Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Утро в деревне. Выходит на крыльцо мужик. С похмелки голова болит, короче, вообще никакой... Подбегаетк нему соседка: - Опять твоя собака моих куриц гоняла, давила и т.п.... Мужик, после мучительных раздумий (башка-то трещит!): - Рекс не виноват! Курей надо привязывать!!!
Девочка говорит маме: - Мам, а мам! Там в песочнице собачки трахаются! - Я бы на твоем месте не обратила внимания! - Ну как же не обратишь! Больно ведь!
Учитель: - Какое важное событие произошло в 1870-ом году? Ученик: - Родился Владимир Ильич Ленин. Учитель: - А в 1873-м? Ученик: - .....Ему исполнилось три годика...
Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург: "Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!"
- Моя новая домработница очень воспитанная,- рассказывает одна дама своей приятельнице. - И в чем же это выражается? - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав,не находтся ли там кто-нибудь.
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое Windows-98? - Это сынок как обрезание - во-первых, это красиво... - А во-вторых? - Когда пытаешься его лечить, может стать еще хуже!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.