Идти примерно километра полтора по полю. Местность ровная как стол на несколько километров в округе.
Анвар всю жизнь считал что самая холодная зима - это градусов +10. В Узбекистане так оно наверное и было, но от Сибири он просто %обалдел% Январь он еще перетерпел, хоть и зашкаливало под 40, но ветра не было. А тут - температура градусов 20-25 ниже нуля, что для февраля нормально.
Вдруг, как обычно для февраля, налетает ветрило со снегом. Пурга натуральная - в пяти метрах нихрена не видно. Причем дует в жопу так, что ощутимо подгоняет. Я хоть в данном климате и привычный, но тоже мерзну. Шинель - вещь никакая, продувает насквозь.
После очередного, особенно крепкого, порыва ветра Анвар выдает: - У-ух, блят, Сыбыр-р-р!
Я уржался. С другой стороны - жалко чувака, ни за что страдал...
Это насчет первоапрельских шуток... Решил я своей знакомой послать mail очень бредового содержания, а заодно и отсканированную фотку изображающую двух моих однокурсников писающими. Вот только сканирую я все в рассчете на печать и в результате прикол получился злым, т.к. JPG занимал 700 (!) кило (1600*1400), а у моей подруги инет платный и нормальный объем почты где-то 300К в месяц. Сразу же пришло письмо насчет того, что ей шеф устроил скандал. Потом, при встрече, я ответил на ее высказывания: ну если тебе нафиг не нужен этот файл, ПОШЛИ МНЕ ЕГО ОБРАТНО!
Проходили вчера мимо витрины с рекламой "Gillete", ну и само собой скомпилировалось : "Миньет - лучше для мужчины нет !" Или это мне только так кажется ?
Собрались мы однажды в горы Пишем список кто едет в горы Улугбек Фарух Лена Маша Мама Чоли (так мы называем одну девушку) Мама увидела этот список и читает Улугбек .... Мама 4 Оли
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!