Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько лет назад некто поехал в Польшу торговать на базаре батарейками. Вот наторговался он, и наступил вечер. Сложил наш торговец свой товар в коробку из-под "Тампекса" и собрался было уходить, но тут подходит к нему девушка и спрашивает: "Сколько?"
"Пять тысяч злотых с установкой",- отвечает он... и получает от гордой полячки по физиономии.
[в первой части поветствуется о брате, который подставил своего брата так, что тот обосрался на собственной свадьбе. Второй брат занял жениховское место первого, и первый замышляет месть]
Вот легли они спать. Грицько [брат-хитрец] на перине, а Лавр [брат-засранец] скорчился на лавке; не спится ему, все думает, как бы отомстить брату его насмешку. Слышит, что Грицько заснул крепко, он встал с лавки; взял стол и тихонько перетащил его к самым дверям, а сам опять улегся на лавке. В самую полночь проснулся Грицько, встал с перины и идет до ветру прямо к дверям, подошел, да как ударится о стол.
- Что такое? Где же двери? - думает он.
воротился назад, давай искать - куда ни сунется, все стены.
- Куда же двери-то девались?
А срать так приспичило, хоть умри! Что делать? Сел у стола и насрал такую кучу, что на лопате не унесешь. Насрал и задумался:
- Дело-то неладно, надо говно до утра убрать!
Поглядел кругом и увидел в стене большую щель, как ляпнет - в щель-то не попал, а прямо в сетну, говно отвалилось назад, да прямо ему в рыло. Утерся Грицько руками, забрал еще пригорш, бросил в другой раз - опять то же самое. И стены вымазал, и самого себя выпачкал. Надо умыться: стал искать воды; искал-искал и нащупал в печи чугун с красною краской, что яйца к празднику красят.
Вытащил и стал умывать руки и голову.
- Ну, теперь ладно будет!
Лег Грицько спать, и только заснул, брат его взял потихоньку стол и перенес на старое место. Стало совсем рассветать, пришла невеста жениха будить.
- Вставай, душенька! - говорит она ему. - Уж завтрак готов.
Да как глянула на него и видит, что жених рожею на черта смахивает, испугалась и побежала вон. Прибежала к матери, а сама разливается.
- Что ты плачешь? - спрашивает мать.
- Как же мне не плакать? Вить я совсем пропала: поди-ка сама посмотри, что у нас в новой избе деется!
- А что деется? Там жених твой с братом.
- Какой жених? Это черт, а не жених!
Пошли все трое: отец, мать и невеста, в избу, где жених спал. Только вошли - жених увидал их и усмехается с рабости: одни зубы белеют, а лицо все синее: настоящий бес!
[далее идет окончание, где женихи пугают до смерти всю семью и калечат попа-экзорциста]
=====
Я понимаю, что эта публикация - слабое назидание обнаглевшим плагиаторам, но тем не менее народ должен знать своих героев.
Кстати, учитывая, что все русские народные сказки, как правило, вторичны и являются дворовыми пересказами слышанных от бар новелл из Декамерона, Чосера, фасций, шванок и др. сочинений эпохи Возрождения, буду благодарен, если кто-нибудь может назвать первоисточник этой сказки Афанасьева.
Быль... В смысле... как было на самом деле... Не армия, а студенческие военные "лагеря", год так 1976. Курсантский сортир.... Утро...- длинный ряд "очков", заполненный почти до отказа, - только два-три места, ближайшие к выходу (по причине: ...близости к выходу), - свободные. ...Сосредоточенное молчание... Вдруг, в дверь вваливается НЕКТО в маске и .... ...кидает что-то (как потом выяснилось - взрывпакет...), в крайнее от выхода "ОЧКО"....... Тягостное переглядывание и недоуменное молчание "ВОССЕДАЮЩИХ" сменяется... Естественно... взрывом!... Закон "Сообщающихся сосудов" сработал... Брызги "ШАмпанского" были видны аж на ПЛАЦУ... Жаль, что ТОГДА не было ПАМПЕРСОВ... Сами понимаете, в каком говне ....
Сдача государственных экзаменов - событие нерядовое. Собственно это мы с друзьями и собрались отметить. Начало было положено в институте, но нам было мало. Побросав часть народа в МИРЭА, мы двинули к метро Юго-Западная, где и купили водки, пива и кое-какой закуски и запивки. Не найдя более подходящего места для распития, сели на ограду тротуара и произнесли несколько тостов, сопровождая их обильным принятием на грудь. После того, как закончилась водка, часть контингкнта отсеялась, но мы домой не торопились. Зашли в универсам, что на пересечении Вернадского и 26 Бакинских комиссаров, где взяли еще пару "Смирновок", которые и раздавили там же, как говорится, не отходя от кассы. Оказалось, что там есть небольшая забегаловка, где можно было посидеть, но туда нас не пустили, сославшись на позднее время(было что-то вроде 19-30), сейчас мне понятно, что причина крылась не в этом, но тогда нас это не волновало - уж очень хотелось где нибудь присесть. Решено было на это забить, и мы, взяв последний пузырь, кое-как доползли до метро. Там на травке опустела и последняя бутылка, но последняя не от того, что мы такие слабаки, а от того, что мимо нас лежал путь сладкой парочки, предложившей нам предъявить документы. Кое как достали, кто паспорт, кто студак. Мы студенты, что с нас взять? Но, похоже, мы ошиблись. Нас, четверых парней, попихали на заднее сиденье в москвич 2141, спасибо, что хоть девчонок отпустили, хотя их уже некуда было сажать. В москвиче было ЖУТКО тесно, а выпито было ОЧЕНЬ много!!! "Последствия" не заставили себя ждать. Как только мы тронулись в сторону отделения, один из моих друзей не смог удержать эти "последствия" в себе, а сидел он как раз позади водителя с широко распахнутым воротником. Если кто еще не понял, что произошло, то объясняю для дураков: Парень инстинктивно привстал и шикарно блеванул водиле за шиворот. Как мы не перевернулись, я не знаю, но водила выскочил из машины, как ошпаренный. Окончание этой истории каждый уже может представить сам, учитывая то, что добрые менты бывают только в сказках и на картинках...
Рассказал один приятель: Купил сыну (7 лет) кросовки.Ребенок доволен, два месяца из них не выле- зал, а потом как-то подходит и говорит: -Папа, жмут кроссовки-то, аж пальцам больно. -Как они могут жать, если мы их недавно покупали и они были немного ве- ликоваты? -А вот жмут! Папа осмотрел кроссовки - все нормально (меньше не стали), взглянул сы- ну на ноги и говорит: -Сними носки . Сынок носки-то снял, а на ногах когти, как у орла.Месяца два не стриг, а может больше.
(Калининград) Еду я как-то в автобусе. Народу набилось, как селедки в бочку. Впереди освобождается одно место, и к нему резво устремляется старушка, с явно неженской силой расталкивая всех на своем пути. Протиснувшись к нему, она буквально за шиворот выкинула успевшего туда уже сесть мужчину. На его попытки что-то возразить, бабулька ответила следующим образом: "Расселся здесь, козел, а я, б..., стоять должна? Да я... (мат-перемат) тебя убила бы!!!" Вот и уважай после этого старых.
Абсолютно правдивая история!!! Клянусь!!! Пришел значит один студент к девушке домой. Ну она его одного оставила в темной комнате а сама ушла. Тут ему значит подрочить захотелось сел он на табуретку ну и занялся этим делом. Сидит значит - дрочит - 10 мин.- 20 мин. - 30 мин. А в комнате на диване сидели сестра этой девушки с своим парнем - студент их не заметил. Ну парень этот и говорит - Да когда же ты наконец кончишь? Студент - КТО ЗДЕСЬ!!???. Ну естественно от испуга случилась у студента медвежья болезнь :-))) Схватил он со стола кипу бумаг(это была дипломная работа этой девушки :-)) Ну и насрал в эти бумаги - завернул - и выкинул в форточку (на которой, естественно была сетка). А после - нашел в тумбочке бутылку (пол-литра) зеленки и такую-же бутылку йода - и покрыл всю комнату ровным слоем этих жидкостей. А под окном проезжал кортеж состоящий из 600-го мерса, пожарной машины, машины скорой помощи, машины ГАИ и бронетранспортера. Так самое главное что? - А то что в аптеках зеленку стали по талонам продавать!!!
Стоит на остановке девушка в норковой шубе. Вдруг, подъезжает джип оттуда выходит парень, направляется к киоску купить сигарет и случайно задевает плечем девушку. Она достает из сумочки носовой платок, брезгливо протирает задетое место и выбрасывает платок в урну. Парень, увидев это пинает девушку под задницу, после этого снимает с ноги кросовок, выбасывает его в ту же урну, садится в машину и уезжает.
Решил я, значит, вчера Диму Вернера историей поразвлечь. Сидел, мучался, набирал ее долго - большая получилась. Скинул ее в клипборд, зашел в Интернет, сбросил историю свою в окошко надлежащее и кнопочку "Вот так" надавил. А мне в ответ выплывает страница, где крупными буквами написано: "Анекдота нет". Офигел я немного, повторил все еще раз - результат тот-же. Первая мысль была - ну и крутой мужик этот Дима, повесил софт на сервер, который текст быстренько анализирует и (если не смешной) отвергает. Поразмыслив немного, пришел я к выводу, что до такого наука еще не дошла (что, между прочим, подтверждают и некоторые истории на сайте появляющиеся). Второе предположение - шутка такая, первоапрельская. Смотрю на календарь - 28 марта, рановато будет. Потом допер - вставил Дима проверку на КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО, как его в истории нет, так и "Анекдота нет". Какое-такое слово спросите - так это и ежу ясно - "ЗЕЛЕНКА", ребята, "ЗЕЛЕНКА"!
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?