Повторные анекдоты

В колхоз-миллионер (это который государству 2 миллиона должен) прислали
нового председателя-эстонца. Походил он вокруг, оценил ситуацию и созывает
общее собрание:
-Поллный рас-сфал, ужассная карттина, придеттся примменять иппатьевский
метод...

Народ из зала:
- Зто че еще за метод?

- Иппать будем покка не заработаетте как слеттует...

Объявление по корабельному радио:
-Господа, только без паники. Я приказал посадить в шлюпки женщин и детей,
потому-что хочу рассказать вам новый пикантный анекдот.

Что такое "рай"?
Английский дом, китайский повар, американская зарплата, русская жена.
Что такое "ад"?
Китайский дом, английский повар, русская зарплата, американская жена.

- Папа, а кого самые большие яйца?
- У слона, конечно, сынок.
- А вот учительница сказала, что у страуса...
- То-то я смотрю, у него вальсы такие медленные!

Первый бал в доме Ростовых.
Наташа танцует с поручиком Ржевским:
-Поручик, Вы любили?
-и даже еб-с!
-Я в возвышенном смысле. О любви сильной и глубокой.
-Рачком-с что ли?
-Поручик, я не об Этом!
-Пардон-с, ху$#ю-с сморозил-с
Следующий танец Наташа танцует с полковником:
-Полковник, Ваш Ржевский грубый и невоспитанный!
-Да-с, с припи%$ью. Вчера на веранде козу е%у, а он подошел и гавкнул.
А у меня в руках одни рога остались!
Следующий танец Наташа с генералом:
-Господин генерал Ваши гусары совсем не умеют вести себя в высшем свете.
-Да-с. Огрубели-с. Все в походах-с. Лощадок-с е$#м-с.

Идет мужик домой с работы, поднимается по лестнице на свой пятый этаж
на встречу ему спускается здоровяк с бычьей шеей и бритым затылком и
говорит на ходу: "Здорово, ушастик." То же самое повторяется на другой
день. Мужик недоумевает. Зайдя домой, подходит к зеркалу и внимательно
рассматривает свои уши, бормоча "какой я ушастик? уши вроде как уши"
Жена спрашивает:"Что ты у зеркала крутишся?" Мужик:
- Представляешь, Клава, второй день какой-то мордоворот встречает меня
на лестнице и говорит ни с того ни с сего "Здорово, ушастик"
Жена, пожав плечами уходит еа кухню. На следующий день тот же
громила, спускаясь, говорит:" Здорово, ушастик. А ты оказывается еще и
ябеда."

Два гангстера решили банк ограбить, и как обычно забежали, пистолеты навели,
всех на пол уложили, деньги забрали и начали убегать. Добежали до машиы, тут
один говорит:
- Слышь, мы вроде все как обычно сделали, только вот никого не убили, надо
вернуться, мочконуть кого-нибудь.
Второй говорит:
- Ладно давай вернемся.
Значит возращаются, все еще лежат, видят блондинку и один из них говорит ей:
- Эй ты блондинистая, вставай мы тебя сейчас убивать будем, только скажи
перед смертью как тебя зовут?
Она отвечает:
- Ксавьерра.
Один из гангстеров говорит другому:
- Не ее не будем решить, у меня так бабушку звать, лучше давай того чернявого
убъем. Слышь, ты, чернявый, встань. Мы тебя сейчас пристрелим, ты уж перед
смертью скажи как тебя звали?
Черненький отвечает:
- Вообще-то меня зовут Изя, но все друзья называют Ксавьерра.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня слишком маленькая грудь. Есть ли какой нибудь способ
увеличить ее?
- У меня есть для вас универсальный способ, - отвечает доктор. - Ровно в
полночь выйдите на балкон с обнаженной грудью и начните массировать
ее, напевая любимую песню.
Пришла женщина домой, в полночь вышла на балкон. Массируя грудь напевает
- Ветер с моря дул, ветер с моря дул ...
Вдруг с балкона верхнего этажа свешивается мужчина.
- Скажите, сколько сейчас время?
- Двенадцать часов, - отвечает женщина.
С балкона начинает раздаватьсся ритмичное пение
- Комбат, батяня, батяня, комбат...

Идет конкурс охотников.
Первый день.
Немец: Я убил сегодня одного жирафа!
Англичанин: Я убил трех крокодилов
Чукча: А чукча убил пять ноусэров однако!
Второй день.
Немец: Я убил сегодня двух жирафов!
Англичанин: Я убил пять крокодилов
Чукча: А чукча убил одиннадцать ноусэров однако!
Решили Немец и Англичанин за проследить за чукчей
Идет чукча с ружьем, вдруг из-за дерева выглядывает туземец.
Чукча: Крокодила???
Туземец: No Сэр!
Пах!!!

Проффессор Плейшнер в пятый раз выкидывался из окна.
Яд все не действовал.