Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то вечером отец пришел с работы и после ужина мама очень серьезно спросила его: - Вот скажи мне пожалуйста, если бы ты был студентом, отдыхал "дикарем", прогулял все деньги и тебе пришлось бы срочно просить у родителей, но при этом как можно меньше потратить на телеграмму, во сколько слов ты бы уложился, не считая адреса? Папа подошел к делу со всей ответственностью, пыхтел с карандашом и бумагой около четверти часа, после чего выдал следующий вариант: "срочно сорок целую юра". "Да, -подавленно сказала мама и вздохнула, у меня получилось больше на одно слово - "пожалуйста", и на десять рублей - просила пятьдесят. Меня Валя (мамина сестра) проверяла. Она и приняла телеграмму". "Какую телеграмму ?- спросил отец, ничего не понимая. "Наша дочь и умнее нас с тобой, и запросы у нее скромнее, вздохнула мама и передала ему послание из глухой, совершенно им неизвестной деревушки под Черниговым, телеграмму,текст которой заключался в одном слове: "двадцатирублируйте".
P.S. Папа: (ошарашенно) А ты уверена, что это от нее? Мама: А от кого ??!!!!
Преподаватель он был хороший и шутить любил. Шутка, правда, была всего лишь одна-единственная, но действовала. Вот она: Ходит он от студента к студенту, проверяет чертежи, наконец подходит к наиболее симпатичной студентке. Препод тянет слова и сопровождает их действием: -- Хорошооо. Только вот линии не хватаааает. Поэтому мы ее провоооо... Студентка заканчивает слово: ...дим. Препод: Прааавильно. А вот тут штриховка не нужнааа. И мы ее стиии... Студентка заканчивает слово: ... раем. Препод: Прааавильно. А здесь наоборооот, штрифовочки не хватает. И поэтому мы берем и штриии... Студентка заканчивает слово: ... хуем. Препод, назидательно и громко: Нет, милочка, КАРАНДАШОМ!!
Мой друг работает в Питере на 'скорой'.Был у них там один врач - большой похуист. Приехал он как-то на вызов к помирающей бабке .Был он слегка датый. Осмотрел он бабку и говорит охуевшим родственникам - Это пиздец,а пиздец мы не лечим. p.s. Реакцию описывать не буду - и так заебись
С нами работает барышня Мария Ивановна. Миловидная девушка (?! 35 лет) из г. Львова. Так вот с ней постоянно случаются всевозможные казусы,и о некоторых я вам поведаю. № 1. Аромат клубники. Как-то раз М.И. с утра в понедельник бежит на работу, а воскресенье было очень не трезвым,во рту препогано нужен Wrigley's или подобное, и выскакивая на станции "Щукинская" подбегает к аптечному ларьку и видя в ветрине коробочки с надписями: апельсиновый, клубничный,лемонный, шоколадный, просит у продавщици: - Пожалуйста, пачку апельсиновой, без сахара! Бедная аптекарша аж за прилавок упала. - Ну вы девушка и гурман, они у нас все без сахора!
Эта история произошла в одном небольшом шахтерском городе Кемеровской области еще в Советское время. Возвращалась женщина поздно ночью с работы (был день получки ну и все с этим связанное)Дорога шла через парк. И вот приспичело ей сходить по б.нужде, отошла она от тропинки пару метров, поставила сумочку на землю, присела ... и тут кто-то ее хвать за зад, ну понятное дело героиня наша сделала все намного быстрее чем хотела, ноги в руки, короче опомнилась только у ближайших домов. А сумки то нет. Тут на ее счастье навстречу идет местный участковый. Она к нему так и так - напали в лесу, сумку-деньги отобрали, помогите! Мелиционер взял из дома фонарь и пошли они злодеев искать. Дошли до места, женшина приотстала, мент впереди дорогу освещает. И вдруг как начнет ржать. Выглядывает подруга наша из-за широкой спины работника правопорядка и видит такую картину- лежит мужик пьяный, рядом пустая бутылка, сумка, но самое главное у мужика все лицо в г-не. Схватила она свою сумку и до дому. Вот и вся история хотите верьте, а хотите нет.
История произошла с племяшом моего друга. Племяшу 4 года, и пришли к ним как-то в гости женщина с дочуркой. Дочке тоже 4. Дети сидели, болтали, играли, короче потом пошли в туалет. Вместе... И вот парень с деловым видом подходит к очку и говорит: "Смотри как я могу!". Тут он достает свое хозяйство и не торопясь, размашисто справляет нужду. Заканчивает, стряхивает и продолжает: "Видала? Ты так не можешь". Девчонка обиженно: "Могу!". А он добивает: "Не-а, у тебя такого нет". Девчонка молча спускает колготки и руками хвать, и недоуменно: "Правда нет...". Надо было видеть ее испуганные глаза, но может и увидите, потому что все было снято на видео и может будет отправлено в "Сам себе..."
8 марта. Выхожу со ст. м. "Театральная", а напротив, на доме, где другой выход со станции, бегущая строка. И на ней огромными буквами: "1 АПРЕЛЯ - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ!"
Дело было году эдак в 90 или 91. Занимались мы тогда в кружке программирования на БКашках. Операции чтения и записи производились через один дисковод на главной машине. При этом на мониторе этой главной это дело отображалось примерно так: - hdkjh.bin Записан - lklkj.jhg Прочитан Один мой знакомый переименовал какую-то игру в "fack.off" , неграмотно кочечно, но вполне понятно. Так вот, под конец этих занятий все поголовно начинали играть. Ну мы эту игру и давай вызывать. Затем приходит наша преподавательница лет, 40, садится за главную машину И этот момент некий Костя спрашивает - "Лариса Сергеевна , а у нас есть чего нибудь поиграть ? " Лариса Сергеевна смотрит в монитор и добрым голосом отвечает - " А ВОТ КОСТЯ FUCK OFF НИ ХОЧЕШЬ ? "
Говорят была такая история, а может и п$$дят, ктож знает... Как уже говорилось в одной из историй, существует тип бабок, для которых ночь без вызова скорой считается пропавшей даром. Так вот завелась в ридном моем городе Челябинске такая особь, да столь наглая, что вызывала врачей не раз за ночь, да еще и жалобы строчила. Пришел на скорую свеженький выпускник меда и пострадал однажды от жалоб старухи и решил отомстить. Вызвала его оная бабка к себе повторно, ну он давление, температуру и пр. х$ню измерил - здорова старушенция. Потом попросил медсестру уйти и после того как остался на едине с бабкой взял и показал ей жопу, после чего собрался и ушел. Бабка естественно настрочила жалобу, так мол и так врачи ваши жопы показывают. Да вот поверили не 80-летней бабке, а врачу, и упекли мымру старую в дурдом, там ей и место...
Только что! Звонит мне мой начальник - большой любитель дунуть (как и я, впрочем) и говорит: Это паравозное депо?! Я не узнав его, невозмутимо: Да! Он: Тогда вышлете мне пару паравозов! Я выслал и понеслось...
Приезжаю в родной город, захожу к знакомым, был у них года 2 назад. У них есть дочь по имени Ася. Я прямо со входа: "Аська, привет!" И резко бью по тормозам - "Нет, че то не то сказал...". А все ICQ проклятая!
Есть такое информационное агентство - AK&M называется, оновной продукт у нее - это база данных АКМ-List. Один менеджер, (он и по сей день там работает, Митяй по фамилии Колесников) тогда он только начинал, звонит одному нашему клиенту в АКБ юниБест. Дословно: Але! Але! Это акба юниВест?! Я ессно начинаю ржать над таким опусканием клиента - он растерялся (ну начинающий он был тогда!) и продолжает: Это вас из Базы Данных АКМ-List беспокоят! Представляете реакцию человека которого прямо из програмного продукта беспокоят?..
В Копенгагене сеть магазинов спортивной обуви носит название "ATHLETE'S FOOT" ("Нога атлета"). Яркие вывески, навороченные кроссовки в витринах вдоль главной туристской решеходной улицы Строгет... На странице http://www.athletesfoot.com/ можно найти следующую информацию: "Athlete's foot is a common fungal infection of the feet. The fungus lives in the outer layers of the skin and causes infections of different types". Т. е. "Athlete's foot" - медицинское название грибковой болезни.
У нас по телевидению постоянно кричат рекламу водки со следующим звуковым сопровождением (дословно): "Проведите самые радостные, самые счастливые моменты своей жизни вместе с водкой ВАЗИАНИ!" Реклама имеет двоякий смысл, один из которых и врагу не пожелаешь!
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.